back to the past?

Então..

Aí vem o ano novo, e lá vou eu escrever sobre o passado hahaha

Na verdade não é bem falar sobre o que aconteceu no passado, é falar sobre como eu me encaixaria melhor no passado. 

E vocês devem estar aí pensando: "ela tá doida." ahahaha é, pode até ser.. mas é simples, eu explico. 

As vezes eu penso que eu deveria ter nascido no passado, onde as garotas sei lá, era mais interessantes talvez.

É tipo assim, eu to aqui nessa doidera de mundo, eu consigo conviver em harmonia (ou pelo menos um pouco hahaha) com as coisas como elas andam agora. 

Mas, as vezes eu tenho esse sentimento que eu julgo meio "retrógrado" que é, casar com alguém tipo, agora, e ter uma casa, e um filho, e viver feliz.. que nem essas histórias felizes que a gente vê por aí.

Se você diz que quer casar hoje em dia, parece que você tá com pensamento no passado.. e sei lá, vai ver foi o jeito que eu fui criada assim pela minha família. Mamãe sempre deixou muito claro que casar pra ela, e principalmente na igreja nunca foi algo que realmente importasse na vida dela, minha tia com quem eu convivi por muuuito tempo e influenciou muito meu modo de pensar sempre disse que nunca queria casar, nem na igreja nem no civíl, juntar pra ela já tava de bom gosto. Ela até casou recentemente, mas foi só porque seria melhor pro filho dela que ela estivesse casada. Mas ela e o marido dela já estavam em união estável a um bom tempo, e eles não planejavam casar. Minha tia-avó teve problemas com o casamento e não apoia muito a ideia.. o que fez minha prima (que é muito minha amiga) viver isso e achar por bem que casar realmente não era um bom caminho. Até minha avó que casou na igreja e tudo, nunca mencionou nada sobre isso.. como ela é espírita e em espiritismo não tem cerimônia pra casamento, acho que ela não se importa também.

E eu cresci assim, em volta de todas essas influencias, tentando por incessávelmente na minha cabeça que eu não queria casar, porque eu achava que aquela escolha era a certa, por que todos faziam e me mostravam que tanto faz casar.. o que importa é você estar com a pessoa. Mas por incrível que pareça, mesmo eu tendo sido rodeada por isso, tanto pela família quanto por amigos que pensam assim (sim, porque a maioria agora pensa assim) eu nunca consegui me desfazer desse desejo.

Eu já cheguei a tentar me enganar de tal forma que eu dizia pra todos que não me importa, mas damnmit, eu me importo sim! Sei lá por qual motivo, tem alguma coisa dentro de mim que quer casar. E cada vez que eu dou um passo nesse mundo doido, mesmo sendo otimista, eu acabo perdendo um pouco as esperanças..

Primeiro que ninguém nem olha pro meu lado e segundo que.. casar? Parece pensamento de doido!

E aí? Tô doida ou deveria realmente ter nascido antes?  Sei lá o que é.. eu só sei que. Eu ainda tenho medo de expor isso, e o máximo que eu posso eu escondo isso pra mim.. quase nunca opino em assuntos desse tipo e se me perguntarem eu fico com cara de tacho sem saber que resposta dar. Se é que as pessoas esperam ouvir de mim ou se é que eu realmente quero dar.. (sendo que as vezes eu não sei se quero realmente falar disso pros outros).

E eu tenho essa necessidade louca, que vem de algum lugar que eu não sei onde é, mas é que do fundo.. que é de formar uma família, feliz. Principalmente de ter um filho... 

Esse é o sentimento mais louco que me consome em toda a vida.. várias vezes eu já pensei em arrumar um jeito de ter um filho só pra ter.. e aí eu acho que isso ia completar minha vida.

É bizarro o apego que eu sinto, e o amor que eu sinto por mulheres grávidas, bebês e crianças. Eu quero muito..

O que vai me fazer entrar em outro assunto agora, que é o medo de não poder ter filhos. Sim, pra falar a verdade, eu acho que eu já nasci com esse medo, pq eu não sei.. desde que eu me entendo por gente eu sinto esse medo. E várias vezes eu já chorei pensando que isso poderia acontecer.. até quando criança.. 

eu não tinha muitos motivos pra ter medo muito disso, meu ciclo menstrual era normal e meus hormônios também  e eu sempre tive boa saúde (fora as asmas e alergias hahaha). Mas pra sombrear meu futuro e dar uma piorada no meu medo, recentemente apareceu "ovário policístico". Sabe, muitas mulheres têm, é uma "doença" normal.. porém ovário policístico as vezes pode impedir a mulher de engravidar. 

Tem noção de como essa notícia pesou? :/ omg...

E você deve tá se perguntando. Porque eu tô falando sobre isso? Sei lá, foi um tanto de motivos que juntou.. um deles foi eu ter ido visitar minha nova priminha linda, que nasceu dia 2/12. Sempre que vejo bebês eu ficou doida XD Mas acho que ninguém percebe (espero que ninguém perceba). O outro motivo que me levou a escrever sobre "eu ser do passado" foi que eu assisto "Meia noite em Paris" ontem. É um filme que valeu a pena eu ter visto porque me mostrou que, parece que mesmo que eu parece "descontextualizada" eu posso conviver com isso e achar alguém que pensa como eu mesmo nessa confusão que existe por aí.. :] me deu um pouco de esperança... mas no filme parece tipo. easy demais hahaha

Sobre querer ter uma família feliz.. foi por causa da junção desses assuntos, por causa também que passei o dia tentando decifrar meu mapa astral com vovó e porque agora no final do dia assisti "Colcha de retalhos", um filme não tão novo mas que sempre me falaram bem e eu gostei bastante. Mas lá mostra casamentos que não deram certo e traições e etc.. sei lá, mostra como a vida vai levando as pessoas e todos vão deixando ser levados, e tomam decisões impulsivas.. me fez mais ainda querer ter uma união estável com alguém que compartilhe pelo menos alguns dos meus ideais..

Será que essa pessoa existe em algum canto? Será que um dia eu vou realmente achar alguém que compartilhe isso e que eu consiga unir pra ter minha família.

Sabe, todos tem um objetivo de vida.. uns tem uns mais específicos, outros tem mais amplos, outros não sabem exatamente ainda.. hahaha e etc. Por um bom tempo eu achava que eu não sabia quais eram os meus, mas eu descobri recentemente. Eu descobri que eles são amplos, e é por isso que eu não os achava, as pessoas ficam procurando os objetivos específicos para o aqui e agora.. e o meu bem, está em construção hahaha mas o objetivo mesmo, final, de todos, é ser feliz. E pra ser feliz eu descobri que eu preciso de duas coisas, ser feliz no que eu escolher pra trabalhar e ser boa nisso, pra assim ganhar dinheiro feliz, e de formar uma família, principalmente de criar um filho, meu. Outra coisa que descobri é que tudo isso é guiado pelo amor, e que se eu não acreditasse no amor, nada disso valia a pena. Mas eu acredito. Eu acredito que eu posso amar tanto minha profissão quanto minha família, e conviver em harmonia com isso tudo. Será que é tão difícil assim?

Eu não vou chegar e dizer pra vocês que meu caminho é cheio de pedras, pq sinceramente não é.. ele é bem facilitado.. as vezes eu vejo que as pedras que existem lá, sou eu mesma que jogo, daí eu vou jogando, uma pedrinha aqui, outra ali, outra lá e na hora que eu vejo o caminho ficou inviável, daí até eu tirar todas aquelas pedras e seguir em frente eu prefiro mudar de caminho. (ah, outra coisa que esse filme me ensinou que não vale a pena.) De qualquer forma eu já tô tentando me acostumar com a ideia de jogar menos pedra ou se jogar, de tirá-las do meu caminho antes de dizer que tá atolado e mudar de lado.

Bom, enough, já escrevi muito.

Ah, e o ano novo. Vamos passar na casa de praia, como sempre... mas esse ano eu tô sei lá..

num é nem desanimada... é um sentimento como se "tanto faz". Sei lá, parece que esse ano eu não tô esperando muita coisa do ano que vem.. eu to esperando que EU mude ano que vem, que eu ache meus caminhos.. mas é interessante esse sentimento de não esperar nada do "ano" em si.. afinal o "ano" é só uma marcação que alguém inventou.. acho válido a gente comemorar e lembrar das coisas que passaram e pensar coisas boas por perídos de "um ano" mas sei lá, o sentimento de agora mudou.. espero mais de mim do que do ano hahaha ;]

E é isso, feliz ano novo pra todos vocês.. afinal acho que esse é o último post do ano, que amanhã sem sombra de dúvidas vai ser um dia corrido. hahaha

Beijos e até ano que vem! :]

Feliz ano novo!

saudade.

I don't get it.

queria tanto não ter..

na verdade não exatamente não ter nunca.. mas não ter dessa pessoa especificamente.

Chega, cansei. :|

Tem dias como hj que eu realmente não sei o que o fazer.. e o pior é que sei lá.

Eu não entendo.. é a razão indo contra o sentimentos o tempo todo.. luta eterna. Eu não tô afim de ter saudades tá? Eu tbm não afim de ficar enxendo o saco dele, de implorar por conversa, de querer saber... mas ao mesmo tempo queria pelo menos ler um "oi, td bem?".. x.x

kct, e lá vou eu de novo com essa mesma ladainha. Nem sei o que escrever... pq na verdade é sempre a mesma bosta.

Eu vou ficar aqui dizendo que eu não sei o porque eu gosto tanto e me apego tanto, sendo que de alguma forma eu sei.. mas que não adianta bulhufas saber, que o sentimento continua o mesmo.

E tbm não adianta de nada escrever, nem reclamar.. hahaha nada adianta! PASSA LOGO, CARAMBA! -_-

Negocio é tentar encher a cabeça com outras coisas..

É, isso mesmo, tô saindo daqui pra caçar algo pra fazer !

Té!

Ah, e o reveillon? vc tá animado? nem eu... hahaha lol

o/

perdão

Na verdade era pra eu estar dormindo a mil anos atrás.. ou pelo menos à 3hrs atrás.

Mas a hora foi passando e passando e aí na hora que eu fui ver já era..

Não era pra eu começar a escrever agora, mas whatever. Se eu não escrever isso agora eu não vou escrever nunca mais eu acho.. e eu to afim de registrar.

Não tô muito legal hoje.. desde a hora que acordei. Sei lá, fiz as coisas normais.. foi um dia bem cheio, fui com mamãe no shopping comprar o resto dos presentes de natal e depois fomos no supermercado.

Mamãe tá super stress (pra variar) e ela passou quase o dia todo me dando esporro x.x mas eu tentei fingir que eu não tava nem aí.. nem revidei. Fiz umas piadinhas pra ver se ela acalmava hahaha 

Se eu tivesse revidado a coisa tinha ficado feia.. eu não tava afim de revidar tbm.. ia dar mta confusão e eu to pra ficar relax.

Eu já tava estranha demais pra arrumar confusão pro meu lado.

E eu tinha que ter arrumado meu quarto.. e eu falei que ia estar limpinho amanhã de manhã mas.. espero dormir um pouquinho e limpar umas 5 da manhã. 

tá, mas não era nada disso..

O fato é que, eu fico pensando as vezes se alguns sentimentos que ficam encrustados na gente um dia vão sair.

As pessoas chamam isso de perdão eu acho.. quando você consegue de alguma forma converter essa coisa ruim em aprendizado e entender que as pessoas erram, e perdoar. 

Mas tem gente que "perdoa" só da boca pra fora. Eu acho que quando a gente perdoa.. a gente se sente livre.

A gente não simplesmente diz que perdoa e continua com aquilo cravado. 

Eu vou te falar.. em geral eu acho que eu tenho uma facilidade em não me agarrar nos setimentos ruins e deixar fluir. Mas tem algumas pessoas cara.. que o buraco que elas fizeram foi muito grande.. ou marcou muito de alguma forma... e vai demorar sei lá quanto tempo pra cicatrizar e eu poder dizer com sinceridade, "eu perdoei essa pessoa."

Cara, coisinha dificil de se fazer né? Sei lá.. quando uma pessoa faz uma cagada com vc, e marca. Tudo aquilo que vc via de bom nela, puft, desaparece. E você começa a ver só o lado ruim da pessoa.. e fica desapontado.. as vezes até se questiona "como que eu não via isso?"

Não via porque, quando você gosta de alguém, seja como namorado ou como amigo, em geral você deixa passar muita coisa.. muita coisa você nem percebe. 

Segundo um colega meu, quando você gosta de alguém, você de alguma forma "diviniza" aquela pessoa de forma que qualquer coisinha boa que ela fizer você vai perceber e dizer pros outros, e todas as coisas ruins vão passar desapercebido.

E aí, quando você passa a não gostar mais, você só não começa a ver os pontos negativos todos como também, não consegue ver mais qual era o positivo. hahaha 

Não sei se é assim pra todo mundo, mas comigo funciona muito assim... e é muito ruim. É ruim porque.. eu não consigo me lembrar qual era o lado bom da pessoa, e a pessoa passa a ser uma chata de galocha, e eu começo a passar do amor pro quase ódio x.x

E eu penso.. quantas décadas vai demorar pra eu conseguir me desfazer disso? Sei lá.. mesmo que peçam desculpas, mesmo que talvez eu entenda o que foi que levou a pessoa a fazer aquilo, algumas cicatrizes nunca somem. Aliás, nunca é um termo muito extremo.. mas eu digo, pelo menos não nessa vida e nesse corpo. Talvez em mais algumas reencarnações eu consiga resolver isso..?

E o engraçado é que.. sei lá, eu já tentei. Eu juro.. mas eu não consigo reatar a amizade. Eu até falo com as pessoas.. não gosto de ser extremista. Mas eu me irrito fácil com ela e acho tudo o que a pessoa fala chato/tosco/ridiculo e etc.. e por vezes eu tenho vontade de ser muito ridícula e dizer pra pessoa que eu realmente não gosto mais dela, que eu acho todos os papos dela um saco ao cubo.

Mas eu penso: pra que? Pra que eu vou sair ferindo os outros assim? Sendo que eles sabem muito bem o que eles fizeram.. e depois.. o que que vai me acrescentar de bom, sair dizendo coisas ruins pras pessoas?

Daí eu não falo.. quer dizer.. as vezes eu não falo.. mas se me irritar muito eu acabo falando x.x

Mandei um ex namorado meu pra china uma vez, falei que eu odiava ele e que ele era um imbecil hahaha e eu acho que não foi legal e ele me acha ridícula até hj xD

Sei lá, me senti bem quando fiz isso... na verdade não sei exatamente se me arrependo.. porque coloquei tudo pra fora e hoje não sinto mais nada ruim por ele. Mas por outro lado.. acho que não foi legal pra ele ouvir aquilo.. não sei como ele se sente hoje porque nunca mais falei com ele..

Sei lá mesmo.. Em geral todas as vezes que eu disse que a pessoa tava sendo ridícula e que eu não gostava mais dela eu me senti muito melhor XD e o sentimento de coisa ruim se deixou um pouco..

Mas não sei.. se é a coisa certa a se fazer. Não acho que é válido a gente sair pagando com a mesma moeda só pra gente se sentir bem.

Blá. Sei lá.. era isso.. tô contando isso porque teve um episódio hj com um ex meu que.. blá.. não foi legal.. teve até uma DR, mas pra mim ainda é caso não solucionado e as lembranças sobre ele não são nada boas.. Eu imagino que se eu tivesse mandando ele realmente ir a merda eu tinha me sentido melhor HAHAHAHA

Deixem pls? XD eu mandar todos irem cagar e dizer que eu odeio eles e que eu não quero mais ser amiga deles? Deixa eu dizer que eu não quero mais falar com eles e que eu acho eles super chatos? DEIXEM??? XDDD diuahsdiushda

Tem essa passagem de "O rei leão" que combina perfeitamente com esses perrengues que eu vivo sobre o passado. Vou deixar aí pra vcs:

Vou indo.. amanhã é grande noite da ceia de natal, espero que tudo ocorra bem!

Eu ia escrever sobre o natal tbm, mas vai ficar pra próx.

Té.

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obs.: vou deixar as falas do video escritas aqui em baixo, mas é só porque depois eu imprimo e queria poder ler, caso eu não me lembre

Rafiki: Mas o que é isso? O tempo está estranho! Você não acha?

Simba: É, o vento deve estar mudando.

Rafiki: ahhh, mudar é bom...

Simba: É, mas não é fácil. Eu sei o que tenho que fazer mas, se eu voltar eu tenho que enfrentar meu passado. Eu tenho fugido a tantos anos...

*simba leva uma cajadada de rafiki* hahaha

Simba: Ai!! Ei! Que história é essa?

Rafiki: Não interessa, está no passado!

Simba: É, mas ainda dói..

Rafiki: Ah é, o passado pode doer. Mas do jeito que eu vejo, você pode fugir dele ou... aprender com ele!

*rafiki dá outra cajadada no simba mas dessa vez ele desvia* 

Rafiki: Entende? E o que vai fazer?

Simba: Primeiro, vou pegar o seu bastão!

*pega o bastão e joga longe*

Rafiki: Não, o bastão nãão!

*simba sai correndo*

Rafiki: Eeei, aonde vai?

Simba: Eu vou voltar!!!

Rafiki: Isso! Vai logo! Dá o fora daqui! hahaha

*música feliz*

diauhdisahd

é isso!

Té mais! XD

Fui!

E essa sou eu.

Gente, eu tava boiando no facebook (pra variar hahaha)

E encontrei essas bobeiradas sobre "signos" que alguém posta no mural e deixa lá pro povo compartilhar.

Eu nem sempre compartilho (a não ser que eu acho realmente legal) mas eu sempre leio hahaha

E essa descrição que fizeram das mulheres sagitarianas foi é a descrição perfeita da minha pessoa XD

Vou deixar aqui pra não perder xP achei mt bacana!

Não sei quem escreveu porque sabe né.. facebook é casa da mãe joana hahaha

anyway, taí se vc quiser saber como eu sou:

Ah, vou fazendo uns comentários no texto em negrito xP

Se você chegar com um "Essa blusa tá feia?" Ela vai responder simplesmente que "Sim". É muito capaz que quando você pergunte se ela te ama ela venha com um "Amo! Mas as vezes eu penso também se não seria melhor se fossemos amigos...". Elas são tão sinceras que uma hora você vai desejar que elas mintam. (true, quase sempre falo tudo que acho mesmo :x) Mas não se acanhe. Quando elas fazem um elogio ou algo do tipo, é mais especial do que o normal porque você sabe que ela está dizendo a verdade. É que ela enxerga o mundo tal como ele é, ainda que por trás das lentes cor-de-rosa. É de se admirar como as sagitarianas conseguem enxergar toda a dureza do mundo e ainda assim acreditar que tudo vai melhorar. Otimistas convictas! (true tbm :] não é atoa que a mensagem de incio do meu celular é "tudo sempre dá certo")

Mas quem avisa amigo é: nunca mande elas fazerem alguma coisa. Peça!! Até a mãe dela tem dificuldade em mandar nessa mulher. Quem é você pra ser mais que a mãe dela né? (hahaha isso foi engraçado, porque eu penso realmente assim.. tipo, "se nem a minha mãe me controla nisso, quem você pensa que é pra dizer alguma coisa?" e outra, eu odeio fazer coisas mandandas, porém pedidas com carinho, eu amo S2) Mas de vez em quando as sagitrianas gostam de fazer seus testes com as pessoas. Podem vir pra cima de você com algum deles e a pessoa terá que demonstrar que é firme no que diz. Enventualmente a língua das nativas de sagitário acabam se tornando sarcásticas demais e ai é preciso ter mão firme e dar uma de Tarzan.

Ela sente de acordo com a forma que age e pensa do jeito que fala. Sua maneira de ser e dizer acaba provocando mal-entendidos ao longo de sua vida, bagunçando seus sentimentos. (true eu sempre acabo falando o que não devia ou fica algo mal comunicado pq a pessoa me entendeu errado e etc x.x) Mas é muito provável que ninguém vá saber o que se passa com ela e todos acham que tudo está muito bem. Ela nao vai falar mais sobre o assunto que a entristece até porque ela odeia ir até o âmago de qualquer questão que seja. As vezes é tarde demais para contornar uma situação. (isso é super verdade, tanto é que isso virou discussão lá na psi, e eu realmente tenho mta dificuldade de enfrentar as coisas tristes)

No fundo as sagitarianas são aquelas crianças que acreditam em tudo. Tem uma forma ingenua de ver o mundo o que pode acabar tornando-as presas fáceis para os conquistadores de plantão. (super true) Seu cérebro certeamente é agil e lógico. Mas ele não tem qualquer ligação com o seu coração que é tão indefeso quanto sua mente é inviolável. (é exatamente isso x.x)

AH! E sabe aquelas meninas que vem chegando lindas e esplendidas toda trabalhada na camera lenta e ai tropeça estabacada no chão? Pronto são elas. rsrs (hahahaha super eu, o desastre em pessoa XD) Até assim elas são encantadoras. O seu lado desastrado acaba se transformando uma espécie de espontaneidade avançada.

Mas no fim das contas a realidade é que elas tem profundas desconfianças de relacionamentos. Essa desconfiança, no entanto, não impede que ela seja do tipo que chora em filmes ou guarda todos os bilhetes que você ja enviou pra ela. As mulheres de sagitário só precisam que você as deixe viver por si próprias, sem se sentir aprisionada. Em troca ela lhe ofecerá todo o seu amor sincero e idealista. Secretamente ela esconde o fato de que esteve esperando por você: alguém com um belo sonho que pegou em sua mão para guiá-la até as estrelas. (hj a noite não tem luaaaar, eu estou sem ela (ela não hahaha), já não sei onde procuraaaaar, onde está meu amoooooor? IUDAHAIUHDIUAh XD *vide cd acústico mtv do Legião Urbana - Hoje a noite não tem luar )

Baum.. é isso :]

O engraçado é que muitas meninas comentaram lá que se identificaram.. e eu sempre imaginei que eu fosse a diferente e estranha XD

De qqr forma, eu até gosto de ser assim.. tirando algumas coisas é claro, mas eu gosto de ser eu e dizer as coisas que penso.. :] o que eu quero dizer é que, eu tenho algumas coisas a mudar, claro. Mas em geral eu não queria ser de outro jeito hahaha assim.. sei lá, eu tenho medo de pessoas mt certinhas ou talvez muito fúteis ;P

Anyway. me vou.

Ah, eu sonhei com minha paixão platônica hj.. mas não foi nada legal, ele tava um puta chato, até meu sonho! Eu mereço? HAHAHAHA eu tinha vontade de mandar ele ir a merda.. ao mesmo tempo que eu queria que ele ficasse.. vai entender x.x Mas que ele tava um puta chato empatando o meu sonho, tava! XD

lol

Fui! :]

recaidas

pois é..
gomen, as vezes eu tenho essas recaídas e ... eu sinto saudades.
Sorry se é chato pra você. De alguma forma não é legal pra mim tbm..
Mas, what can I do, né?
Eu tento o máximo que eu posso não ficar chata, nem grude, nem nada.. mas as vezes qdo eu vejo, eu já estou sendo.
:|
sorry..
I'll be better next time. (I think)
just, don't go away.

;S

tô meio mole esses dias, sei lá porque :/

why?

tô velha XD

Meu niver foi hoje.. quer dizer, já são 20 pras duas da manhã. então teoricamente foi ontem, só que pra mim o dia só passa depois que eu durmo XD

Sei lá, por algum motivo resolvi registrar o dia de hoje.

Foi um dia legal sabe.. nada de muito extraordinário mas tudo legal :]

Acordei tarde, me dei o luxo de não almoçar, fui no supermercado com vovó ^^ aí depois minha melhor amiga (que eu só vejo uma vez na vida e uma na morte diuashdisah tá.. umas 5 vezes por ano tlvz? hehe) me ligou falando que vinha aqui.

Aí eu fiz uma torta de temperos enquanto esperava ela, pra gente comer mais tarde.. enquanto fazia recebi pelo correio uma carta e dois mangás de presente de uma pessoa extremamente importante pra mim, o que me fez ficar muito feliz mesmo! :]

Recebi muitos "parabéns" pelo facebook.. e o interessante é que dessa vez, só pessoas bacanas me deram feliz aniversário. Não apareceu ninguém aleatório, que nunca fala comigo, só desejando feliz niver XD foi legal isso :]

Bom, daí, a minha amiga chegou, e ficamos conversando várias coisas, falando sobre, vida, empregos e etc hahaha mostrei as coisas que tô fazendo, comemos torta de temperos com coca , conversamos maaaaaaais.

Sabe, é engraçado como eu nunca me sinto estranha perto dela, podemos ficar uns mil anos sem se falar, mas quando a gente se vê, nada muda :] é tão bom esse sentimento.. é algo que não acontece com ninguém além dela.. eu gostaria que eu pudesse ter outros amigos assim. Mas parece que quando as pessoas tomam outros rumos, elas mudam muito, e aí a coisa fica meio estranha.. 

Mas sei lá.. ela não, claro que mudou, eu vi ela em várias fazes, com várias crises, doideras, idas e vindas da vida.. mas por algum motivo, nunca é estranho quando a gente se reencontra, eu sinto que eu posso contar qualquer coisa :] E o mais legal é que acho que vai ser assim pra sempre..

Bom.. continuando hahaha depois de um tempo conversando, subimos no terraço pra ela conhecer, pq apesar de eu morar aqui a 8 anos ela nunca tinha ido no terraço ¬¬ e meu tio tá cultivando vááárias plantas legais lá ^^ daí eu levei ela, e meu tio fez um super tour por todas as espécies de plantas lá encontradas hahaha foi divertido! XD

Bom, daí foi isso.. ela foi embora depois e combinamos de fazer cupcakes no final de semana :]

Enfim, dia simples mas bom!

Só uma coisa realmente estranha aconteceu. Acordei com uma dor de gargante estranha, que tá até agora e me parece que mesmo depois de mil anos a asma resolveu DO NADA dar o ar da graça. 

Tipo não to realmente ruim nem nada.. mas tô chiando.. o que não vai ser mt legal pra dormir x.x

Não entendi qual foi dessa.. 

Bom, sabe como é né.. dia bom, fim de dia deprê XD eu não gosto qdo eu fico com esse sentimento de que "eu não quero que chegue amanhã".

Mas bom, fazer o que né? XD não dá pra simplesmente pular os dias..

Ah..

Eu fiz um post sobre sonhos outro dia.. e não escrevi  o outro. e nem vou escrever. Sei lá, sonhos pra mim são muito importantes mas eles são muito grandes e muito loucos de serem contados, eu mesma me enjoo de contar XD

mas o caso é.. tive uns sonhos diferentes esses dias, acho que todos eles ligados a como ando reagindo e vendo minha vida.. 

Vovó fez um calculo de qual carta vou viver esse ano, diz ela que é período de mudanças, espero que as coisas se definam..

mas sabe como é né.. essa coisa de cartas e "previsões" não sei realmente se gosto, é um assunto pra outro post com certeza, mas eu tenho uma teoria não muito boa sobre isso, teoria que eu chamo carinhosamente de "Minority Report" :]

Outro dia teve uma discussão sobre esse tema aqui em casa.. mas não voltado pra esse lado.. vira e mexe esse tema entra em discussão na minha vida.. mas eu acho a minha teoria mt boa quanto a isso, e não acho que ela me faz mal... então deixe estar XD

Ah, esse post sobre a teoria cabe também dizer coisas que são caracteristicas do meu signo e que eu não gostaria de tê-las, que eu tenho muito medo de tê-las na verdade, e ficar cega diante de outras coisas.

Ainda não sei o que fazer quanto a isso.. x.x destino sabe, é muito complexo, queria poder fazer meu próprio caminho, não gosto de pensar que pessoas pensaram coisas pra mim..

Acho que no fim, o fato mesmo é que não quero ter que desapontar ninguém.. tlvz coloquem mais fé em mim do que deveriam..

Nossa, hahaha com certeza vcs tão viajando né? XD Em outro post eu explico direito então.. mas é meio complexo mesmo XD lol

Té mais.. 

não to com pressentimento mt bom sobre amanhã x.x

fui.

Passagens dos pesadelos

Resolvi escrever antes que eles sumam da minha cabeça! O primeiro já tá sumindo ;P

Vcs sabem né? aqueles pesadelos que parecem muito reais? então, eu tenho um monte deles, alguns fantasiosos e de demônios e coisas afins.. e outros um pouco mais "realistas"

O de hj foi uma mescla.. mas tava mais pra realista. Não dá pra escrever tudo porque é muito grande e porque  ele já tá sumindo da minha cabeça, uma vez que foi ruim e eu sumo com as coisas ruins.

Eu não lembro exatamente mas o primeiro era alguma coisa com a familia... era como se eu acordasse numa cama de casal na casa da minha vó, com a mulher do meu tio do lado dormindo.. (ela teve bebê ontem né ;]

e nós não podemos ir visitar porque estamos mt gripados, e ela é toda paranóica).

Bom, aí acordei lá e levei um susto pensando como poderiam ter colocado eu, gripada, do lado dela e do bebê.. mas resolvi não criar confusão.. acordei, aí me mostraram a bebezinha, lindona e tal, todo mundo rindo e etc.. daí, sei lá pq todo mundo decide ir pro andar de baixo e eu fico lá sozinha.

Não sei porque essa casa tinha um quarto meu, mas era como se fosse uma casa comunitária.. como se todo mundo tivesse um quarto. Anyway, tanto faz.. eu fui pro meu suposto quarto e daí em diante eu não sei o porque, tinha umas pessoas no meu quarto e eu começo a dar um chilique doido, começo a reclamar de tudo, da vida, que não sei o que vou fazer da vida, que tava todo mundo me pressionando, que eu não queria ter a responsabilidade de ter infectado o bebe sendo que eu nem sabia como tinha ido parar lá na cama... sei lá.. começava a gritar, a jogar as coisas no chão, a destruir as fitas de vídeo de quando eu era pequena, começava a destruir tudo que eu mais gostava de qdo eu era pequena, jogava tudo no chão, arremessava na parede, quebrava no meio, gritava, não deixava ngm me encostar.. mais confusão! as pessoas tentavam falar comigo, mas eu não deixava, eu gritava mais alto, ou fingia que não ouvia.. fiz maior confusão de todos os tempos.

Aí do nada voltei ao meu estado normal.. vi que tinha quebrado tdo que gostava e começava a chorar compulsivamente.. não entendia o que que eu tinha feito, começava a pedir desculpas pra todo mundo.. todos começavam a perguntar um monte de coisa que eu não sabia a responder, daí eu saia correndo, pegava um pedaço de papel e começava a escrever tudo que eu tinha feito, desesperadamente. Todo mundo atrás de mim, olhando, perguntando o que eu tava fazendo.. e eu ignorando a tudo e a todos, achando que escrever aquilo tudo ia me aliviar de tudo e assim ia tudo passar.. fim do primeiro pesadelo.

ah tá neh.. esqueci que eu tava escrevendo esse post, fui desenhar e agora já são 3 da manhã e eu tô caindo de sono XD o prox pesadelo vai ficar pra depois.. se é que eu vou lembrar de escrever..

Esse segundo era mais legal XD lol

Sono mor!

Té o/

blah

sei lá viu.

Sei lá MESMO iduhsaiduhsad

eu to estranha..

assim.. eu to tranquila, eu to bem tranquila, extremamente tranquila.. sem irritações hahaha (ok, vcs já entenderam né?)

Mas eu tô estranha :] eu devia tá feliz pq eu entrei de férias mas alguma coisa me diz que ainda vai vir muita confusão pela frente.

Espero que eu esteja enganada.. mesmo!

Bom, vamos ver né...

Vai ver eu só tô um pouco triste porque meu cachorro tá ruinzinho :/ ele tá com uma alergia muito doida, daí ele se coça muito, até fazer umas feridas grandes. E tem uma delas nunca cura.. dá muita peninha, ele fica agoniado o dia todo e a gente não pode fazer nada :/ tudo que a gente tentou até agora não fez efeito nenhum ou quase nenhum. É muito ruim ver o bichinho sofrer assim..

Não tô muito inspirada a escrever muita hoje, foi mais pra deixar registrado que as férias começaram mas eu tô weird

Ah, comprei uma tablet nova.. na verdade ganhei de natal e niver né.. tô esperando que ela chegue amanhã.:]

Saudade de rabiscar qualquer coisa. Acho que tem mais de uma semana que a minha bichou.. ;S

Bom, vou indo.

Eu tenho tido algumas ideia pra posts esses dias mas sem vontade de escrever. Bom. uma hora sai alguma coisa.. 

Té mais,