Day one

Vou tentar fazer um diário por uns dias.

As vezes queria realme escrever, sabe?

Num diário desses que parecem jornal, eu sempre achei essa parte de manter um diário físico meio poético. Por muitos anos eu escrevi fisicamente em agendas e tals, que por sinal estão lá mamãe ainda, mas hoje eu tenho preguiça de clicar no ícone do blog, quem dirá abrir um caderno e usar uma caneta.

Mas não sei, vou tentar fazer qual dia, algo pra textos mais curtos, frases, passagens de músicas e desenhos aleatórios, vou pensar nisso pra 2024.

Enfim, eu tava um pó triste quando pequei o Cel pra vir aqui, mas sinceramente agora só tô como.

Mas o que eu queria "reclamar" hoje é que J não tá muito bem e passa o dia jogando no pc.Dai é meio bad pq a gente quase num se fala... Eu sinto saudades dela, mas tem diminuído, o que sinceramente, eu não sei se é bom.

Hoje eu comecei a ver uma série que tava na minha lista a um tempão chamada Yellow jackets. Tô gostando bastante, é beeeeem creepy e emocionalmente.pesada, o que faz meu estilo..a única coisa que não sei tô gostando é que a todo tempo parece ter algo sobrenatural (ao mesmo tempo que não parece) e aí se ficar muito pra esse lado talvez eu não aguente ver. Enfim, por enquanto continuarei...

Outra coisa que eu preciso vir aqui falar é que acasa tá caótica. Eu sei, não é nenhuma informação nova, porém, quando chega no nível do chão estar grudando sujeira com cabelo, tipo faroeste, eu fico mals. Mas também, não tô conseguindo energias pra limpar.. tô doida pra reformar a mesa mas não consigo iniciar pq a casa da suja e a varanda também, e é.la que vamos colocar a mesa. Vou ver se surge alguma energia tomorrow morning.

Sim, manhã pq de tarde temos que no shopping trocar minha roupa que ganhei de natal e de noite tem supermercado.

Pensando nisso é melhor eu fechar meus olhinhos mesmo.

Até mais ver!

I should be sleeping.

Yo.

Vou tentar ser breve pq são 3:10 da manhã e eu precisava mesmo de estar dormindo, porém, como dormi hoje o dia inteirinho que Deus deu, o sono seu foi.

Acabei de ler um livro que mamãe me emprestou até o fim, desde meia noite até agora, eu tava um pouco mais da metade quando peguei ele hoje.

Enfim, informação desnecessária.

Na verdade eu já nem sei o que escrever.

Hoje eu passei o dia triste e eu não sei dizer muito bem o porquê. E quando eu digo isso, não acho que é porque eu não saiba o porquê, é que tem vezes que a tristeza é específica, eu consigo achar aquele único motivo que tá me deixando ruim e quando é uma tristeza por mim motivos, como é o caso de agora, eu não consigo pensar em como resolver porque são muitas coisas.

As vezes eu me sinto estranha em relação a imigração porque aqui é confortável sabe, tem os computadores, tem a internet, tem a tv (meio capenga, mas tem), tem a cama, tem o apartamento que eu gosto muito do o bairro e eu gosto muito de morar aqui, de verdade.

E quando eu pensei que em menos de 4 meses eu não estarei mais aqui e eu não morarei mais aqui pra sempre é uma sensação muito, mas muito estranha. E uma coisa que me chateia muito e ter pra sempre vivido em um apartamento bagunçado e nunca ter consegui transformar uma casa que morei em minha. Parece sempre que os espaços nunca foram exatamente meus pq nunca consegui colocar em prática as coisas que bolei antes de sair.. e aqui vai ser mais um desses espaços.

Também, 4 meses é um tempo muito curto e eu não tô conseguindo visualizar as coisas acontecendo nesse tempo... Parece uma doidera.

Tanta coisa pra resolver e ainda tem o dinheiro que não podemos gastar e temos que ter mais ainda e não temos e sinceramente não sei como poderemos ter.

E falando em dinheiro me lembra o quanto eu não gostaria de trabalhar com a Janine e Tetê. E como eu não queria mais também trabalhar (não por enquanto) com a RRB...

E nem com design at all.

E o pior de tudo é que J. ficou que nem a mim e agora ninguém mais quer trabalhar.

E como sempre as cosias de trabalho tão presas na nossa cabeça impedindo da gentes fazer outras coisas na casa que eu tava planejando, como restaurar a mesa, por exemplo.

E hoje a Janine e Tetê mandaram mensagem e eu não respondi. E eu me sinto culpada por isso ao mesmo tempo que eu não realmente queria responder...

Aí, eu tinha combinado com elas de trabalhar lá no ateliê, o que agora eu não sei se vai realmente acontecer porque eu não vou poder fazer nenhum tipo de exercícios físicos por 30 dias após o procedimento de ablação no coração...

E eu tô aqui entre não querer trabalhar, com coisas pendentes e também com um tanto de incertezas sobre o futuro. E aí quando eu penso em tudo isso, eu fico triste e eu não tenho muita vontade de viver.

Eu só queria que algumas dessas coisas se resolvessem, principalmente as que não estão sob meu controle.

Outra coisa que te me deixando meio doida é ter que morar lá em mamãe por uns 2 meses.. não acho que vai ser bom, sei lá.

Só vai fazer mamãe ficar com mais saudade quando a gente se for.

Amanhã eu tenho que mandar mensagem para a Janine me desculpando por não responder e dando alguma desculpa por isso..

Tô precisando de ajuda, sabe?

Mas não queria fazer consulta com minha ex psicóloga pq não acho que vai dar em nada. Ao mesmo tempo que tô relutante para marcar uma nova no aplicativo do PASA (descobri que talvez eu possa ter no plano) pq não se se quero começar um novo "relacionamento".

Tô perdida.. pouco não, muito perdida. No tempo, na vida.

A única certeza é que eu estarei com Jess onde ela for porque ela já sacrificou muito fa vida dela por mim e quando se é um casal, as coisas tem ser cedidas para ambos lados.

Na verdade minhas preocupações não estão tanto em ser imigrante, tão mais no processo até ser e na minha saúde.

Enfim,

Texto maluco, para dia maluco.

Parece que o sono apareceu, vou aproveitar.

Te vejo um dia aí. Pelo jeito, não deve demorar muito.

Twisted

Hello! 👋

Faz alguns dias que eu ensaio vir escrever e nunca venho, embora tenha precisado.

A treta é a de sempre: quando acumula muita coisa distinta na minha cabeça eu não consigo organizar. Eu ia dizer que não consigo organizar em forma de texto, mas pensando bem, eu não consigo organizar num geral mesmo.

Minha mente fica super acelerada e meus pensamentos vão pulando de uma preocupação para outra num piscar de olhos de forma que eu não consigo me concentrar em nenhum pensamento aleatório que não seja algo que esteja me preocupando.

Nessa vibe de pensamentos acelerados e nebulosos, eu não tenho conseguido dormir porque quando deito a cabeça no travesseiro só penso em incerteza atrás de incerteza, o que têm me deixado super ansiosa e eu perco o sono.

As vezes eu fico pensando se isso não é coisa de velho. Sei lá, eu não tinha essa de perder o sono, eu sempre solucionava as coisas COM o sono. Se eu tava preocupada, dormir sempre foi solução e nunca problema. 

Daí além de todas as coisas angustiantes na minha cabeça, ainda tem meu corpo que resolveu mudar o modus operandi e eu que já não tô sabendo lidar com a avalanche de doideras mentais, não consigo lidar com o avesso do que que era meu padrão. Tô pirando sim ou com certeza?

Pois é, aí não durmo de noite e fico zumbi de dia. Eu poderia dormir de dia? Sim. Quer dizer, na realidade não. Mas o que eu quero dizer é: até de dia tem sido difícil pegar no sono. Eu ando com a mente tão acelerada que a única coisa que eu consigo fazer pra me anestesiar é ver reels eternamente, o que tem feito eu gastar um tempo considerável no celular, o que é péssimo. 

Algumas tarefas de casa também consigo fazer, e nesses dias o foco tem sido lavar roupa. :P

Mas de resto tá tudo caótico. E fora que eu tô no modo vou ver só coisas da viagem (assunto de uma próxima postagem talvez?), tarefas de casa e compras. E o resto que se exploda completamente, booooom! Bomba em cima dtodo muuuundo.

Trabalho? Naaaao. Responder mensagens pendentes? Nem mesmo! Limpar outrasnpartes da casa? Nem pensar. 

Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!! 😵

Aí bom, eu poderia listar aqui tudo que incomoda, o que talvez ajudasse no processo organização mental, mas são tantas coisas que tá difícil redigir sobre casa tema.

Mas bom, vamos deixar uma lista, né? Afinal, listas são sempre bem-vindas. E também a gente pode pensá-las como um tipo e sumário de um livro ou coletaria que vira em seguida. Hahaha.

Esse seria um livro da aceleração mental (e cardíaca). Vamos pensar num título brega...

Velozes e furiosos: corpo e mente. 

Vida a 220km/h 

A corrida dos desesperados

Quem precisa de dormir?

TDAH elevado a décima potência.

Meu cérebro: Ao infinito e além.

Realmente, como podemos perceber, só saiu coisa boa (boa buesta).

Enfim, tô ficando com sono (quase sempre é um alarme falso).

Segue lista:

1. 

Tema: Estamos nos organizando para imigrar de país na cara e na coragem.

Medos destravados: tenho capacidade de conseguir emprego? Morrei de fome? Conseguirei voltar a fazer minha cerâmica? O que faço com minhas mil tralhas daqui? Vou realmente ser capaz de enviar minha vida em uma mala e partir? Como é vida fora daqui da minha cidade? Vai dar certo? Como arrumar dinheiro suficiente aqui pra essa aventura? E minha saúde? (Tema 2)

2. Tema: Minha saúde tá fudida. Tinha que fazer uma cirurgia de retirada de visícula biliar por conta de um cálculo biliar. Fui fazer os exames cardiológicos pré operatórios. Descobri uma possível arritmia.

Medos destravados: o que será? Vai ser fácil de solucionar? Vai ser sinistro? O que vai descobrir? Vai solucionar a tempo da viagem? O que acontece se não resolver no prazo que é preciso para viajar? Vou ficar sozinha? J vai partir sem mim? Vai tudo acabar?  Tenho mais alguma no corpo? O quanto tô fudida? U.u

Ah, ainda tem que ver sobre meu dente.. o.o

3. Descobri  o que queria fazer da vida e vou ter que dar uma pausa indefinida no projeto.

Medos destravados: um dia vou conseguir voltar pra isso? Me sinto uma desistente novamente.

4. Não temos dinheiro suficiente para ir. 

Medos destravados: como conseguir dinheiro? Eu consigo arrumar trabalho? Eu consigo trabalhar de alguma.forma? O que fazer se não tivermos dinheiro pra ir ou dinheiro pra ficar lá? Dinheiro é algo complicado na minha vida....

5. A casa tá caótica (mesmos) e também temos ideias de coisas para arrumar/melhorar. 

Medos destravados: vou conseguir dar conta de arrumar? De vender as coisas? De arrumar as coisas? 

Ainda sobre a casa: tínhamos planos de fazer a casa ficar bonitinha para parecer nossa, um sendo de pertencimento. Nenhum lugar que alugamos até hoje conseguimos fazer isso... 

Sair e não ter feito isso novame me deixa triste.

6. Não vou poder mais ver o mais pela janela. Coisas que não poderei mais ter e nem ver e que gosto muito tem sido dolorosas de pensar.... E isso pq nem parei pra pensar nas pessoas e familiares.

Tô desanimada sabe? Nem montei nada de natal esse ano. Minhas energias estão complemente esgotadas... E eu achava que quando o Bubu partisse eu não ia me sentir mais assim.

Saudades do Bubu, sabe? Não sei explicar.. Não que eu quisesse que ele estivesse aqui, mas as vezes eu tenho saudades de apertar ele mesmo quando ele não queria. E de dar cheiro...

Tá bom, vou parar porque as vezes pensar na saudade do Bubu dói.

Vou tentar dormir.

Agradeço por esse espaço.

Vou com a promessa de tentar voltar mais vezes, como sempre.

See ya.

O problema do não querer acordar no dia seguinte

Yo!

Hoje eu tô bastante com sono, mas já faz um tempo que eu tenho vontade de escrever não venho aqui então resolvi dar uma chance, mas talvez texto seja curto porque o sono faz meus pensamentos ficarem devagar.

Eu não sei se eu já cheguei a falar aqui uma vez, mas sempre quer unto trabalhando em algo que não quero e que acho chato (como a TJM9 esse ano), eu costumo ter essa atitude de na hora de dormir não querer dormir. Como eu não quero que chegue amanhã, porque vai ser um dia chato e eu vou ter que fazer coisas que eu não queria, eu fico no enrolando pra dormir. Logicamente não faz muito sentido, mas minha mente entende que o dia de amanhã está logado ao fato de eu dormir e acordar, então em um momento de lógica sem lógica meu cérebro entende que se eu não dormir, amanhã pode não chegar. O que apesar de eu saber que não é verdade, não é o suficiente para conseguir dormir.

Aí eu fico aqui nesse limbo, morrendo de sono, mas rolando mil vídeos reels no Instagram e sem querer fechar os olhos. 

Acho que isso tá ligado a eu não querer enfrentar as tarefas de coisas que não quero fazer, é complicado. Eu genuinamente não quero chegue amanhã. Amanhã já não vai ser mais feriado, eu vou ter que trabalhar & ir no supermercado a noite, tarefas que estão na Black list do não querer. 

Amanhã ainda vai ser mais difícil do que um dia comum pq hoje saímos e interagimos com pessoas, ou seja, minha mente vai estar casada e eu não vou poder me recuperar porque parte do trabalho consiste em justamente falar com pessoas. Dentre as pessoas que tenho que falar, tem uma em específico, o senhor sabichão mister B. que me faz mais ainda não querer interação.

Enfim, eu não sei o que fazer com esse sentimento, porque optar por ficar acordada é sempre ruim, já que amanhã vai chegar de todo jeito e eu vou estar ainda mais cansada e com sono pq fui dormir tarde. u.u

Tá, enfim, era isso.

Sono tá fazendo eu fechar os olhos já, vou tentwr aproveitar a onda e o fato de escreve sempre ajuda e tentar fechar o olhos para encarar o futuro.

Inté 

Carta de despedida ao Bubu

Hoje faz 3 dias que você se foi e até agora tá sendo o dia mais difícil de suportar. 

A gente sabia que sua hora estava próxima, mas eu não imaginava que ia ia ser por agora, na verdade eu achava que poderia ser que você viesse pra sempre, de tão guerreiro que era. Eu nunca vi um serzinho com tanta vontade de viver.

Você foi envelhecendo e mudando e ficando cada vez mais dependente, e mesmo que esse processo tenha sido longo sua ia foi muito rápida e inesperada. 

E eu me sinto extremamente triste por diversos motivos, mas principalmente porque não sei exatamente se você queria ir, eu acho que talvez queresse viver.

E eu também queria pedir desculpas se alguma forma eu colaborei com sua ida, te dando remédios que eram para curar o câncer, mas que fizeram seu organismo ficar ainda mais fraco. Queria pedir desculpas por ter ficado com raiva de você toda vez que você não comia, ou me mordia e cuspia o remédio. Por toda vez que eu quis torcer seu pescoço. Era só pq eu queria que você comesse ou tomasse o remédio pra ficar forte e melhorar.

Desculpa todas as vezes que deu a hora de passear eu fiquei dizendo que tinha que esperar.

Eu juro que eu fiz o meu melhor, eu juro mesmo. Eu juro que mesmo nos momentos de mais sofrimento e dificuldade, eu dei o meu melhor e eu só queria que você ficasse bem e sem dor.

Eu espero que você tenha ido sem dor, eu espero que o tempo que tenha ficado internado e sem q gente não tenha sido tão doloroso. Não por conta de dor física, isso tenho certeza que não tinha por conta dos remédios no soro, mas espero que você não tenha ficado tão triste sem a gente que parou de lutar.

Desculpa também não ter decidido por fazer a transfusão de sangue, eu realmente não sei se você ia aguentar, mas agora me parece que eu deveria ter tentado.

Desculpa não ter te dado um banho antes de você partir, a gente sabia que você não gostava de banhos mas que adorava estar limpo.

Eu sei que eu sofro mais por mim do que por você, mas hoje especialmente eu me sinto triste e culpada por todas essas coisas listadas e mais outras que eu não lembro agora, mas que passam pelo meu pensamento.

Nós já tiramos os tatames que você ficava e o quarto de colorido ficou bege e sem graça, o espaço sem sua presença ficou grande demais e vazio demais. Dá uma dor no coração andar pelo seu espaço no quarto sem você.

Será que se a gente tivesse feito a cirurgia você teria vivido mais?

Você queria viver mais? As vezes eu tenho sensação que sim, pq mesmo nós últimos dias, fraco do jeito que tava comeu com a cabeça deitada...

Será que se a gente tivesse te levado na clinica na sexta teria sido diferente?

Eu penso coisas ruins, as vezes sabe? Eu decidi doar seu corpinho para estudos, na hora me pareceu uma boa solução, sua essência já não estava mais lá e se seu corpo pudesse ajudar algum outro profissional de veterinária aprender e ser um bom médico para salvar outros seria bom, né?

Mas depois eu fiquei pensando e ainda não pesquisei, mas.. pq cãezinhos não tem velório? 

Eu fui lá ver seu corpo, sabe? Você parecia dormindo e ainda tava quentinho, eu botei minha orelha na sua barriga pra ver se não tava mesmo respirando e o coração batendo e estranhamente não estava, apesar de você parecer dormindo como em qualquer outro dia. E hoje do nada eu penso qual é a possibilidade de eu ter saído de lqe você ter acordado, ou de terem colocado você no necrotério e você ter acordado. Isso acontece?

Ontem eu tava triste, mas não tanto. Eu fiquei me recordando de toda sua vida, de todos os dias, você num perdeu um passeio, mesmo se tivesse caindo o mundo em chuva, a gente saia.

Lembrei dos verões que passou coma gente em ponta da fruta e como que sei lá por qual motivo, vc sabia que tava chegando e quando a gente te soltava lá na grama você corria como um coelho que a gente só conseguia ver o vulto.

Lembrei de como você odiava ir a praia, odiava a areia e o mar... era engraçado.

Eu cuidei de você por tantos anos e agora no final intensivamente que agora que você foi, só ficou um grande vazio em mim. E dói. E eu achei que ia saber lidar com isso com mais facilidade, mas hoje eu não tive nem vontade de viver.

Eu queria que vc tivesse aqui uma última vez pra me despedir direitinho, dar um adeus bem dado, dar um cheiro, pegar no colo, fazer carinho, fazer um último passeio. Eu queria só ter tido tempo de me despedir direito, talvez.

Você ocupava tanto das nossas vidas e por momeos eu desejei que você fosse, já que a situação já não era muito boa nem pra gente e nem pra você, mas hoje esse pensamento causa um certo arrependimento pq as vezes eu penso que você teve câncer pq a gente ficou desejando que você se fosse, e agora que se foi eu me sinto triste e culpada.

Você foi um anjo, Bubu. Você não era um cãozinho muito fácil ao mesmo tempo que era. Era teimoso, ao mesmo tempo que a gente podia manipular de todas a formas para vestir o moletom. Cuspia o remédio e me mordia ao mesmo tempo que a gente podia até puxar você quando tava comendo que não acontecia nada. As vezes você era chato, mas erw muito bonzinho.

Você ensinou a gente sobre persistência e vontade viver. Você foi o cãozinho maos guerreiro que eu já vi.

E das vezes que eu penso que a quimioterapia te ferrou foi pq 10 dias antes você tava andando na grama da clínica veterinária.

Foi bom ter você, Bubu. Eu queria tanto ter um bichinho, queria muito mesmo e eu chorei muito pqeq que você ficasse quando você chegou e eu não me arrependo um segundo de ter tido você em minha vida.

Eu sei que a vida vai seguir sem você e eu espero realmente que você ter ido em paz, mas nesse momento ainda tá muito difícil não ter você e não pensar em você a todo tempo.

Pensar que tá dando a hora de sair quando chega perto das 17h, pensar que não vou mais acordar desesperada de manhã pra sair com você antes que você faça xixi ou cocô no tatame.

Pensar que o mixer que temos hoje aqui em casa (e o liquidificador também) basicamente foram por sua causa, para facilitar a comida.

Ainda tem coisas suas pela casa que eu não recolhi. Comida congelada, comida estragando na geladeira, remédios em cima do móvel só quarto, os tatames que eu lavei ontem e secaram hoje na varanda, o susplat que mamãe fez de tecido impermeável e que a gente usava pra por seu pote quando vc ia comer, suas camas estão sem as fronhas, mas estão ali no corredor na frente do banheiro, o tapete higiênico super sujo na varanda...

Eu tô arrumando um abrigo ou protetor(a) de animaizinhos para doar suas coisas, mas eu ainda não consegui me decidir e as vezes eu não queria me decidir, eu queria guardar tudo...

O que fazer quando você que viveu mais da metade da minha vida, vai embora e não vai voltar nunca mais? Eu não sei o que fazer com isso.

Você tá bem? Existe um você no além?

Todas as perguntas são muito dolorosas.

Eu espero que ter ido tenha aliviado seus sofrimentos... 

Eu te amo, infinitamente, mais do que qualquer um possa imaginar. Eu espero ter cuidado de você direitinho. Eu tentei, tá?

Obrigada por tudo.

Você estará pra sempre com a gente.

Talvez eu volte pra lhe escrever outra carta, talvez não, mas de tudo o que eu queria que você soubesse é que eu sinto muito se eu fiz algo errado e que eu te amarei e guardarei em meu coração e mente pra sempre.

Obrigada.

Até mais?

Lambeijos.

as batalhas (não) vencidas

Eu tava bem com o texto nai há cabeça, mas foi só abrir aqui que as palavras voaram para longe.

o fato é que minha cabeça anda tão confusa e mudando de pensamento num piscar de olhos que é difícil me concentrar num tema só para escrever sobre ele, o que na maioria das vezes eu acho ruim pq antes eu vinha aqui econseguia dissertar sobre uma coisa específica que tava me agoniando e aí isso as vezes aliviava a cabeça, mas hoje tem tantas coisas me agoniando que eh não sei por onde começar.

E eu tenho variado muito de humor, o que é péssimo. Digo, eu sempre variei, mas agora tem sido durante o mesmo dia sabe? Uma hora tô feliz outros tô completamente triste, é meio bizarro.

Ontem eu tive um melt down só pq eu saí de casa pra andar com Bubu de tarde o dia tava lindo lá na praia, e eu fiquei super feliz e pensei em convidar J pra ir comigo ficar lá um pouco, ver o sol se por, tava uma parte bem convidativa mas daí quando eu cheguei em casa e falei com ela, deu ruim. Ela tá a nervosa pq a mãe e tia tavam cobrando dela sair daí ela num quis ir e deu uma resposta seca e dura e eu comecei a chorar descontroladamente e só fui me reocmpor umas 2 horas depois...

Hoje eu tava consertando que era um dia que eu venci algumas batalhas, esmaltei minhas cerâmicas, dei uma ajeitada na casa que tava total caótica (sério, dessa vez tava passando dos limites), até dei um tapa no banheiro, limpei a pia e o chão do box, fiz a comida do Bubu e guardei e lavei a louça, desci com uns isopores e lixos que tavam aqui por causa da geladeira nova que chheoue essa semana, até consegui limpar mais ou menos o fogão. Daí depois assistimos os dois últimos episódios da temporada de criminal minds e tava tudo bem, daí eu vim deitar e agora bateu uma bad do nada que eu nem sei explicar.

Talvez seja o efeito segunda? Cosias que eu não quero resolver amanhã e principalmente pessoas que não quero falar .. mas sei lá. Pode ser isso, mas é além disso e eu não sei explicar o que é.

Enfim, tomei Histamin e agora tá batendo um sono, vou aproveitar pra ver se consigo fechar os ói, o Bubu tá meio agitado essa noite, espero conseguir dormir. U u

Inté

meu querido diário.

As vezes tenho vontade de vir aqui, várias vezes pra dizer a verdade, mas nem sempre consigo.

As vezes por sono, as vezes poestwr com a mente cansada e algumas vezes por não conseguir desemaranhar as palavras.

A vida tem estado meio doida. Normal, porém doida. Minha cabeça não tá conseguindo focar muito nas coisas que eu deveria fazer e nem nas que eu queria fazer. As vezes eu me sinto idiota, o quanto doida anda minha vida em comparação a outras pessoas pra eu me paralziar tanto? Eu comecei a ler outro dia O diário de Anne Frank, comecei a ler no dia que fui dormir no hospital  com a minha vó por parte e pao que tava internada pq sofreu uma hemorragia ( assunto para uma possível outra postagem que não deve existir, no mais, ela já teve alta). Eu li as primeiras páginas no hospital, mas o ambiente é difícil de concentrar e minha vó também não deixava eu muito quieta, enfim, (tô eu aqui dando uma volta pra chegar no assunto final sendo que essa parte nem faz diferença). Peguei ele hoje pra continuar e até agora e pensando o quanto a vida da Anne vira realmente de cabeça pra baixo e eu aqui reclamando com tudo certo...

Outra coisa que o livro me fez pensar foi no diário, as vezes eu penso que um dia eu poderia fazer um levantamento dos meus textos e publicar, né? Será? Minha ex psicóloga sempre me encorajou, mas sinceramente eu acho que meus textos são tão caóticos que eu não sei vem se alguém ia conseguir acompanhar, ou de acompanhasse, se ia se interessar. Outra questão também seria que, eu venho aqui e falo da minha vida, normalmente do lado que me incomoda na vida e algumas vezes eu cito umas pessoas. Eu tento não dizer quem são e tal, mas mesmo que eu publique através de pseudônimo, a probabilidade de reconhecerem minha historia e então as pessoas que de quem estou falando é alta, né não? Ai bom, talvez as pessoas fiquem chateadas comigo. E também tem coisas que eu falo aqui reclamando, que eu escrevo justamente porque sei que não vai chegar na pessoa. Apesar do que, meu blog é aberto, só que ninguém sabe que existe e então eu não sei se alguém lê. Sinceramente acho que ninguém lê além de mim mesma. As vezes eu fantasio que tem alguém que acompanha aqui, mas sei que a probabilidade é baixa.

Mas bom, sobre a cabeça doida. Até perdi a consulta com a psicóloga semana passada.

Desde que J. voltou de viagem as coisas tão estranha, primeiro a geladeira deu pau e nós ficamos uma semana pra resolver o problema, três dias tomando coragem e três dias descongelando ela, o que por sorte deu certo. A geladeira tava entupida de coisas pq J sempre trás um contrabando de comidas da cidade dela (o que é muito feliz). Daí desses seis dias, uns 5 nós ficamos sem as coisas da geladeira em si e três sem as coisas do freezer que deixamos na vizinha da frente e tínhamos que ir todo diq pegar a q comida do Bubu. Fora isso, J que tinha conseguido um emprego com as amigas da onça (aff isso ia deve ser um outro texto outro dia... é complementar aquele que eu comecei sobre a ex-amiga R.) foi dispensada por motivos ninguém sabe, o que além de ter me deixado muito puta e chateada (com elas, claro), também me deixou preocupada pq de novo voltamos a situação de não ter dinheiro. Daí logo depois minha vó foi internada com hemorragia e ficou 4 dia da UTI e depois mais dois no quarto. A internação dela em si não me abalou taaanto pq ela esteve quase sempre bem e ficou num hospital bom dessa vez. Mas teve a situação do que eu fui tentar doar sangue e não consegui e a moça que faz a traigem foi ridícula e eu passei uns dois dias chateada e puta da vida (eu poderia ter escrito sobre isso também u.u). Daí depois eu dormir esse dia no hospital, que a minha vó tinha ido pro quarto e depois na noite seguinte o Bubu passou a madrugada toda sem dormir se mexendo e sem conseguir deitar e não tinha comido direito também. Ah, e também tava fazendo xixi o tempo todo e com sangue (lavei tatames umas 5x). Aí de manhã levamos lá na clínica pq ele ainda não tava deitando e não tinha comido de manhã também. Daí a suspeita era cistite, mas fez exame de sangue e de tarde levamos pra fazer ultrassom. No outro dia o povo da clínica idiota não queria fazer o retorno e a gente não tinha o diagnóstico fechado. O exame dele de ultrassom deu taaaaanto de coisas malucas, inclusive tumor no fígado e eu tava meio desorientada e nervosa com a clínica. Daí depois do almoço fui plantar lá até ser atendida. A dra que atendia o btubu lá saiu de lá pra abrir a própria clínica e das duas vezes fomos atendidas por veterinários super novos recém formados, bem ruim. Chegamos lá umas 14b e pouco e só atenderam umas 15:30h. Esse veterinário era mais novo ainda que o outro, que por sorte nossa, tava de folga esse dia. Enfim, era cistite mesmo e ele passou o tratamento. Tive que me virar pra dar os remédios em comprimido, por sorte o antiinflamatório não tinha gosto e deu pra dar no caldo de osso (comprei um osso no açougue do Perim no dia anterior) e como ele tá meio devagar consegui dar a dipirona com um pedaço de miolo de pão. Enfim, fiquei com minha cabeça meio doida nesses acontecimentos seguidos e tô meio perdida. A casa nesse meio tempo virou um ninho de rato de tão suja e bagunçada, sorte que um dia desses aí J virou na Jiraya e varreu e arrumou algumas coisas. Daí hoje eu também dei uma ajeitada em algumas coisas e tá um pouco melhor, porém ainda suja, deve ter mais de um mês que o chão num vê pano, o banheiro então nem se fala, esse sim tá triste, sujo mesmo.

Nessa confusão toda ainda meu tio quer me ajudar com anúncio pateocinado para tamo junto e eu preciso marcar uma reunião com a empresa do povo doido que tem duas letras repetidas só que eu não tô com cabeça para vê-los e nem sei se podemos deixar o Bubu sozinho esses dias.

Além disso eu tô devendo a minha prima que cuida das minhas madeixas dois cadernos de disco já tem uns dois meses e tá difícil de sair.

Minha cabeça tá doooooooooida. Tem mil abas abertas no navegador e ele é o Internet Explorer. Tá travando sabe, que nem meu illustrator, "não respondendo". Tô sentindo que tô só deixando a vida me levar pra qualquer lugar, tirei a mão do volante. Quer dizer, mais ou menos, algumas coisas tô fazendo no automático. A pia tem estado limpa na medida do possível, isso me conforta, uma trégua na tempestade. Consegui marcar a oncologista do Bubu pra quarta de manhã. Fui na dentista e descobri que tô com mais 4 cáries que o outro dentista não viu... Ainda tem os médicos pra ir, retorno da ginecologista, pegar meus exames nos laboratórios, cardiologista que mamãe marcou... E Cerâmica nada. Quer dizer, só pra não dizer que não fiz nada liguei o foda-se hoje esmaltei umas peças que tavam ali esperando, mas criar algo novo nada, o tempo tem sumido... E eu sei que é falta de planejamento. Mas como planejar com a cabeça com pensamentos em redemoinho? Posso esperar passar a tempestade? 

Bom, esse texto desconexo me deu sono, vou aproveitar pra dormir.

Mas antes vou deixar aqui meu selo de desapropriação pq esses escritos foram bosta e não sei bem nem se ajudaram a desemaranhar nada.

Eu não gosto muito de postar texto bosta, mas do jeito que a cabeça tá hoje, só sai isso mesmos e eu não vou deixar de postar pq foram muitas letras escritas.. lol.

Talvez outro dia eu apareça mais coeza. Poxa, tem tanta coisa pra escrever, eu precisou me forçar a aparecer mais, ter tipo como exercício terapêutico. Mas o negócio é esse, quando a parada fica obrigatória eu sempre caio fora.

Enfim, vou maturar essa ideia.

Até mais ver!

Naná - A bruxinha

Capítulo I - Vermelho Pau-Ferro Rubro 

Há uma pequena cabana triangular de madeira em uma clareira na floresta encantada Mato Dançante. Três chaminés pontuam o teto e seu interior é o lar de uma jovem bruxa recém-formada, que, após a cerimônia de conclusão de seus estudos, seguindo a tradição de sua vila, colocou seus pertences mais preciosos em uma mochila voadora de asas e partiu para viver sua própria jornada mágica. Seu nome foj escolhido entre as estrelas e é um segredo que ela guarda como um tesouro. Ela é baixa e magra, com cabelos ruivos ondulados que parecem flutuar em torno de seu rosto. Sempre usa um vestido preto e um chapéu de bruxa preto.  Sua varinha é de madeira pau-ferro rubro, e seu apelido é Naná.

Naná é uma bruxinha que se encaixava perfeitamente na imagem que surge em nossas mentes quando pensamos em bruxas: vestido preto, chapéu pontudo, vassoura e gato preto. No entanto, diferente das bruxas comuns que encontramos em contos assustadores ela é uma bruxinha adorável, como aquelas que encontramos apenas em histórias encantadoras.

Sentada em uma pedra às margens de um lago verde musgo, repleto de algas ondulantes e peixes-camaleão furta-cor, Naná contempla sua varinha mágica, tortuosa e marcada pelos veios vermelhos do pau-ferro rubro. 

Naná deveria estar imersa na prática de feitiços, mas a relação encantada com sua varinha era tudo menos harmônica. De fato, o nome de sua companheira mágica permanecia desconhecido, uma informação que a varinha deveria ter sussurrado em seus ouvidos há muito tempo. Por mais que Naná se esforçasse - pressionando a varinha contra a orelha, dialogando com ela, até mesmo dividindo o mesmo travesseiro e banho - a confidência prometida não se concretizava. Seria possível que ela não tivesse ouvido o sussurro, ou será que a varinha estaria simplesmente se recusando a falar?

Em um momento de distração, a mente da jovem vagueia por pensamentos inquietos, voando até a Magivila - o lar de sua familia. Lembranças vívidas invadem a mente de Naná, evocando o vislumbre dos rostos queridos que um dia habitaram as encantadoras ruas da pequena vila mágica. A cada lembrança, um aperto no coração e a saudade crescente de um tempo que já passou. As memórias se enredam em sua mente, como as raízes de uma árvore ancestral que se aprofunda na terra fértil.

Em suas lembranças, Naná acabara de completar seus doze anos, e sua cabeça estava repleta de expectativa e encanto. Naquela manhã, enquanto ela acordava, toda a sua comunidade se reunia para celebrar o dia da consagração - o Rito Konsekro - um momento sagrado em que jovens bruxos e bruxas recebiam seus instrumentos de poder e iniciavam sua jornada na magia.

Esse era um dia muito especial não só para a bruxinha, como para toda a comunidade bruxa. Exatamente 36 dias após o início do outono, todos os jovens bruxos e bruxas que tivessem completado doze anos de vida mágica - uma contagem que não seguia as regras dos não-bruxos - se reuniam para receber seus instrumentos de poder. Varinhas, amuletos, encantos e poções eram concedidos com cuidado e solenidade, enquanto cada jovem se preparava para iniciar sua jornada rumo ao desconhecido.

Naná fitou o círculo mágico com uma curiosidade ansiosa. Ela usava um vestido negro adornado com um bordado azul contendo o símbolo do Hidroázul, o brasão de sua família. Ao seu lado estavam Karin, seu primo; Lolô, sua amiga de infância; e Deko, o vizinho da tia Rosalina. Todos compartilhavam o mesmo brilho nos olhos e a mesma sensação de que algo grandioso estava prestes a ocorrer.

A solenidade teve início, e a venerável feiticeira, Madame Soraya Dalva, deu início ao ritual acendendo a labareda da fogueira no âmago do círculo. Ela solicitou, então, que cada jovem bruxo dirigisse seus pensamentos para o que ansiava alcançar em suas vidas.

Naná já havia ensaiado em sua mente inúmeras vezes os pensamentos que nutriria nessa hora e todos eles estavam entrelaçados ao elemento aquático, sua fluidez e crucial importância na manutenção da vida. Tudo girava em torno da cor azul, que era transmitida de geração em geração por sua família. Água, rios, oceanos, a sensação de chuva molhando a pele, o líquido vital, o céu azul cintilante, o canário-d'água, o fogo azul, os gotejos reluzentes da cachoeira molhando seu rosto em um dia de verão, a poção azul neon salva-vidas...

Plena em sua determinação de alcançar seus poderes relacionados ao elemento aquoso, ela se lançou a imaginar os mais variados cenários em que poderia se deparar com a água. Estava leve e confiante quando de súbito, as chamas na fogueira central crepitaram e um fragmento de madeira carbonizada lhe atingiu os pés. A dor da queimadura a assustou, e, ao abrir os olhos, deparou-se com brasas ardentes, mais vermelhas que a temerosa cascavel rubi-brilhante. Momentaneamente, sua mente se esqueceu do azul e foi invadida por tons rubros de fogo e cinzas. Foi exatamente nesse momento, tomada pela dor da queimadura e de desvio de seus pensamentos mais sutis que sua nova varinha surgiu à sua frente, flutuando, torta, rígida e vermelha, totalmente em desacordo com o que ela havia planejado para sua vida.

"Agarrem seus objetos de poder", trovejou Madame Soraya com sua voz poderosa. Os feiticeiros obedeceram sem hesitação, cada um segurando seu talismã com firmeza, exceto Naná. Desorientada e atordoada com a visão diante dela, a jovem se viu incapaz de agir. Até esse momento, tudo em sua vida havia sido meticulosamente planejado. Naná era uma mestre em programar cada passo de suas decisões e em segui-los diligentemente. Quando algo saía do curso, ela logo corrigia. Mas agora, diante de uma situação incontrolável, a jovem recém bruxa permaneceu imóvel como uma pedra.

Perante os olhos de Naná, a varinha cintilava em rubro intenso, seus veios vermelhos pulsando como o coração de um animal selvagem. De repente, todos os pensamentos da jovem foram varridos como folhas ao vento e ela sentiu-se irresistivelmente atraída pela varinha. Não conseguindo explicar o motivo, estendeu a mão e a agarrou. Nesse instante, uma onda de energia percorreu seu corpo e a fez sentir viva como nunca antes. Por um breve momento, ela sentiu o calor da chama central, o brilho da varinha e a vida pulsando em suas veias. Esse momento que pareceu durar uma eternidade se extinguiu num piscar de olhos: o calor, o brilho, a energia. O ritual havia terminado e Naná estava estirada na grama, segurando sua nova possessão, atônita. Todos ao redor bateram palmas, mas ela não conseguiu se mover, ainda imersa em sua própria surpresa.  

You can do this!

Hoje quase que num ia escrever, tô aqui só pq tinha prometido a mim mesma escrever todo dia e já tava me auto boicotando quando lembrei que depois ia ficar deprimida por uma besteira dessa.

Enfim, acho que hoje não vai ter muitos devaneios, pelo menos não é o propósito inicial, queria fazer mais como relato mesmo, apesar de achar relaros meio chatos de escrever. 

Chatos de escrever, porém não tão chatos de ler posteriormente, talvez. Me lembrei que ano passado passei 3 semanas lá em mamãe e fui finalmente, depôs de 3 anos, tentar me desfazer das coisas do meu ex quarto. Eu achei tanta memória, acho que só consegui me libertar da metade, o que em se tratando da minha versão acumuladora, foi um sucesso. Mas enfim, eu encontrei um tanto de relaros escritos sabe? Desde criança até adolescente, diários, agendas, pedaços de papel.. muita coisa escrita, muita mesmo, nem dei conta de ler tudo. Pensei em jogar fora, mas só guardei tudo de novo. Li um tanto, tinha até mil bilhetes trocados em sala de aula com amigas, um universo paralelo. Algumas coisas eu lia e morria de rir, outra eu achava idiota e em muitas partes eu realmente vi que minja versão deprimida sempre esteve presente. Desde que comecei aqui nesse espaço nunca mais escrevi minhas coisas em papel. Oh, minto, na pandemia escrevi uns sonhos e uns pensamentos aleatórios num mini caderninho que eu fiz e achei ali outro dia. 

Mas bom, ia ser só um relato, né? Aiai...

Hoje foi sei lá, meio doido. Eu tive meio sem energia como nos outros dias, mas hoje eu fui obrigada conversar com meus clientes pq ontem a noite entregamos um projeto e só deixamos lá no Trello. Também eu queria marcar reunião com eles para falar sobre algumas cosias e acabou que fiquei uma parte da manhã combinando com o eles, depois dormi até quase 13h. Na verdade fiquei acordando de pouco em pouco com medo de perder a hora da consulta da psicóloga, mas acabou que ela teve que desmarcar aí fiquei nesse limbo de acordar/dormir até às 13h. J. Tava especialmente desanimada quando acordamos e ela tinha artes para fazer, daí eu que tive que fazer o café. Sim, nós tomamos café da manhã quando acordamos, independente da hora que for, o almoço fica pra janta quando é assim e hoje ficou pra hora nenhuma haha.

Enfim, comemos e coloquei roupa pra lavar (olha, já é o terceiro dia consecutivo que coloco roupa pra lavar! E o melhor, não tô deixando acumular pra dobrar só mês vem! Mini vitórias hahaha espero que dure) e depois deitei aqui de novo pq colocamos o aspirador robô pra trabalhar na sala que o chão se encontrava caótico. Aí eu fui expulsa pro quarto pq nosso robô é do barato e ele é burro e se tiver qualquer coisa no caminho ele não faz o serviço direito. Aí fiquei aqui na cama boiando no reels, era pra ter colocado o robô na cozinha e depois no banheiro, mas q sala tava tão suja que ele acabou a bateria e não deu pra trocar e cômodo, amanhã ele vai ter que trabalhar de novo. Robô aspirador foi um dos melhores investimentos da Black Friday, ajuda muito a gente, espero poder comprar um que mapeia e passa pano um dia, meu suposto TDHA agradece. 

Enfim, boieie boiei e quando era perto de 16h eu que tinha deixado algumas pessoas no vácuo uns dias aí escrevi uma mensagem mentirosa (falando nisso, acho que algum dia eu deveria vir aqui falar sobre a mentira na minha vida, me tornei uma exímia mentirosa pra fugir, me livrar e até resolver coisas, fica a ideia pra um próximo posto), que dizia que eu precisei formatar meu celular por duas vezes nos últimos dias que eu tinha perdido muitas mensagens de whatsapp, tanto enviadas quanto recebidas. Dizia que eu tava enviando para maioria dos meus contatos para avisar sobre e isso pedir desculpas se deixei a pessoa no vácuo, que se ela quisesse retornar a conversa que mandasse mensagem de novo. 

Daí mandei só pras pessoas que eu tinha deixado no vácuo hahaha. Aí bom, meio que tirei um peso da minha cabeça, mas as duas pessoas que eu queria que tivessem respondido que era coisas de job, não responderam. Mas bom, não adianta chorar o leite derramado, né? Já foi, tentar melhorar pra não fazer mais isso. Mas algumas pessoas responderam, minha melhor amiga que combinou de vir aqui amanhã, minha tia de minas que me falou como tava a alergia dela e disse que tava com saudades e um cliente que eu tô devendo nota fiscal pra me pagar respondeu falando que tá aguardando a nota pra pagar. Hahaha. Daí bom, essa comunicação com pessoas durou um tempinho e também eu acabei conseguindo marcar a reunião com os clientes da empresa de esportes. Aí minha cabeça ficou um pouco aliviada e J. Tinha pedido pra eu fazer bolo mais cedo e eu fui pra cozinha tentar essa receita nova de bolo de maçã. Quando terminei já deu a hora de sair com Bubu e logo depois que cheguei e dei comida pra ele, quando fui estender roupa os clientes fizeram a ligação de vídeo um pouco mais cedo que o esperado e nós atendemos. Foi uma reunião eterna de 1 hora e pouco de algo que dava pra ter resolvido em metade do tempo ou menos só pq um deles tava capiroto e não paraaaaaaaaaaaava de falar, achei que a reunião num ia acabar nunca. E por fim liguei pra dizer um negócio e acabou que eles que acabaram conversando com a gente sobre uma oportunidade da gente pegar mais trampo com possibilidade de ganhar mais dinheiro só que só no fim do ano, as always. Mas enfim, essa conversa não é pra esse espaço, eu acho. Aí desligamos a reunião e tive que comer bem rápido pq as quintas eu ganho carona dos meus pais para ir ao supermercado. O super sempre demora entoa cheguei em casa depois das 22h. Tomei banho, tentei ver um barraco que tava acontecendo na frente do prédio que parecia que era uma briga de casal e acho que eu vi a mulher batendo de cinto no homem? Mas não dava pra ver direito pq meu apartamento fica nas costas do prédio e eu tava tentando ver pela janela da área de serviço. Eu bem gosto de uma fofoca, mas dessa vez eu só fui ver pq ouvi uma mulher gritando e achei que o cara que podia estar batendo nela, mas aparentemente não era bem isso. Haha. Bom, aí comi uns biscoitos, dobrei a roupa que tiramos do varal e sentei aqui na cama bem na hora que abri o blog pra escrever. Eu bem já ia abrir o joguinho super louco, mas bem legal que eu tô jogando devar, mas lembrei que tinha que vir aqui e cá estou. Agora já são 1h da manhã e não vou poder abrir o joguinho mais pq preciso dormir. Amanhã eu realmente preciso trabalhar um pouco, combinei de entregar umas artes. Também temos que dá rum jeito no chão da casa e no banheiro pq minha amiga deve vir (ela é meio enrolada, espero que venha) aqui de noite pra gente papear.

E é isso, o final de semana vai chegando e quase sempre eu vou me sentindo melhor pq eu amo o fds, principalmente o sábado. 

Me vou, tô com esperança que amanhã seja melhor.

See ya. 

Nunca sai pequeno

Hoje eu tô tava até com uns pensamentos meio textos, mas nenhuma vontade de vir aqui. Ainda mais pq fiquei na cabeça que tinha que ter terminado de resumir o dia de ontem (que teve um plot twist) e as vezes só vir aqui registrar fatos parece chato, daí eu não venho. Não só só isso como coisas boas não tenho vontade de escrever, só relatos de problemas e coisas complexas da mina cabeça.

Porém, analisando o dia de ontem, (que acabou resultando numa organização de casa depois de uns goles de energético), eu realmente pude confirmar que o que me deixa paralisada num geral são as mensagens não respondidas e a necessidade de falar com as pessoas. Falar com pessoas é sempre complicado de alguma forma, ainda mais quando é trabalho. E o problema todo é que eu nunca sei o que fazer quando a isso. Qual a solução de não ter que falar com as pessoas sendo que os seres humanos em geral vivem baseados em uma comunidade? Complicado... Eu juro que não sei o que fazer, eu só não quero responder ninguém. E na verdade quando eu digo não quero, não é bem só um escolha, é tipo como se tivesse um campo de força, uma parede invisível que me faz não realizar a ação, não sei bem explicar.

Mudando de assunto que esse cansei, tô fazendo uma lista no Google keep sobre características de pessoas com TDHA pra ver se me ajuda a enteder melhor. Hoje fiz uma descoberta a partir de um reeels do Instagram que pessoas com TDHA sentem sono ao tomar café. Aí fui pesquisar no meu amigo Google e realme tem umas pesquisas sobre isso. Caramba, isso faz todo sentido pra mim e ninguém nunca entendeu, sempre me chamaram de doida. Café dá sono, minha gente! Eu tomo de manhã e já quero partir cama imediatamente.

Tá, mas aí, mudando de assunto mas ainda dentro do TDHA. Tô um pouco preocupada com essa característica muito doida de TDHA ter mts hobbies e desistir de todos pq recentemente eu tenho ficado com um pouco de preguiça da cerâmica e eu não queria que isso acontece.. cerâmica parecia a solução para todos os problemas. Mas pensando na vida num geral eu já fiz tanta coisa e nunca consegui persistir. Faz o que? Tá também não quero pensar profundamente sobre isso nesse exato momento, deixa ter um tempo pra eu entender sobre isso e digerir melhor.

Outra assunto nada a ver é que eu tô muito desconectada da cozinha e isso tem me agoniado um pouco. Eu sempre gostei de ia lá e inventar moda. Nunca algo saudável,.claro hahaha mas de vez em sempre eu tava enfiada na cozinha fazendo alguma besteira e já tem alguns meses que nem pensar no que eu quero comer eu tô pensando, sei lá, deu um ranço não sei pq.

Mudando de assunto de novo, agora voltando lá pro começo do texto, quando falei que falar com pessoas que me trava. Percebi isso pq entendi que eu comigo mesma, me viro, não dá nada. Tipo faxina, não sou muito fã, mas não tem que ficar falando com ninguém então eu acabo fazendo sem muito sofrimento e as vezes até gosto de algumas etapas. Mas também, tem aquele negócio de poder não ser só o problema de falar com pessoas em geral, pode ser que esteja atrelado ao fato de quererem encomendar alguma coisa.

Ahh, o que me leva aí assunto do tempo, que eu tenho que lembrar de falar com a psicóloga que na verdade essa parada de não saber calcular o tempo é um buraco mais profundo. hahaha pq na verdade eu sou muito boa em saber quanto tempo leva as coisas em geral, se eu coloco um alarme pra alguma coisa, quase sempre eu sei quando ele vai despertar. J. Vive dizendo que eu devo ter um cronômetro interno pq sempre que ela põe um timer e eu pergunto se já deu o tempo, quase sempre tá bem perto de dar. O que eu tenho realmente dificuldade é que eu acho que o criar coisas, artes, logo, catálogos, um fazer muito abstrato e eu nunca consigo pensar o quanto de tempo pode levar cada processo pq são processos individuais que envolvem criação e que eu não tenho muito controle. Tipo, já teve arte de Instagram que eu fiz em 20 minutos e já teve outras que a criação ficou meio travada que eu demorei mais de duas horas... É complexo e sinceramente eu acho que ninguém exatamente consegue mensurar isso, acho que as pessoas chutam. Processos que necessitam de pensamentos artísticos e criativos pra mim, são sempre um problema pq eles só individuais e vão levar o tempo que for. Sei lá.. complexo.

Enfim, muitos devaneios para hoje. 

E eu vim aqui só escreve um pouquinho, só que nunca dá, né? Nunca sai pequeno o texto...

Hoje aparentemente eu tô um um pouquinho de nada de energia a mais que ontem, mas ainda assim eu vou tirar um cochilo até daqui a pouco quando o bubu acordar doidão e eu acordar puta da vida e mau humarada por ter dormido.

Te vejo com mau humor daqui a pouco.

Fui 

Mardi (mt bilíngue, ela)

Tá bem, decidi testar escrever todo dia essa semana, pra ver como fica no fim.

Ainda não terminou o dia, mas eu me sinto mais inclinada a escrever agora. Agora estamos se sentindo como? Deprimidas, pra variar. Deprimida, deitada na cama, pensando nas respostas não dadas e na casa zoneada, porém sem uma gota de energia pra levantar. Quase sempre que eu tô assim eu fico agarrada naquele limbo do limiar de até onde vai o fato de eu realmente estar sem energia e onde começa o limite do estar sendo preguiçosa. Se fosse extremamente obrigatório, é provável que eu tivesse em pé arrumando a casa. Hoje eu consegui terminar um trabalho que eu tinha prometido entregar hoje, que raro, né? Entreguei e nem foi no final do dia!  Realmente, uma conquista. Ou não, sei lá. Ou só fiz minha obrigação e não deveria me orgulhar disso, é o que era pra ser padrão. Mas bem, me senti 1% aliviada durante uns 5 minutos. Foi bom, recebi meu dinheiro e não teve ajustes, win win. Mas a energia de recompensa durou pouco tempo pq tô agarrada mentalmente com as mensagens que tinha que ter respondido e não respondi e não quero responder pq não quero falar com ninguém. Meio bizarro, sabe pq? Pq minha vida fica sempre assim pq eu nunca tô com ascoisas em dia, sempre tem tarefas não feitas pesando minha cabeça. Tem dias que elas incomodam mais e tem dias que menos. Desde a semana passada tem sido mais difícil de lidar do que o normal e eu sinceramente não sei dizer o pq.

Hj eu tô com mais energia de vida que ontem, porém mais deprmida também. E ainda eu acabei de descobrir que tô super chateada com J. pq ela tomou uma decisão que eu não concordo e não quer conversar sobre isso não sei porque. Na verdade sei, pq ele não quer ter que falar com a psiquiatra dela e q solução mais fácil é comprar o remédio que a gente não vai poder comprar depois e aí "depois a gente vê". Eu tava aqui deitada já com pensamentos bosta quando ela veio, eu perguntei do remédio e deu nessa conversa que terminou com "depois a gente vê" e eu fiquei ainda pior. 

Eu não quero mais viver hoje. Eu digo isso pq é a frase que vem na minha cabeça, mas não é exatamente uma energia de morte ou suicídio. Eu nunca realmente quis morrer, eu só não quero fazer nada. Aliás, além de não querer mesmo morrer eu sempre penso que até pra se suicidar q pessoa tem que ter uma energia extra sabe? Planejar, se mover, sei lá. Dá trabalho.. 

Eu não sei o que fazer quando tô assim pq nada melhora, é difícil, até chocolate não serve.. 

Ah whatever, vou dormir até às 17h, que é deve ser a hora que creature vai acordar anyway, depois disso eu vivo.. ou não.

Depois eu apareço pra contar.

Flw.

low battery (please, recharge)

Yo, long time no see, uh?

I'm pretty much sleepy right now e não exatamente com vontade de escrever. 

Resolvi aparecer de toda forma pq hj depois do almoço eu tinha um episódio de energia baixa muito grande. Tem esses dias sabe, que minha energia é tão baixa durante o dia que eu não tenho vontade nem de me mexer. Eu deito na cama e nem do reels do Instagram eu quero ver, eu só fico vegetando, as vezes até com olho fechado, de forma que quem olha pode achar que eu tô dormindo.

Eu sempre tive esses dias sabe? Ainda mais ontem foi domingo e eu fui no shopping, como eu já não tava com uma energia alta e ainda gastei tendo que me movimentar e socializar com meus pais, hj deu ruim, ainda mais que tive que tomar antialérgico ontem de noite. Enfim, juntou essas coisas aí e hj eu me senti bem bad, eu acordei de manhã pra sair com Bubu e ele tinha feito um xixi no tatame e na cama dele, daí além de sair com ele eu tive que limpar tudo e ainda lavar a fronha da cama dele na mão pq tinha lavado a máquina e tava limpinha pra por roupa de cama. Daí já viu né? Eu sinto que esses dias é tipo um aparelho com bateria velha. Vc põe pra carregar e não carrega direito, sabe? E o tanto que carrega gasta rapidinho. Aí foi isso, eu dormi bem durante a noite, mas mesmo assim de manhã a bateria tava bem baixa e como eu ainda tive que gastar com passeio e limpeza, ficou lá tipo 1%. Aí bom, eu deitei de novo dormi até meio dia e mesmo assim não deu recharge. Acordei meio dia, desorientada e morrendo de sono, só levantei pq já tava tarde pra continuar na cama. Botei comida do bubu, comi também e não consegui nem ficar sentada na mesa da sala, nem boiando no celular na cama. Só vegetei na cama. 

Como eu tava sem energia até pra virar de lado e achar uma posição confortável, eu pensei em escrever aqui no blog sobre isso. Na hora eu fiz vários textos mentais e eu tive muita vontade e pegar o celular e registrar as palavras aqui, mas eu não tive nenhuma força pra fazer. Eu torço pra que um dia a tecnologia avance o suficiente pra eu tranferir palavras mentais em textos escritos, ia ser muito útil pra mim, eu crio muitos textos mentais. Meu texto mental tava mil vezes mais profundo que esse, fazia umas conexões e comparaco muito mais interessantes, porém eu não lembro e por agora vai ficar esse texto fraco mesmo, que põe sinal eu já quero deletar.

Eu fiquei um tempão vegetando antes de conseguir dormir. Eu queria dormir sabe? Eu tava com tão pouca energia que eu sabia que não ia rolar tentar fazer nada, daí eu escolhi dormir. Eu sempre fui boa de cama, mas cada dia essa habilidade tem diminuído, eu me sinto mais ansiosa e minha cabeça pensa mil coisas por minuto. Antes eu conseguia lidar com os pensamentos, eu focava em algo inútil como um detalhe sobre um seriado e ficava divagando sobre aquilo até dormir. Hoje eu fico pensando nas coisas que eu deveria ou poderia estar fazendo ao invés de dormir e não consigo pegar no sono, mesmo que eu tente focar numa besteira qualquer, os pensamentos sobre coisas para fazer, cosias atrasadas, mensagens não respondidas, inundam minha cabeça e eu não consigo dormir pensando em tudo que eu estou procrastinando escolhendo dormir. Aí eu me sinto mais casada com os pensamentos e mesmo quando eu durmo, eu não recarrego as energias, eu tenho sonhos bagunçados, agoniados, agitados. Eu consegui dormir de tarde alguma hora, mas eu tive uma sensação que foi muito pouco tempo, e dos sonhos um foi algo bem estranho e sombrio sobre sei lá, ETs ou fantasmas no terraço da casa da minha vó onde eu morei e o último antes de eu acordar foi um pesadelo que eu chamaria de "filme de terror de criança". Esse, se eu tivesse habilidade, poderia escrever um roteiro e ganhar dinheiro. Era um sonho onde uma massa de modelar ganhava vida e mesmo que a gente separasse ela em mil pedacinhos ela se unia novamente, e ela ia aos poucos se unindo a outras massas de modelar e posteriormente a partes de brinquedos e coisa pequenas pela casa e virava tipo um Megazord de massinha e partes de brinquedos, só que bem bizarro, a gente não consegui a mais descolar ela das coisas e começava a ficar todo mundo como medo que a massinha ia tomar conta de tudo na casa. Hahaha pensando bem, agora é engraçado, mas no sonho era bem pesadelo. 

Daí eu acordei de novo desesperada pq já era tarde eu ainda tinha que fazer a comida da semana do bubu e ir lá em titia levar as coisas que ela tinha pedido pra eu comprar no shopping.

Em todas as situações foi difícil de acordar hoje, eu queria ter continuado na cama, só que sem preocupações. O que anda impossível de acontecer pq esses dias todos eu me sinto a pessoa mais procrastinadora mor, a casa anda de cabeça pra baixo e o chão tá horrível de sujo. As roupas pra lavar estão por toda parte. Eu tenho quatro pessoas com mensagens para responde desde a semana passada que estão no vácuo, sendo que 3 delas são clientes. E eu não quero simplesmente falar com ninguém, nem por mensagem, nem ao vivo. Sair com bubu anda mais difícil que o normal, eu queria não encontrar nunca ninguém no elevador e nem na rua. Até com J. a conversa foi pouca hoje. Digo, pelo menos logo depois que eu acordo.

Enfim, consegui responder um cliente (que não tava com mensagem pendente), fiz a comida do bubu da semana, lavei toda louça e de quebra ainda conversei com meu tio sobre a possibilidade de uma parceria pra uma empresa eu faço artes. Considerando a bateria mega baixa que eu tava durante o dia e a tarde, acho que o dia terminou até bem.

Mas tem sido complicado pq os dias tem sido assim, nesse nível e eu não tenho feito nada do que deveria fazer e nem do que eu queria fazer. E esses dias em especial que eu me sinto desanimada de viver, eu tenho pensamentos ruins em relação a cerâmica também, eu penso que pode não dar certo, que eu tô iludida, que arte num dá dinheiro, que eu deveria estar estudando outra coisa, marketing digital ou UX design, que são cosias que não tenho interesse, mas que dão dinheiro. Esses pensamentos me desanimam mais a ainda e eu me sinto perdida que nem naqueles cenários de filme onde tem uma filmagem de drone de alguém andando num deserto (de gelo ou de areia) sem fim. Onde a pessoa não vê nenhum lugar pra ir e já usountoda sua energia corporal e mental e só dá dando passos aleatórios em direção ao nada. Daí a imagem do drone vai subindo, subindo subindo e só mostra um deserto sem fim, as pegadas que a pessoa deixou e na frente a pessoa caída e você não sabe se ela morreu, desmaiou e se alguém vai achar ela e ajudar.. 

Dramática eu, né? 

Bom, já são quase duas da manhã e pelo andar da carruagem amanhã há de ser outro dia de energia baixa no deserto mental, daí é bom eu dormir pra ver se recarrega um cadim mais do que ontem pra hoje.

Vou tente registrar mais momentos aqui, apesar do que, quando dá vontade de escrever que nem de tarde e eu não escrevo, a musa inspiradora do texto (risos) não aparece mais e aí eu venho aqui escrever e sinto que não me ajuda muito, teria sido melhor se eu tivesse pegado o celular aquela hora, o que eu sei, não foi possível.. 

Bom, deixa eu ir se não esse texto ruim num vai acabar nunca.

Inté.