Em níveis absurdos..

Tudo bem você manter um nível razoável de procrastinação, daqueles que vc tem que fazer um trabalho da faculdade e adia até o ultimo dia, ou tem que fazer uma prova e só estuda horas antes.

Tá, esses são níveis aceitáveis, coisa que não vai fazer muita diferença porque não vai fuder mais ninguém além de você mesmo. Mas o foda é quando a parada sai dos limites e começa a atingir outras pessoas.. e você promete coisas que não faz, que enrola.. combina e não dá conta.

O interessante é que, não é não dar conta por conta de não ter habilidade o suficiente pra fazer, é não dar conta por preguiça, dormir quando tem que fazer, apertar f5 na página do facebook e olhar inutilidades alheias até a hora passar e vc se ver sem tempo e suficiente e sem desculpa pra dar.

O problema na verdade não são nem as desculpas pra dar, o problema é que não importa a desculpa que você dê, vc foi ridículo. Prometeu e não cumpriu.

É nesse nível de procrastinação do qual você atinge pessoas das quais você se importa e não sabe o que fazer com isso e nem onde enfiar a cara, do qual eu me encontro.

E já tem tempo que eu tô nessa ladainha.. e eu penso em mudar e prometo até pra mim mesma mudar e continua essa mesma merda.

Ok, que eu sempre fui preguiçosa.. mas tá exagerado. Tá atingindo quem não deveria.

Hoje foi um desses dias que eu não soube o que fazer a não ser dar razão a pessoa que me cobrava.. blá.

Fiquei chateada comigo mesma, espero que isso modifique alguma coisa.. mas acho difícil.

Não sou mesmo muito confiável parece.. :/

Poucas linhas, como tem acontecido de uns tempos pra cá. 

Acho que preciso voltar a escrever qualquer merda, só pra por as coisas pra fora e não ficar tudo assim.. acumulado.

Mas sabe, acho que eu fiz questão de abandonar todos os meus amigos e agora todas as coisas que tenho pra dizer não são ditas. Mas eu já to acostumada com essas minhas idas e vindas..

I guess I can handle it. Até porque foi escolha minha se afastar.. e sei lá, acho que eu to bem assim, pelo menos por enquanto.

Desde que a pessoa da qual faz minha vida seguir em frente não desista de mim, tá beleza.

Eu tô ciente de que eu tô começando meu ciclo again, mas, sei lá, vai ver mudando uma coisa ou outra de lugar, não seja realmente o mesmo ciclo.. talvez tenha mudado de círculo pra elipse, lol.. o que não parece muita coisa mas acho que já é algum avanço.

Comecei com uma parada e terminei com outra, típico de posts que eu escrevo só pra jogar as palavras aqui e não me preocupo muito se é uma dissertação argumentativa com começo, meio e fim. lol

Me vou, tenho que acordar amanhã cedo pra dirigir u.u *preguiça* e depois ir trabalhar.

Inté!

Ah, não vou corrigir o texto, vai ficar com esses trocentos erros gramaticais mesmo, foda-se.

Atitudes (ou a falta delas)

E então você começa a ter atitudes iguais ou super parecidas com a de pessoas das quais você não gosta. E sabe mais o que? Pessoas que você não gosta por causa das atitudes que elas tomam frente as coisas, atitudes das quais você julga ridículas e acha que ninguém deveria fazer com outras pessoas. Sim, esse tipo de atitude que você condena, uma hora você para e vê que você também as pratica.

Me falaram uma vez que quando a gente não simpatiza com uma pessoa é pra gente prestar bem atenção porque é provável que a pessoa seja o nosso espelho. Que tudo que a gente não gosta na pessoa, provavelmente a gente faz e por isso a gente se irrita com aquilo. Um fato interessante sobre isso, é que eu sempre ficava irritada quando ouvia isso.. achava que não tinha lógica e coisa e tal.

Mas aí chega esse dia em que eu me vejo praticando coisas que eu repugnava em alguém... 

Mas sabe a parte mais legal disso tudo? É que me pego tendo esse tipo de atitude ridícula com pessoas das quais eu mais me importo.. pessoas que fizeram e fazem diversas coisas por mim, pessoas das quais eu devia ter o maior cuidado do mundo e que devia retribuir tudo que recebi em dobro e que ao contrário disso, largo de lado, sumo, não dou satisfações.

Se eu me sinto mal por causa disso? Sim, me sinto péssima, mas não sei como reverter.. na verdade, dizer que não sei como reverter seria mentira, sei o que fazer mas não tenho a coragem para fazer.

Não consigo encarar a realidade e ir lá e pedir desculpas, afinal, pra reparar esse erro um simples pedido de desculpa, por mais elaborado e sincero que seja, não é o suficiente. É preciso que junto dele venham as atitudes, dessa vez positivas, pra que a pessoa veja que você se importa e que você tá fazendo valer a pena tudo aquilo que foi construído, pra voltar a confiança.

Sorte a minha, que essa pessoa com a qual eu estou fazendo essa puta palhaçada não é alguém que guarda rancor ou coisas ruins, ao contrário disso, é alguém que mesmo que eu cague tudo, tá sempre lá pra me aceitar de volta. O que as vezes me faz sentir pior ainda..

Mas o foda é que eu sei, que todo mundo tem um limite e que se eu continuar de putaria e não juntar a coragem necessária pra por as coisas em ordem logo e ser sincera com ela e comigo mesma pode ser que ela se canse né? De perdoar sempre, de estar lá sempre por alguém que não faz por onde.

O estranho disso tudo é que, sei que estou errada, não quero fazer dessa forma e mesmo assim algo me faz cair fora.. medo talvez?

Cara, eu não sou essa pessoa ridícula e eu não quero ser. :/ Eu quero fazer coisas boas pelas pessoas que eu me importo e que se importam comigo. 

Mas sei lá porque parece tão difícil de arrumar isso.. mas bom, acho que pelo menos eu consegui ver isso. Ver que eu por muito tempo estava sendo que nem indivíduos que eu não gostava nem um pouco e compreender que realmente, as pessoas são nossos espelhos e ao invés de negar isso, aprender com isso.

Vou tentar ao máximo possível ver se os defeitos que eu não gosto em alguém são parecidos com os meus e tentar arrumar um jeito de solucionar ou fazer alguma mudança pra que não se transforme numa big bola de neve e não dê mais pra desfazer depois.

As always, isso foi só um desabafo.. 

O melhor a se fazer agora, que eu já coloquei tudo pra fora, é arranjar uma solução e criar vergonha nessa cara e ir lá arrumar essa merda toda.

Bom, me vou.

Até o próximo "mimimi"! o/

Ilusion

Long time not see huh?

Pois é.. caso é que como todos sabem eu só venho aqui quando estou agoniada com alguma coisa específica ou então quando quero registrar algum fato muito importante. Pensando dessa forma, se eu desapareci, significa que tá tudo bem né? Nah.. grande ilusão. Não vou sair aqui dizendo que tá tudo tão doido como estava antes, com certeza não está, eu me sinto melhor (muito melhor diga-se de passagem) mas eu ando ignorando deliberadamente as coisas ruins e que me agoniam, jogando tudo num quarto escuro do qual não visito muito e deixando lá pegando mofo e não decidindo o que fazer o com aquilo. 

O que não é exatamente bom porque quando eu resolver tirar aquelas coisas que deixei lá pegando poeira e  mofando pra poder limpar e ver o que fazer com aquilo, vai dar muito mais trabalho do que se eu tivesse resolvido logo, ao invés de simplesmente ir acumulando as coisas e esperando que aparecesse do nada alguém querendo solucionar por mim.

Eu não sei se eu já disse alguma vez  (tenho quase certeza que sim) mas quando eu estou namorado, eu costumo fazer isso. Isso de me iludir achando que tudo tá bem.. 

Na verdade eu não sei se é bem isso, o fato é que quando estou namorando, fico muito feliz mesmo e por conta disso eu tenho a tendência a ignorar todas as coisas que possam vir destruir essa felicidade. 

Esse comportamento tem dois lados, o positivo que é eu estar feliz (muito feliz, extremamente feliz, saltitando, cantando e etc - LOL) e o outro negativo que é eu negligenciar os problemas que estão ao meu redor pra que eles não interfiram na minha cantoria feliz. (lembre-se querida, quem tá na merda não canta diauhdisauhda)

Interessante é que, okay, eu tenho consciência de que faço isso, mas eu simplesmente não sei como não fazer.. e pra vocês terem uma ideia, nem vontade de escrever sobre isso eu realmente tenho. E algo do tipo: foda-se, deixe essa merda pra lá e espere a hora de falar com a pessoa que você ama que aí você vai esquecer de tudo que te perregueava.

Que nem agora, eu tô aqui escrevendo tudo isso, porque já tem um tempão que eu tô mastigando essa ideia na cabeça, mas a vontade mesmo dentro de mim é fechar essa merda toda e esperar que "vai passar". Sendo que eu tenho total consciência de que não vai passar merda nenhuma.. quero dizer, pode até ser que passe, mas vai ser temporário.

O ruim desse post, é que é mais algo pra ficar registrado, porque eu ainda não consegui parar pra pensar no que fazer com isso.. sei que tenho que parar alguma hora, sozinha e pensar no que fazer, mas sempre que tenho algum tempo pra fazer isso, faço outra coisa no lugar.. como dormir por exemplo.

E o pior disso tudo é que assim como da outra vez que comecei a namorar, esqueci o dia de ir na psi e não liguei pra marcar de novo.. e eu não posso deixar de ir lá, porque tenho certeza que não há pessoa melhor pra me orientar uma hora dessa do que ela. :/

Bom, sei lá.. tudo certo e nada resolvido.

Vou me esforçar pra conseguir achar a saída desse círculo vicioso que eu sempre crio.

Post pequeno again.. tá difícil.. eu sinto falta de extravasar as coisas aqui, de ter aquele impulso de vir escrever um post enorme e de me sentir melhor depois. De conseguir atingir o que eu realmente sinto de ruim dentro de mim... porque eu fui lá bloqueei as entradas pros meus sentimentos ruins eu não me lembro deles, de onde eles estão e nem de como eles eram. Weird..

O que a vontade de ser feliz não faz com as pessoas né?

Eu não quero ser o que eu era e estar deprimida e postando todas aquelas coisas down quase todo dia, eu agradeço todo dia por ter encontrado alguém que eu tenha reciprocidade no sentimentos. Agradeço e muito. É uma pessoazinha especial (: S2

Eu só queria poder, ter a passagem aberta pra conseguir ir lá onde está o erro e acertá-lo, e não encontrar uma placa de "caution - do not enter" e uma cerca eletrizada.

Bom, acho que é isso.. me vou. Espero não abandonar de vez o blog.. eu gosto de ter coisas registradas, e eu tenho que aprender a vir aqui pra registrar alguns acontecimentos bons também, pra quando eu for ler, eu não achar que a minha vida foi uma merda do começo ao fim. hahaha

Inté!

A mudança dos móveis

Talvez seja uma comparação estranha pra alguns, mas aqui em casa sempre que compramos móveis novos, nos livramos de alguns velhos e realocamos os remanescentes, acontece junto alguma mudança drástica na minha vida.. okay, talvez não seja só na minha vida, mas alguma mudança que afete a família. Claro que se a mudança de móveis for no meu quarto está totalmente ligada a mudanças em minha vida especificamente.

Eu já havia reparado isso com outros acontecimentos passados e dessa vez pra mim foi muito clara a junção da mudança das coisas com a mudança na minha vida.

Enfim, compraram um sofá novo enorme que chegou hoje e mais dois outras poltronas pequenas. Compraram também um espelho enorme e colocaram no quarto de mamãe. Chegou tudo hoje e instalaram/montaram hoje também.. e junto disso uma noticia de mudança sobre mim foi discutida hoje durante uma saida com mamãe na rua. Coicidência? Vai saber..

Parece que aparentemente mamãe queria falar sobre isso e saiu me convidando aleatoriamente pra ir no supermercado, acho que ela sabia que uma hr ou outra eu ia tocar no assunto que ia dar a brecha pra ela fazer a pergunta que ela queria. Não deu outra, eu não consigo mesmo me segurar, uma hr acabei falando o que ela queria que eu falasse e ela rapidamente atirou a pergunta, assim, de supetão.. como eu esperava que fosse realmente.

Eu confesso que eu esperava que a conversa fosse um pouco mais tensa do que foi e tal.. mas foi tranquilo. Mas sei lá, eu acho que as fichas ainda não cairam direito ainda.. nem a minha, nem a dela.

Com certeza virão mais mudanças daqui pra frente.. digo com essa certeza toda, até porque eles vão mandar fazer um armário novo no quarto deles, o que vai fazer com que o deles passe pra mim, o que vai ocasionar uma mudança de móveis no MEU quarto :x ou seja.. ainda vai rolar muita coisa desse meu assunto com a familia toda.. aiai.

Como eu estou? Bom, não sei ainda.. parece que as coisas correram mais rápidas do que eu estava esperando e eu ainda tô meio perdida. Por hoje eu fiquei com um pouco de medo, talvez até um pouco arrependida de ter sido um pouco culpada em acelerar os acontecimentos.. e por alguns segundos eu parei pra me questionar se essas decisões que ando tomando tão sendo muito impulsivas e se é realmente esse caminho que quero seguir. Isso sim deu um aperto do cão. Afinal, até agora eu não tinha tido esse tipo de dúvida, mas a coisa ficou um pouco diferente quando eu vi realmente o que vou ter que encarar.. doeu, eu acho.

Espero que assim que eu consiga conversar com uma pessoinha específica as coisas vão se acalmar de novo. Tô precisando de confirmar os planos, dizer pra mim mesma de novo e de novo quais são as estratégias, pisar no chão com segurança pra poder dar o próximo passo sem tropeçar. E não tem pessoa melhor pra me ajudar a não tropeçar do que ela.

Bom, não tô conseguindo concentrar muito.. minha cabeça tá meio no mundo da lua, eu só quis postar hoje porque essa ideia da mudança dos móveis já tava na minha cabeça a um tempão e hoje foi um dia em que realmente não teve como ignorar a ligação dos fatos.

Só espero que quando chegar na mudança das coisas no meu quarto as coisas não fiquem tão loucas.. mas em geral, se eu me lembro bem, sempre depois que as coisas mudam de lugar por aqui, as coisas dão uma melhorada! (:

Vou nessa, tomar um banho e arrumar umas coisas aqui no quarto..

Inté!

o/
(ps: posts pequenos andam virando mania, eu acho.. mas de alguma forma não combinam com a minha pessoa. Vamos ver até quando duram :P)

Paranoia

Não sei exatamente se esse post vai ficar aqui ou se logo depois eu vou vir e deletar.. na verdade eu não queria estar escrevendo aqui isso, mas se eu não escrever eu irei pirar totalmente.

Gente, tô doida.

Já tem uns dias, que eu tô super super super paranoica.. tá me dando  medo já. Eu fico achando a cada segundo que as coisas vão dar errado. Eu mando uma mensagem e tenho medo medo medo de que outra pessoa leia no lugar da que eu quero que leia.. e depois que mando eu fico louca esperando resposta.. e se não respondem, a cada milésimo de segundo que passa parece que "o segredo caiu em mãos inimigas".. o0

Cara, exagero? sei lá.. sei que.. tá bizarro. Eu não consigo dormir eu não consigo concentrar em outras coisas e eu não sei como me livrar disso. Pirei..

Nunca estive assim antes e não sei como controlar isso.

As vezes acho que tô enchendo o saco de mais também.. que vão se cansar de mim.. que o encanto vai acabar.. 

Paranoia, medo, medo, medo, paranoia...

Endoidei.. -___- não tô bem, de verdade.  Que doidera.. 

Cada dia eu espero que melhore mas simplesmente não melhora.. nunca vi sentimento mais doido/estranho em toda minha vida >< nem sabia que eu podia ser tão paranoica assim.

Bom, e escrever essa bosta toda não adiantou de muita coisa hahaha tenho que arrumar algumas outras coisas pra tentar concentrar, porque tá teeeeeeeenso.

Inté ppl!

O medo que dá no inicio.

(deem play na música só enquanto leem o post, que não tá tão grande dessa vez, diga-se de passagem)

Começos de coisas boas em nossas vidas são sempre muito bem recebidos e normalmente vem com muita felicidade.

Mas já repararam o quanto medo vem agarrado junto disso? Eu sei, é no mínimo estranho eu me agarrar especificamente no medo. Mas eu andei buscando umas memórias aí (pra varirar né lol) e o tanto de medo que eu sinto quando eu inicio uma coisa nova que eu queria a muito tempo, quase acaba competindo com a felicidade de vivenciar aquele momento.

E aí fica uma coisa brigando com a outra, é como se fosse um sorriso nervoso sabe? Do tipo... estou realmente feliz mas quando olho pra frente e eu vejo aquele caminho enooorme com um tanto de dificuldades a serem enfrentadas, quando eu vejo o tanto de bifucações que vai ter e de quantos caminhos escuros e que desviem do meu objetivo podem existir, bate um medo, mas um medo tão grande de dar um passo adiante. Visualizando a cena é como se do alto de  morro do qual eu demorei um pouco pra subir eu consegui visualizar lá na frente meu objetivo e fiquei feliz de conseguido caminhar até ali pode vê-lo. Acho que poder ver onde eu quero chegar pode significar que não estou tão longe assim daquilo.. não tão longe quanto eu estava quando não conseguia nem ver. E aí, eu olho e vejo os caminhos lindos mas quando eu vejo os tortuosos, de repente vem uma onda de vento frio e forte e passa assim por mim que me faz arrepiar todinha e cruzar meus braços pra me aquecer. Sim, é uma corrente de vento que passa... mas ainda sim me faz tremer nas bases. hehehe

Não que isso chegue a me impedir de prosseguir, não impde.. não impede porque mesmo quando o medo tenta competir com a felicidade que eu sinto, na maioria das vezes a felicidade ganha e os passos são sempre dados.

Mas não deixa de ser estranho o tanto de empecilhos que minha cabeça cria.. eu sei sim, que na maioria das vezes muitos deles podem realmente existir, mas nem sempre eles são tão monstruosos como minha cabeça me faz visualizar.

Esses medos, eles sempre são terrivelmente maiores no ínicio.. com o tempo, quando os passos vão sendo dados, acho que eu acostumo com a visão e ganho um pouco de confiança.. confiança que me faz sentir um pouco mais confortável e aí sim curtir  a minha jornada.

Que mistura estranha que é esse sentimento gente, medo + felicidade.. é meio adrenalina talvez. O mesmo que as pessoas sentem quando pulam de um bung jump hahaha.. 

Bom, eu só queria registrar esse sentimento, nesse post "curtinho".

Acho que ou precisar de muitos "boa sorte" nessa minha nova jornada. Torçam por mim okay? XD

Inté!

O buraco.

Dois posts seguidos não é coisa  boa né? todo mundo tá careca de saber.. 

Então sim, coração apertadinho que só. O que significa que não teve como eu escapar de vir aqui escrever minhas mágoas do dia. Até porque, é melhor eu escrever isso tudo logo e passar logo porque hoje é niver de mamãe eu queria estar bem. :/

Bom, nesse post como vocês já devem estar prevendo será sobre um assunto que me incomoda e que hoje fez o favor de retornar a minha vida. yay! (só que não..) -___-

Lá vamos nós dar uma adentrada no meu mundinho confuso de espiritualidade mais uma vez.. Mais uma vez porque com certeza vocês já devem ter lido uma vez ou outra um mencionar algumas coisas, mas eu acho que eu nunca tive a coragem e nem a vontade de abrir um post só sobre isso.

Mas como tudo tem sua primeira vez, hoje chegou o dia. Claro que, eu não vou conseguir colocar todo meu ponto de vista religioso aqui só nesse post, até porque pretendo não me demorar muito porque tô um teco com sono e queria não dormir tão cedo perto do sol nascer.

Sabe, eu bem sei que existem vários caminhos por aí.. e cada um segue o que lhe faz bem. Sei também que cada um tem sua fé, ou uma 'religião' (se é que pode ser chamado assim) que segue e acredita. Acredito com todas as minhas forças que todas essas religiões são necessárias e que cada uma existe com um propósito e vai da necessidade de cada ser a escolha de uma pra ser sua guia. 

Eu só não entendo, o porque, entre algumas dessas diferentes fés, tem um buraco tão grande...

Digo, é muita diferença entre o que o um espírita acredita e o que um evangélico acredita por exemplo.. 

De alguma forma eu tenho uma explicação na minha cabeça que tem a ver com o que eu acredito que me faz entender o porque eles acreditam de tal forma em algumas coisas e proibem outras e etc..

Okay, em geral tudo bem.. é como eu disse, cada um tem a necessidade de acreditar e seguir um caminho.  Mas fica muito foda quando isso cruza o meu caminho..

Dá uma doidera tão grande, mas tão grande dentro de mim que eu nem sei explicar, é um medo misturado com vontade de fugir.

Eu não sei exatamente o porque, mas de todas as religiões evangélicos sãos os que mais me fazem sentir estranha, eu tenho um medo enorme de um dia me converter e de me cegar pras diversas possibilidades que eu creio que existam por aí. De virar uma "crente" (não gosto muito de usar essa palavra) e sair por aí achando que só o que eu acredito é o certo e que todas as pessoas tem que seguir aquele caminho do contrário não serão salvas.

Eu não sei se eu já contei aqui no blog, (acho que sim) mas quando eu era adolescente (nuss, tô véia) eu tive uma amiga, que a gente era tipo unha e carne, a gente tava todos os dias juntas, todos os finais de semana juntas, a gente se ligava e falávamos horas a fio.. a gente contava tudo uma pra outra, e além de tudo a gente era super companheiras de rock (baladas -_-). Era alguém que eu sabia que poderia contar tudo e mais um pouco..

Aí um dia nos acasos da vida, aconteceu de ela ir numa igreja evangélica e tals.. e em pouco tempo foram acontecendo "revelações" na vida dela e ela se converteu.

Isso foi barra.. foi barra porque as nossas crenças se chocavam. Mas apesar do choque, (acreditem, foi um choque absurdo, ela se transformou, não podíamos mais conversar besteiras, ela passou a ir só na igreja, jogou todos os cds de música dela no lixo..e etc) ela ainda fez um grande sacrifício em manter a amizade. 

Já da minha parte, bem, não sei.. eu tentei um pouco no começo, eu fui com ela na igreja, eu ouvia as coisas que ela tinha pra dizer, dos milagres, das revelações, de como havia se aberto um novo mundo pra ela e etc. Pensei em tentar só ouvir, não questionar nada.. afinal, eu entendia o porque de ela estar seguindo aquele caminho. 

Mas da minha parte não rolou, meu medo foi maior que tudo, minha angústia me comia viva, eu não aguentava mais ouvir sobre as coisas da igreja em que ela frequentava como certas e como sendo o único caminho possível pra se chegar em Deus.

E eu dei pra trás.. eu simplesmente fui afastando, devagar, não ligava, não contava mais minhas coisas, as vezes pedia pra alguém falar que eu não estava em casa quando ela ligava.. não queria mais ouvir.

Não queria entrar em conflito e tinha um medo imenso de tudo que tava acontecendo, deixei ela ir embora devagar.

E então, como eu esperava mesmo que fosse acontecer, pelo fato de eu não ter encarado corretamente a situação, ela vem me assombrar de novo.

Eu fiz uma nova amiga, sabe? a mesma do post passado. A amizade dela é muito legal e por mais que tenha pouco tempo que a gente se conhece eu já posso considerar ela uma amigona, quase uma best.. (exagerada eu né?)

Quando eu a conheci, e nós conversamos um pouco eu logo fiquei sabendo que ela era evangélica. Assim que ela disse eu fiquei meio desajeitada.. dei pra trás, fiquei com medo. Me bateu aquele flash back do passado, a história deu uma reviravolta na minha cabeça e eu fiquei meio sei lá.

Então de cara eu contei pra ela mais ou menos (sem detalhes, é claro) sobre o acontecido e que eu tinha um pouco de receio de acontecer de novo e a amizade ir por água a baixo.

Mas prometemos não nos afastar e o assunto desapareceu. A amizade foi crescendo devagarinho e aumentando e ficando grande e tal (e eu nem me apego fácil né? lol) mas ela sentia o mesmo..

Mas eu sempre tive essa pontinha de certeza de que sendo evangélica como ela tinha dito, uma hora ou outra ela ia voltar a seguir o caminho do qual ela sempre pertenceu.

Ela só estava tipo "desviada" como eles chamam.. existia uma mínima possibilidade de ela largar a igreja também, tipo desacreditar nos preceitos de lá. Mas não dava exatamente pra ela largar por motivos maiores, familiares e etc..

Então eu sabia, que uma hora eu ia ter que encarar a volta dela.. eu só não sabia que ia ser tão cedo e tão doloroso.

Gente, foi mal, eu sou sim exagerada, mas nesse quesito é uma coisa muito maior mesmo, coisas de religião me afetam terrivelmente. E quando ela falou que talvez ela tivesse que abrir mão de algumas coisas que ela tava fazendo por agora (pecados) pra seguir o caminho de Deus novamente... me deu aperto tão grande tão grande.. que eu nem soube o que fazer se não chorar.

Eu juro por tudo que é mais sagrado (ah cara, eu sei, jurar assim não se faz lol) que como acreditadora da Doutrina Espírita e de outras possibilidades universais (como eu já disse antes umas 2x ¬¬) hehehe entendo que ela precisa desse caminho pra seguir em frente com a vida dela, é maior que o ser dela, é uma questão de necessidade, de ter aquilo.. (supondo que esse seja realmente o caminho que ela vá trilhar).

Mas é tão difícil encarar isso... é tão complicado compartilhar coisas com alguém que tá a um buraco grande de distância entre o que você acredita. 

Que nem essa questão da sexualidade.. ela com certeza vai ter que cortar de alguma forma. E eu nem posso questionar, porque é decisão dela. Mas dentro do meu ser, eu queria poder questionar, porque não faz parte do que eu acredito as coisas serem assim, simplesmente proibidas. Principalmente coisas que não fazem mal a ninguém. Pessoas do mesmo sexo se relacionarem, não mata ninguém.. não maltrata ninguém. Se for um relacionamento bom, é amor que emana de qualquer jeito.

Segundo o Kardecismo, não seria o certo também, você se deixar seguir por esses instintos, porque você nasceu com o sexo pra se relacionar com o oposto, é um quesito de evolução. Cada vida você nasce com um devido sexo pra aprender.. etc. Não vou aqui me adentrar nisso, é uma coisa maior que essa explicação minha, mas o que eu quero dizer, é que sim, se você for analisar, dentro do que eu acredito, ainda não é a melhor das possibilidades você ser gay. Mas não é proibido, ao contrário, se a pessoa optou por isso, não tem problema, é compreensível e é aceito.

Essa questão da sexualidade é uma.. mas tem diversas coisas que proibição é muito extremo. Eu só citei essa, porque na nossa amizade é o que mais eu vou sentir falta talvez.. 

Ah cara, dói tanto.. e eu nem sei que exagero todo é esse que minha cabeça cria, que minha alma trás que me faz ficar tão apertadinha e rolar tantas lágrimas. Alguma coisa eu tenho que aprender com isso que eu não tô sabendo.. :/ Será que se realmente ela mudar um pouco eu vou conseguir encarar de uma forma diferente e não deixar a perder a amizade?

Só que eu já tô sentindo falta de conversas que não existirão :/

O que será cara, que eu tenho que fazer pra conseguir me sentir bem em relação a isso.. as vezes pode ser que seja só medo. Eu queria tanto achar meu caminho sem me cegar...

Bom galera, vai ficar ficar por isso mesmo. Religião é um assunto muito complicado pra minha pessoa, eu sinto que ainda ter algo grande por aí que vai me afetar de uma forma absurda.

Então provavelmente não haverá outro post sobre isso, ou explicando o que acredito/sinto a não ser que venha alguma nova onda e eu tome outro caldo.

Inté!

Sobre a minha sexualidade - parte II

E quando você acha que o assunto já estava devidamente resolvido, algo acontece que faz você querer escrever mais, saber mais, questionar mais e pesquisar mais.

Sim, essa é uma segunda parte de um post que eu pensei ter concluído a algum tempo atrás.

Claro que no fundo eu sabia que eu não tinha experiências o suficiente para saber exatamente se aquilo estava realmente terminado... na verdade eu ainda não tenho exatamente as experiências necessárias pra afirmar muita coisa, mas algo aconteceu que fez eu querer me infiltrar um pouco mais nesse mundo desconhecido que é a minha pequena (ou não) parte gay da parada. hahahaha

No post passado, resumidamente eu dizia que eu tinha esse lado meio masculino louco, mas que em geral eu tinha vontade de ter homens pra me sentir segura, mas que não necessariamente eu repelia a ideia de um dia poder acontecer de eu tentar algo com uma menina. (isso é um super resumo, eu aconselharia  a ler o post anterior que assim seria mais fácil entender a situação de agora)

Vou pedir desculpas logo de antemão, porque como as coisas estão um pouco sem rumo ainda na minha cabeça, é provável que o post fique um pouco livre demais, e talvez até desconexo.

Bom, o fato é que esse pedaço meu sempre me intrigou, e como eu disse também no outro post, eu sempre achei divertido o fato da existência de união de pessoas do mesmo sexo, principalmente as do feminino. 

Recentemente por um instinto muito louco eu resolvi tentar conhecer uma menina que se considerasse lésbica pra conversar. Fui de bobeira, não achava nem de longe que ia conhecer alguém tão legal quanto conheci. (: (Viramos amigas! yay.)

Só que, eu não sei o porque exatamente, esse começo de busca pelo desconhecido (hahaha) não foi o suficiente pra cobrir toda minha curiosidade sobre o assunto, e não só não me satisfez como abriu o apetite, digamos assim hahaha.

Eu estava tão certa de que o que eu sentia por meninas não passava de uma super atração intrigante e que pelo fato de eu não pensar em mulheres em horas específicas (de até ter tentado mas sem sucesso) eu tava mais pro lado heterossexual do que pro homo.. 

Mas aparentemente as coisas mudaram. Engraçado é que, eu não estou nem um pouco surpresa, é como se de alguma forma eu contasse com esse dia, eu só não sabia que ia ser tão intenso.´

É uma curiosidade sem fim. É algo do tipo: preciso de tentar pra ter certeza.

Uma coisa que eu tinha dito no post passado sobre assunto é que eu acho mulheres muito mais atraentes que homens. De fato, e uma coisa que me sempre foi estranha é eu não dar a mínima pra atores bonitos, sarados e gostosos. Aliás, as vezes não tem coisa mais sem graça... e quando as meninas começam a falar eu fico até com tédio.

Só que, sei lá, eu nunca liguei realmente pra isso, deixava lá as meninas tagarelando, fazia um comentário ou outro pra não ficar sendo a louca estranha, mas nunca me incomodou de verdade.

E não me incomoda até hoje, mas o estranho mesmo é que eu penso agora, que se fosse um assunto de o quanto tal mulher era bonita e gostosa, eu total entraria no assunto. hahahaha

E ae? Existe a possibilidade de eu ser lésbica e ainda não ter descoberto por falta de experiência? ;o 

Não sei... alíás, eu acredito que não. Porque sim, em geral eu não tô me lixando pra homens gostosos e sarados e etc. Mas se eu conhecer um menino nerdzinho, alto, fofo e bacana, eu total fico atraída. hahahaha

E fora, que como eu disse anteriormente também, tem a parte do sexo, que cara.. eu simplesmente não consigo imaginar eu vivendo o resto da vida sem um órgão sexual masculino.. lol

Agora tem a dúvida maior de todas, tentar ou não tentar? Aliás, não é exatamente isso, a pergunta certa seria: procurar entrar em contato com meninas por aqui pra uma possível tentativa ou deixar pra lá que isso vai passar? 

Porque eu não conheço quase ninguém que é gay, e pra tentar eu teria que correr atrás, ver alguém que conhece e sei lá.. me parece tão forçado. Acho que deixarei pra quando a oportunidade surgir, se surgir. Mas que eu bem queria que ela surgisse tipo, agora, eu queria. hahahaha

É um quero ao mesmo tempo que é um não quero. É um 'quero' pra tentar saber e tirar logo essa vontade de curiosidade do saber como é esse mundo desconhecido. E é um 'não quero' pelo fato de não saber se eu quero encarar isso de verdade, de por acaso me envolver com alguém que acabe dando em algo além de só "diversão" e que vire meu mundo de cabeça pra baixo.

Porque é como eu disse pra minha amiga, eu não me importo completamente com isso, pessoas se unem a quem elas quiserem, a quem elas se sentem melhor, mais atraídas, mais amadas, mais satisfeitas e etc.. de verdade, eu não me importo com isso. 

Mas eu não me importar, não muda muito o tanto de dificuldades que provavelmente terei que encarar se de fato rolar algo entre eu e uma menina. Eu fico feliz de ter nascido e vivenciado um século em que as coisas já não são mais assim tão bicho de sete cabeças, e do qual muitas pessoas entendem e respeitam os homossexuais. Mas eu bem sei que o preconceito ainda existe e que as coisas apertam mais ainda quando o quesito é família.

Estranho porque por mais que as pessoas se digam liberais, parece que os casais heterossexuais nunca querem ver seus filhos se relacionando com pessoas do mesmo sexo.

Não entendo o porque exatamente disso, mas sei que acontece, e que causa um tipo de decepção.

Minha vida, já está 'desestruturada' o suficiente pra não ter mais espaço pra mais loucura hahaha e mesmo assim eu fico aí, inventando coisas pra adicionar.

Eu gosto do novo sabe? da aventura, de descobrir, de explorar, até mesmo de desafiar.. vai ver é por isso que eu tô me envolvendo tanto com isso. É um caminho desconhecido, desafiador e intrigante, e eu quero com todas as minhas forças me adentrar ;o Mas será que vale a pena? Será que vou encarar o tranco?

Não sei, muitas dúvidas numa cabeça só. Eu queria realmente uma opinião nesse post, que acham? Procurar ou não procurar?

Sobre esse 'gostar do novo', eu tenho um outro assunto que eu tô pra postar que se encaixa com esse assunto do gostar do desconhecido até ele virar conhecido e cair na mesmice e passar pra chato. Talvez vocês vejam ele na próxima postagem.

Bom galera, Sorry se ficou muito doido..
Eu particularmente não sou muito fã de quando os posts ficam assim. Eu gosto de uma coisa mais estruturadinha sabe? Começo, meio e fim. Mas nem sempre as peças do quebra cabeça se encaixam perfeitamente na hora que a gente quer, muitas vezes até a gente achar a peça certa pro encaixe demora um tempo. Creio então que esse foi só rascunho de um trabalho e que ainda descobrirei mais coisas pra conseguir talvez terminar um post como esse.

Té mais! Conselhos são realmente bem vindos dessa vez. (:

Results

Só postando rapidinho esse link aqui porque eu tô saindo,não consegui analisar direito e não quero perder os resultados. :3

Personality Disorder Test Results Paranoid |||||||||||||| 58% Schizoid |||| 18% Schizotypal |||||||||||||||| 66% Antisocial |||||||||||| 46% Borderline |||||||||| 38% Histrionic |||||||||||| 46% Narcissistic |||||| 22% Avoidant |||||||||||||| 58% Dependent |||||||||||||||||||| 86% Obsessive-Compulsive |||||| 22%

Take Free Personality Disorder Test
Personality Test by SimilarMinds.com

Um pseudo pedido de desculpas para alguém que odeia tal coisa.

Depois que você saiu eu fiquei martelando isso na minha cabeça e resolvi escrever logo as ideias que me vieram.

Eu sei que você sabe muito bem o porque de eu não querer que você fale sobre sua namorada. Sei também que isso é um puta egocentrismo da minha parte. Mas ao mesmo tempo eu sou curiosa e queria saber de tudo mais um pouco.

Peneirei essas paradas um pouco pra ver o que que saia e sinceramente eu acredito que meus motivos sejam bons o sufiente pra te pedir isso hehehe mas ao mesmo tempo o certo seria encarar de vez logo, afinal, o que seria eu, com meu compromisso com a verdade se eu fico fugindo dela, né?. E acredite ou não, as coisas tão mais tranquilas em relação a você, realmente o sentimento de amizade vem ficando bem a mais acima do que qualquer outra coisa.. daí eu fico um pouco mais tranquila.

Obvio que eu ainda sinto aqueeela saudade apertada de vez em quando, mas tem se tornado mais espaçado e mais controlável.. não é quase a morte, como era.

Então deixa de ficar com o pé atrás, pq amigo que é amigo num fica medindo o que falar, isso é muito chato. Depois, eu acho que eu sou boa conselheira qdo o assunto tem a ver com mulheres. :x *metida* (quase que escrevi meninas! hahaha)

Eu sei que vc vai ficar com um pé atrás de qualquer maneira mas eu não quero que você deixe de falar quando vc sentir que quer falar, eu nunca deixei de contar sobre nenhum menino ou relação eu tive/quis ter com alguém pra você e várias vezes eu te contei coisas mesmo sabendo que talvez te chatearia. A gente não tá aqui pra ferir um ao outro, acho que sabendo disso já é o suficiente.

Estamos entendidos? :D

o/

"Eu sei que você sabe

Que eu sei que você sabe
Que é difícil de dizer... " ♪
(Eu Sei - Marisa Monte)

(Lembrei dessa música por causa do "eu sei que você sabe muito bem..." LOL XD)

A person behid the mask

Eu vivo aí reclamando, que as pessoas que eu mais considero com amigas, aquelas das quais eu posso contar, sempre se afastam de mim no final das contas. De fato isso é uma verdade. 

Eu fico reclamando e tal, eu queria tudo mundo de volta, mas eu bem sei que elas se afastaram porque elas não aguentaram mais. Tipo, as pessoas tem seus limites e ninguém gosta de gente que reclama o tempo inteiro, principalmente das mesmas coisas. Pode ser até que a pessoa queira ajudar, mas como chega um limite do qual ela não consegue fazer mais nada, se a pessoa não muda, ela devagarinho vai afastando. É ruim se sentir impotente e pessoas tristes quer queira, quer não, deixam a gente down, ainda mais quando a gente se importa.

Se você for perguntar por aí, pros meus colegas de faculdade, ou aqueles amigos que eu só falo raramente quando encontro em algum lugar, eles vão dizer sem sombra de dúvida que eu sou uma pessoa no mínimo risonha, talvez alguns adicionem estranha, estabanada e tal hahaha mas em geral, alegre.

É muito raro eu andar por aí de cara fechada. E sempre que encontro alguém, eu nunca falo sobre lamentações e etc.. 

Eu faço isso por dois motivos, o primeiro é que como todo mundo sabe, e eu já até disse, ngm gosta de ficar ouvindo reclamações e coisas tristes. Segundo é que nem sempre que você se mostra, você recebe aquele conselho carinhoso de volta. As vezes as pessoas não entendem e só falam coisas que só pioram a situação.

Eu andei pensando, e desde pequena eu tenho meus pepinos, em relação a amizades e tal, eu sempre me dei muito bem com minhas primas mas sempre fui um fiasco no colégio, a mais zoada de todos os tempos. Ninguém queria brincar comigo e quando vinham e eu acham que estavam de boa vontade, era só pra arrumar um jeito pra me deixar sem graça pra que todos rissem. Daí em geral eu preferia ficar sozinha na minha.. eu sentava todo dia no mesmo banco e assistia todas a crianças correrem ou conversarem com alguém em volta do pátio. 

Eu aprendi rápido que é melhor ficar sozinha do que mal acompanhada, e acho que daí em em diante, cada vez mais eu fui aprendendo a construir minha máscara. Mas em geral mesmo com ela, por muito tempo eu ainda tive problemas em me adaptar, principalmente no colégio, onde todos tinham que ser normais e lindos e eu sempre fui estranha.

Quem me conhece sabe, não ando certo, tenho uma postura esquisita hehehe, sou desastrada ao cubo e etc..

As coisas só começaram a melhorar depois que sai do ensino médio. Melhoram mais ainda quando entrei na faculdade, lá nunca ninguém deixou de falar comigo porque eu era louca.

Mas também eu era muito tímida quando menor e com o tempo eu acabei aprendendo a me virar e falar as coisas quando é preciso, então hoje em dia eu não tenho muitos problemas em fazer colegas, falar besteiras e rir.

okay, eu fui dando um jeito de me adaptar e montei com um tempo essa proteção, mas eu descobri recentemente uma coisa da qual essa máscara que eu construí me atrapalha pra caramba. É lá na terapia: com eu tô tão acostumada a ficar bem quando eu tô lidando com pessoas cara a cara, ainda mais quando aquela pessoa não está entre os meus amigos queridos, eu nunca consigo ser lá, a mesma que eu sou aqui. É muito automático, por mais que eu esteja um caco do caco, lá eu pareço a pessoa mais animada de todos os tempos. Eu já tentei mudar mas, eu simplesmente não sei o que fazer, na hora que eu vi, o teatro já foi executado e eu tô indo embora, aparentemente bem, mas não tendo falado e nem demonstrado um terço do que era realmente pra ter.

Bom, ainda sobre isso, também por conta desses episódios todos na infância/adolescencia e etc, eu nunca fui provida de muitos amigos. E os poucos que tive, me liguei muito a eles. Sou uma pessoa que me apego facilmente, se a pessoa der abertura.

Mas aí que reside o perigo, todos precisam de colocar as coisas pra fora de vez em quando né? E pessoas um pouco depressivas assim como eu, tem horas que não sabem onde enfiar tantos sentimentos e precisam de conversar com alguém pra ver se alguma coisa se encaixa.

Entre meus poucos amigos, as vezes um ou no máximo dois eu sabia que eu podia contar minhas esquisitices e meus problemas. E contava.. mas é como eu disse lá em cima, ninguém aguenta pra sempre e tudo em cima de uma pessoa só, é pior ainda. A pessoa se importa com você e ela vai tentar te ajudar o máximo que puder, mas.. nem sempre eu enxergo o limite de até onde ir, ou as vezes até enxergo, mas a pressão é tão grande dentro de mim e eu me deixo falar demais..

Ninguém aguenta né? Acho que nem eu.. e aí eles foram embora, devagarinho, um por um.. eu vou arrumando outros de tempos em tempos pra preenche o vazio dos que foram mas eu não consigo me desligar de ninguém muito fácil.

Cada passo que foram dando pra longe, foi sentido e é sentido até hoje. Não foi nada fácil.. pode até ter  sido devagar, mas doeu de todo jeito.

Creio que isso está ligado com meu problema de aceitação, de que as coisas vem e vão  e tal.. mas acho que isso fica pra outro post.

O que eu quis dizer escrevendo isso tudo é que sim, eu sei porque se afastam, não acho também que a culpa seja total minha, sempre tem um teco de cada um e cada caso é um caso. Mas em geral, eu sei o que fez que seguissem por outros caminhos.. afinal, a vida continua, todo mundo anda, todo mundo muda.. e sei lá porque eu fico aqui agarrada com os mesmos velhos sentimentos.

Agora, eu to tentando maneirar um pouco nas coisas que compartilho com as pessoas que se importam comigo e que eu confio, mas de vez em quando eu acho que vou explodir hahaha.

Daí eu lembro que o blog existe, ponho as ideias em ordem (quando dá né) e venho aqui e escrevo essa merda toda XD

Mas aos que interessam, eu sei que eu venho aqui e escrevo um tanto de coisa dark, mas eu tento me manter em pé fora daqui.. e vão existir (assim como acho que já devem ter existido em algum lugar distante desse blog) dias que eu postarei algo que não dói.

Esse post foi especialmente pra dizer que eu meio que entendo como a coisa toda funciona, mas nem sempre entender faz a coisa ficar mais branda. Mas como todos dizem, já é um inicio, né?

onde estão minhas lágrimas?

Recentemente eu venho me questionando isso. Eu tô com falta de choro, se é que isso existe.

Hoje a chuva lavou muita coisa, mas minhas lágrimas não fizeram o favor de acompanha-la para limpar as coisas de dentro de mim também.

Eu sei que o blog tem se tornado um lugar mais melancólico do que ele estava, mas acho que são fases.

A única coisa ruim é que aparentemente são fases eternas..

Eu só queria me encaixar em algum lugar, em algum trabalho, em algum estudo e principalmente em algum abraço de alguém especial.

A vida é mesmo estranha pra mim, por mais que eu me divirta, que saia, que eu dê risadas, sempre que eu estou sozinha comigo mesma, as coisas simplesmente não estão bem. 

E agora além de tudo já faz mais de um mês que as lágrimas secaram. Não entendam isso como se fosse um pedido pra que alguma coisa ruim me aconteça e eu desande a chorar incessavelmente. Mas lágrimas lavam minha alma..

Eu queria estar bem comigo mesma sabe, mas não sei.. eu tô pensando seriamente que essa possibilidade não existe, eu só fico bem, se eu tiver alguém. Acho que eu nasci assim, deficiente de uma forma que ninguém vê mas que necessita de uma pessoa pra me segurar. Sem alguém espeical pra me dar am ão eu fico totalmente desequilibrada numa corda bamba .

Eu digo isso também porque eu me lembro perfeitamente de como eu me sentia no meu último namoro. Feliz. Feliz cara, a quanto tempo eu não sei o que é isso? Tava tudo bem, era minha bengala, namorando, esses mimis dos quais eu posto aqui simplesmente não existem! Eu fico equilibrada, eu fico bem, eu acordo rindo todo dia.. 

E eu tô com um pressentimento tão grande de perda também esses dias, vai ver que as lágrimas estão se acumulando pra esse dia. Eu não gosto de pensar assim, mas sempre que eu me sinto assim, vai acontecer alguma merda. D:

Hoje não tá bom pra postar, as ideias vem e são muitas e não se encaixam, dariam brincando uns 5 posts diferentes. Mas nenhum sobre o que realmente quer sair..

I WANT TO GET BETTER.

--- || ---

Ah, acho que vou mudar a regra do blog e deixar livre para quem quiser comentar.. não vai fazer diferença alguma eu acho, mas as vezes fica martelando isso na minha cabeça.

There's a hunger still unsatisfied

Layout novo e música pra acompanhar.

Vou dizer logo que hoje não vai rolar nenhum post interessante. Já fiz dois posts e quando cheguei na metade deletei tudo.. ou seja, nada vai sair da minha cabecinha hoje.

Cabeça confusa diga-se de passagem, deu pra me bombardear de perguntas que eu não sei nem de longe responder. O que é ruim porque eu sei que existem aquelas perguntas das quais a gente nunca vai saber a responsta mas em geral eu tento inventar uma ou mais respostas, que eu sei que talvez não sejam as certas mas que fazem a pergunta não ficar no ar. Aí no pensamento sempre que a pergunta vem eu penso "pode ser isso, como também pode ser aquilo", fico na dúvida mas pelo menos existem possibilidades. Mas essa semana resolveram aparecer perguntas das quais eu não consigo explicar, eu não sei explicar, e quando eu tento a resposta parece tão ridícula que não satisfaz, nem pra enganar.

Vai ver é por isso que eu não consigo por minhas ideias em ordem pra escrever qualquer coisa que preste.

Eu tomei uma decisão essa semana, eu já tava matutando tomar ela já tinha uns dias e uma hora aleatória eu resolvi seguir com ela. Se foi uma decisão boa ou não.. aparentemente eu nunca saberei.

Eu sei que eu tomei essa decisão por instinto.. era como se eu tivesse que tomar, não foi algo emocional. Ok, não se foje das emoções então pode ser sim que tenham sido envolvidos os sentimentos, mas não foi o principal, porque se fosse o principal eu saberia e não estaria me questionando o me levou a tomar a decisão. 

Eu não sei se vocês perceberam mas eu venho tentando tijolo por tijolo construir construir uma base pra afirmar uma decisão que eu tomei a algum tempo atrás e por incrível que pareça cada tijolo colocado e acimentado tinha toda lógica pra mim. Mas what? quem precisa de muros? Ele tava ficando muito grande e eu já não conseguia ver meu horizonte, tratei logo de pegar uma marreta e mandar o muro abaixo.

Foi feliz ver o horizonte, bateu aquele vendo e as coisas ficaram mais coloridas. Mas daí eu sentei e me vi com todos os pedaços de tijolos ao meu redor e não consegui ver motivos para eu te-los destruído a não ser o instinto de ter meu vento e minha liberdade de volta. Se eu sentar e só olhar pra frente ou até fechar meus olhos e sentir o vento batendo no rosto e o cheiro de natureza que vem do outro lado eu já sinto que é motivo suficiente pra ter derrubado toda aquele concreto feioso. Só que o concreto feioso era tão sólido, tão grudado e tão lógico que quando eu olho pro chão eu fico pensando o que fazer com aqueles estilhaços.. sabe? demorou um tempo pra construir aquilo tudo pra simplesmente eu ignorar por uma razão que ainda não sei.

Quando eu estou lá, só horizonte a minha frente, eu me sinto livre, mas quando por algum motivo eu tento me explicar o porque de eu ter aberto eu não sei.. e é algo que, tanto faz. Só que, nem sempre tanto faz.. eu me cobro muito por respostas, e toda resposta que penso sobre o porque do muro ter sido destruído nada faz sentido e tudo que eu penso parecem só desculpas esfarrapadas.

Mas o interessante disso tudo é que eu tô preocupada mais com que respostas me dar do que com o que foi feito. Estou completamente bem com a decisão tomada, não tô com um pingo de dúvida.. mas não consigo me desfazer dos meus tijolos acimentados...

Ontem de noite eu consegui largar de mão todas as perguntas que eu tinha, eu coloquei uma música pra relaxar com "binaural beat" no fundo, acendi uma vela e viajei no fogo por 30 minutos..

Eu nunca fui de meditar, eu nunca entendi como isso funcionava, ficar quieta pra mim é um sacrifício, mas não sei o que deu, acho que foi o fogo, eu consegui fazer meus pensamentos fluírem e as vezes até sumirem... foi uma sensação muito boa, talvez eu tente de novo uma outra hora.

Bom, pra quem não ia escrever nada esse foi um texto e tanto né?

E sobre a música.. não sei. Essa é uma música que sempre que eu escuto eu me transplanto pra um outro mundo..por mais que letras não tenha a ver comigo.

Vai ver é porque eu passei uma época, a uns 10 anos atrás, lendo livros místicos e ouvindo o cd "The Division Bells" em looping.

Acho que é isso. Me vou..

Agora sim acho que eu tô satisfeita com o layout, nenhum azul bebê pra contar a história ;x

o/

somewhere I belong

Eu ia postar hoje. Aliás eu tô pra postar alguma coisa já tem uns dias, mas eu vou enrolando e sempre fica pra lá.

O negocio é que tem tanta coisa na minha cabeça pra escrever que eu não consigo concentrar em um tópico só e eu acho que não vale a pena escrever tudo desordenado. Então eu vou esperando o dia em que um assunto desses seja mais forte que aí então eu venho aqui e faço aquele mimimi legal pra vocês.

Bom, eu vim aqui na verdade pra postar essa música que tem tudo a ver com o que eu tô sentindo, e sei lá, parece que sempre teve mas eu só fui prestar atenção recentemente.

O engraçado é que eu sempre tive essa música na minha lista mas eu até então eu nunca tinha reparado na letra.. mas de alguma forma eu sempre gostei dela e ela sempre esteve lá. Agora é a looping da vez.

Leiam a letra, se possível.

Somewhere I Belong
(Linkin Park)

When this began
I had nothing to say
And I get lost in the nothingness inside of me
I was confused
And I let it all out to find
That I'm not the only person with these things in mind

Inside of me
But all the vacancy the words revealed
Is the only real thing that I've got left to feel
Nothing to lose
Just stuck, hollow and alone
And the fault is my own, and the fault is my own

I wanna heal, I wanna feel
What I thought was never real
I wanna let go of the pain I've held so long
Erase all the pain till it's gone

I wanna heal, I wanna feel
Like I'm close to something real
I wanna find something I've wanted all along
Somewhere I belong

And I've got nothing to say
I can't believe I didn't fall right down on my face
I was confused
Looking everywhere only to find
That it's not the way I had imagined it all in my mind

So what am I?
What do I have but negativity?
'Cause I can't justify the way, everyone is looking at me
Nothing to lose
Nothing to gain, hollow and alone
And the fault is my own, and the fault is my own

I wanna heal, I wanna feel
What I thought was never real
I wanna let go of the pain I've held so long
Erase all the pain till it's gone

I wanna heal, I wanna feel
Like I'm close to something real
I wanna find something I've wanted all along
Somewhere I belong

I will never know myself until I do this on my own
And I will never feel anything else
Until my wounds are healed
I will never be anything 'till I break away from me
I will break away, I'll find myself today

I wanna heal, I wanna feel
What I thought was never real
I wanna let go of the pain I've held so long
Erase all the pain till it's gone

I wanna heal, I wanna feel
Like I'm close to something real
I wanna find something I've wanted all along
Somewhere I belong

I wanna heal, I wanna feel
Like I'm somewhere I belong
I wanna heal, I wanna feel
Like I'm somewhere I belong
Somewhere I belong

the reasons

That's what I try to keep thinking when I ask myself the reasons I have decided to leave.

Esse foi o motivo principal com certeza, não estar bom (e ter tentado por um bom tempo) já é um grande motivo pra se decidir ir embora e deixar pra trás as amarras que faziam a gente ficar lá agarrado. 

Porém não estar bom, nem sempre é motivo suficiente pra mim. Ainda mais que esse "não estar bom" não era o mesmo do que "estar péssimo".  Aí as vezes eu me pego pensando os motivos pelos quais eu poderia ter ficado mais um pouco, ou quem sabe até "pra sempre". Sempre que acontece isso eu entro em "crise". Todo esse sentimento tentando me controlar e eu tentando fugir, devo confessar que partir foi um grande passo. Mas nem sempre eu estou completamente certa de que eu queria ter tomado essa atitude. Não é dúvidas de se isso foi o certo a se fazer, por algum motivo, disso eu não tenho dúvidas. É dúvida de se realmente valeu a pena, ou se futuramente eu me arrependerei mais ainda.

Sempre que eu fico nesse estado "quero de volta o que me fazia feliz por algumas horas" eu venho aqui no blog e releio tudo que eu escrevi pra tentar fazer com que todos esses motivos que eu listei tentem convencer um pouquinho que seja meu lado sentimental de que sim, não havia outra forma se não partir.

A única coisa que me faz ir completamente contra essa decisão toda e querer voltar tudo que fiz, é que, eu me afastei pra poder conseguir ver mais longe e ao invés disso tudo que me aconteceu foi ver mais perto ainda. Aquela coisa né, você só sabe o que realmente perdeu depois que realmente não tem mais contato com aquilo. (no caso, aquela pessoa).

Porém, segundo meu histórico de términos - vou ter que fazer uma pausa aqui pra dizer que isso me faz lembrar que estou aqui falando de um término de um relacionamento que não existiu. Aliás, minto, existiu sim, mas como amizade e não como um namoro, como faz parecer nas horas que dói a saudade - ainda tá muito cedo pra eu julgar alguma coisa. 

Eu queria poder voltar e não ter dito nada, mas daí eu estaria de novo na mesma situação ruim que eu estava, mas que talvez seja melhor do que a que eu estou agora. Exagero? pode ser.. em se tratando de sentimentos eu sou muito espaçosa e as coisas são bem maiores do que pra muita gente.

Mas voltando ao "querer voltar", existe uma única coisa que me impede realmente de voltar falar a qualquer hora. Eu sei que o que eu disse foi dito e isso fez mudar muitas coisas. Sei também que a pessoa para qual eu falei é uma pessoa um tanto orgulhosa, e uma vez dito uma coisa vai ser muito difícil pra ela simplesmente voltar ao que era e fingir que isso não existiu e eu tenho muito medo de chegar lá esperando ter o mesmo contato que eu tinha de volta e me dar de cara com uma barreira de gelo. Vai doer mais do que se eu não tivesse tentado.

Outro fato que eu tenho que citar aqui, é que eu to tentando me manter em pé e caminhar com minhas próprias pernas mas o fato é que de novo, se eu for checar na minha lista de fim de relacionamentos que não deram certo, não existe um em que eu consegui ficar bem sem que antes tenha surgido uma outra pessoa pra eu por no lugar.

E são nessas horas que eu fico pensando, será mesmo que eu quero seguir sozinha? Aparentemente não, ficar sozinha me amedronta. Eu simplesmente não quero. Não que eu não queira estar bem comigo mesma, isso eu quero. Mas sinceramente, eu não quero ter que fazer isso sozinha. E aí?

Não sei.. outro dia eu me sentia tão sozinha que eu me rendi a pedir aos ventos que me trouxessem alguém especial. Eu pensei um pouco e já tinha tempo que eu não pedia para que surgisse uma pessoa na minha vida, eu sempre pedia pra que me trouxessem as que eu amei de volta.

Talvez fazendo o pedido certo - julgando que esse seja o pedido certo né - talvez possa acontecer algo diferente. Apesar do que eu tô extremamente blue esses dias e eu já não tô apostando em muita coisa, parece que tudo vai ficar assim pra sempre e só me resta aceitar.

Acho que é isso.

Palavras ao vento again. pelo menos combina com header do blog. Mas de fato, como eu imaginei, não combina nada com esse azul bebê -_-'

fui.

Quando a esmola é grande o santo desconfia.

Acho que essa situação que vou contar aconteceu por dois motivos: 1- lembre-se de desconfiar de toda pessoa que você conhece na internet |  2 - realmente não existe nada que preste naquele chat underground.

Bom, conversando com uma pessoa legal (realmente legal) que eu conheci recentemente por aqueles cantos do submundo eu pensei que talvez eu poderia dar uma chance ao lugar, já que pra mim é muito mais easy conhecer pessoas pela internet. Então, ontem, num momento de tédio e insônia resolvi me arriscar. Coloquei lá o nick mais tosco de todos os tempos hahaha (mas que a pessoa que visse conseguisse identificar que eu não era alguém querendo putaria durante a madrugada) e parti pra uma sala da minha cidade. 

Achava que ia ser um fracasso total mas consegui conversar com 3 pessoas. Uma que gosta de pagode e foi eliminada da lista assim que eu dei boa noite, um outro cara bi que pareceu gente boa mas ainda não consegui definir direito (até pq homem bi.. hmm deve ter uns trejeitos gay.). E um cara que até ontem eu julgava ser uma pessoa realmente legal. Interessante, não estava lá pra putaria (amém!) é inteligente, gosta de música boa, frequentava o IRC (what?) e além de tudo, parecia bonito. 

Trocamos msn, ficamos conversando e tal..e teve uma hr que ele disse "não tô com muitas fotos aqui no pc porque foi formatado recentemente e eu ainda tenho que por o HD antigo.".. ok, até colou a desculpa.

Aí eu perguntei se ele tinha facebook, ele disse que tinha mas não mandou o endereço, aí eu fui e mandei o meu. (espertona hahaha). Aí tal, falou que eu era bonita e etc.. conversamos mais um pouco e falou que ia dormir.. deu uma deixa lá dizendo que futuramente poderiamos marcar um "ircontro a dois" (pq a gente tava relembrando os momentos de irc hahaha). Eu disse que podia ser.. mas que a gente se esbarrava qqr dia pelo msn. Foi isso, bye bye e até mais.

E o que teve de errado nisso tudo? Bom, eu tenho tendência a acreditar nas pessoas que conheço (o que é mal -_-) mas eu tbm não sou exatamente a pessoa mais boba do mundo, até porque eu vivo perambulando nessa internet tem mais de 10 anos :P. Eis que na hora que eu acordei eu pensei: "ué, se ele tinha facebook, se olhou o meu e td, porque não me adicionou?".. alguma coisa tinha né? E claro, stalker do jeito que eu posso ser quando eu quero, já fui eu achar o individuo no fb, achei e estava lá. "Casado" (yay)

E a foto do perfil dele era bebê dele.. :D obvio que uma raivinha desceu da minha cabeça até meus pés hahaha raiva dele, raiva de mim.. e um pouco de decepção. Cara, que canalha né? Tudo bem que eu não perguntei se ele tinha namorada nem nada, e ele pode alegar que só estava omitindo. Mas veja mesmo se só estivesse omitindo, que cara é esse que é casado, tem um bebezinho lindo, tem fotos com a mulher dele no fb e fica entrando em chat underground e convidando as meninas para um "ircontro a dois"? Um canalha :P

E aí, eu nem sei se, quando ele entrar eu falo com ele logo que ele é ridicilo aiuhdaiudh ou se eu fico fazendo um joguinho pra ver até onde ele vai. Devo confessar que essa estratégia do joguinho me atrai mais hahaha sou curiosa e queria sabe até onde ele iria.. que mais desculpas esfarrapadas iria usar e tal.

Mas ao mesmo tempo eu penso que é melhor bloquear logo uma criatura dessa, não merece nem um segundo do meu tempo. 

Outra coisa que me ocorreu, é que a situação pode ser ainda pior, pode ser um cara louco qualquer que "roubou" o nome de alguém que achou no facebook, criou um msn fake e tal.. (espero que não seja essa opção).

É chato quando isso acontece porque, eu sempre imagino alguém mais velho, ou pai ou mãe ou whatever,  colocando dedo assim na minha cara e dizendo: "viu, não se deve confiar em ninguém na internet e *sermão mode on* blá blá blá blá".

Isso me chateia principalmente porque, eu já sei.. apontar o dedo pra mim e dizer isso é ridículo, porque não existe pessoa melhor do que eu pra saber o quanto a internet pode ser perigosa. Mas enganam-se os que acham que pessoas assim só se encontra na internet.. aiai.

Bom, vou nessa. Eu tenho uma outra ideia de post mas vai ser melhor postada quando eu tiver deprê e com saudade :x O que espero que não aconteça hj! -_- 

Té mais galerê! Gostaram do layout novo? :] alguma coisa me diz que já já eu vou enjoar dele hahaha tá tudo muito azul bebê, quando eu venho aqui eu gosto de dar de cara com algo mais preto e brando e mais sad :S Fui!

recaidas mode on

E eis a figura que me aparece quando eu tô pensando "será que eu serei esquecida?" :/ 

Blá, já posso voltar a falar pls? faz falta.. e depois, eu não sei realmente se fez alguma diferença.
I miss you.
-_-

who's gonna say goodnight?

This house is cold and empty
Just a ghost of who I used to be
I stare at my own reflection
Wonder if you'd even recognize me

Last night I heard you whisper
"Everything is fine, I am here, I am here"
Last night I saw your shadow
But when I called your name you disappeared

Who's gonna say goodnight?
Who's gonna stop the word from turning?
Who's gonna numb my pain?
Who's gonna save me when the sky is crashing down?

I am broken

-----------

Gente, Jé salvou minha vida hoje. Eu só tô postando essa música pq.. sei lá. tem tudo a ver. E pq antes de Jé entrar eu tava total na fossa ouvindo ela..

Mas é tão bom conversar com alguém legal, da qual a conversa flui magicamente durante a madrugada toda.. *-*

Só eu não me apaixonar né? diuahsduisahduah nah, dessa vez eu to com meu coraçãozinho protegido, não vai acontecer ;] Mas sério.. Jé caiu do céu hj :] Ela levanta minha auto estima cara! E olha, ela  me pegaria *-* não é legal? disauhdisauhdiusa

Dormir kinda happy hj ^^

E amanhã.. aaahhh amanhã, fazer dois fichamentos e um projeto yaaaaay dadhsaiudhsa eu gosto qdo as coisas começam a caminhar mais ou menos certo denovo :]

Eu tinha começado a faltar loucamente a facul.. agora já fui em todas as aulas de novo, já me atualizei e agora só fazer td que precisa que talvez dê pra me formar semestre que vem em vez de ano que vem :] se correr tudo dentro do esperado..

E não, eu não vou dizer quem é Jé h0h0h0 fiquem curiosos! XD
Noite :]

not interested..

Dois posts no mesmo dia. tenso. :P

Mas essa é uma coisa que eu preciso de registrar e é melhor que seja agora. (bem na hr que eu deveria estar fazendo faxina lol)

Bom, vou tentar dar uma resumida pq não posso ficar mt tempo aqui.. Eu conheci um garoto a internet esses dias, que não mora em outro estado hahaha e que é gente boa.. tranquilo, gosta de jogos, mexe com programação em web, escreve direitinho e tem uns planos legais pro futuro. Tá, legal..além disso, sempre que conversamos ele fala que conversar comigo é muito legal e ele gosta de falar comigo, ele parece um pouco interessado, já me fez um convite pra almoçar com ele um dia (um dia q eu não podia haha), depois convidou pra ver filme (na casa dele, o que não deu pra aceitar né?) e hoje me convidou pra almoçar denovo, mas ficou o dia "a combinar" hahaha. Ele trabalha aqui na minha cidade, num shopping que não é longe da minha casa.. daí dá pra ir.

Okay, ele tem quase tudo (sim, QUASE hahaha) que eu almejo em um garoto, ele é divertido, gosta de viajar e é nerdzinho. Mas.. (ah sim, sempre tem um maaaas) eu não me sinto interessada D: eu converso com ele e acho tá, divertidinho.. mas não é nada que desperte algo em mim. Eu fico um pouco feliz que ele parece interessado pq aumenta um pouco minha auto estima mas por algum motivo eu não estou muito interessada.

Eu vou lá um dia almoçar com ele.. não custa nada né? Vamo ver qual é.. :]

Fazia um bom tempo que não aparecia alguém legal que parecesse um pouco interessado em mim e eu não :P

Anyway, foi só pra registrar esse fato, depois eu ponho mais coisa.. depois que eu conhecer realmente ele.

Pode ser tbm que ele me ache gordinha e perca o interesse né? D:

ah, hoje o dia tá nublado, as you already know, eu AMO dias nublados S2

what shall we do to fill the empty spaces?

É, eu tô pra postar alguma coisa desde a hora que eu acordei mas daí a horas foram passando e eu fui fazendo outras coisas (um tanto mais inúteis que postar diga-se de passagem) e só tô vindo aqui agora.

Na verdade, eu queria escrever mas eu queria que desse aquela super vontade louca de colocar tudo pra fora. Assim o post flui mais. Ele fica meio doido hahaha mas é mais fácil de escrever, eu não tenho que parar pra pensar o que escrever, vai tudo saindo..

Mas eu sinto que eu tenho que escrever hoje.

Eu tô estranha, (tá, não é nenhuma novidade né? -_-').. estranha do tipo, eu diria que eu estou mal, mas eu não me sinto triste. Tipo a tristeza foi pra um mundo paralelo. Eu me sinto sei lá, desanimada talvez? Não sei expressar, eu me sinto do tipo "tanto faz, como tanto fez". Tanto faz se as horas passam, se chega amanhã, se continua hoje..  é como se eu não esperasse mais por nada.

Isso é ruim pq como tanto faz o hoje ou o amanhã, tudo que eu tenho vontade de fazer e ando fazendo um bocado é dormir. Whatever, me dá sono e eu deito. 

Segunda eu dormi o dia todo quase, acordei 13h, dormi de novo as 14:30 e só acordei quase ás 18h.. claro que por consequência disso não dormi de madrugada, e passei a madrugada de segunda pra terça acordada assistindo TBBT e depois fazendo um projeto de fotografia que eu tinha que apresentar na aula de manhã.

Ah sim, eu tô tentando manter as coisas da faculdade maomenos em dia. Pra não dar pepino depois -_-' mas tá no automático.

Mas o negocio é esse.. eu não sei qual é, eu achava que depois da decisão que eu tinha tomado eu ia ficar realmente triste, e chorar um tanto. Mas não aconteceu, ao contrário disso eu tive essa reação estranha que eu não tô gostando nem um pouco. Acho que chorar faz parte, quando a gente chora a gente poe tudo pra fora e limpa.. desse jeito eu não tô limpando nada. -_-

Não sei se a saudade não bateu de vez ainda.. se a ficha ainda não caiu.. nunca tive essa reação, sempre que tenho que me afastar de alguém que gosto dói muito, mas sei lá.. é como se um vazio tivesse preenchido a dor e eu não sinto quase nada. Pra não dizer que eu não fiquei triste hora nenhuma, segunda no onibus, tava um trânsito do capeta e um dia nublado eu tava lá sentadinha, na janela ouvindo música.. aí bateu uma saudade. Não bem uma saudade de agora.. uma saudade de algo que eu sei que não vai ter mais.

Quando eu tô numas fases assim eu sempre penso que essa depressão ou sei lá qual nome quiserem dar pra isso vai me perseguir a vida toda.. sei lá, ela sempre esteve aqui.. 

Acho que é desse sentimento estranho que as pessoas passam pro suicídio. Afinal, essas horas que a gente começa a se indagar, se eu tô errada, se eu não sei se eu quero realmente me encaixar nessa sociedade estranha, se tanto faz o que está por vir e se tudo que eu quero é dormir bastante, qual o sentido de continuar?

Mas, eu não me sinto desistindo da vida.. eu sei, não condiz com o que eu sinto mas, é algo como se, mesmo que eu durma o resto da minha vida, eu ficarei aqui. 

Espero, aliás ESPERO MESMO, que os espíritos não achem que isso já é uma forma de suicídio e me mandem pro umbral, aliás, pelo que eles tentam passar é sua mente que te empurra pra lá.. -_-' enfim, não tô me suicidando cacete ¬¬ to tentando ficar aqui nessa budega.

Anyway.. acho que é isso.

Tá vendo como a coisa fica agarra qdo eu não tô no clima? Aliás, pra vcs verem, tô tão sem vontade de nada que nem escrever eu quero.. nem desenhar, nem jogar wii (acredite!), nem bulhufas, só... dormir.

Talvez, se eu conhecesse alguém legal como você as coisas mudassem.. pq aparentemente conversar com alguém que eu ache realmente interessante faz bem. Mas cara, sou chata né? É difícil de eu achar uma pessoa realmente interessante...

Bom, me vou. Queria dizer que me vou dormir mas como eu dormi pra kct em horários aleatórios, parece que não vai dar pra dormir agora lol.

Té.

aviso aos navegantes...

...levar fora não é legal.

mas, acho que eu tô tranquila pq o final de semana rendeu um pouquinho, teve bastante música e pessoas legais. :]

that's it.

"That's it, there's no way, it's over, good luck.

I have nothing left to say, it's only words,

and what I fell, won't change."

Nem sei por onde começar sabe. Acho que eu vou começar dizendo o porque eu tô escrevendo dessa maneira em vez de simplesmente dizer tudo pra você cara a cara (leia-se msn). Estou fazendo dessa forma porque tenho plena consciência de que se eu for falar com você eu não vou lembrar de tudo que tenho pra te falar e vou ficar com uma sensação de que ficou faltando alguma coisa ser dita que não vai poder ser mais.

Sim, acho que isso é o fim da nossa amizade. Eu não queria realmente que fosse, mas hoje, durante um papo muito estranho mas bem cabeça e interessante com as meninas eu entendi que não dá pra continuar.

Ah Rapha, eu gosto muito muito de você, imensamente, eu julgo que seja até um amor, pode ser que seja platônico, mas de alguma forma é algo que vai além de só gostar muito.. é algo que engloba toda a minha pessoa e que me faz pensar em você todo dia, desde a hora que acordo até a hora que durmo. Não é exatamente o meu dia todo todo, mas é grande parte dele, tudo me lembra você. Pode ser, como eu acho que já disse alguma vez, que isso seja uma gaiola da qual eu mesma criei, me enfiei e joguei a chave fora.. mas mesmo se for, a chave já se foi e eu não consigo nem vê-la mais, quanto menos alcançar.

Gosto de você, gosto tanto fisicamente (seu lindo! x:) quanto internamente(carater e pensamentos). gosto das nossas conversas e acho extremamente interessante a forma como você vê o mundo e encara as coisas.

Mas não dá mais, eu achava que existia alguma fórmula mágica que fazia as coisas se acertarem, eu queria acreditar que eu não precisaria nunca me afastar da sua pessoa. Eu realmente não sei, se essa fórmula existe, pode ser que existam outros caminhos mas eu cheguei no meu limite.

Eu não consigo ser mais sua amiga, me dói. Eu amo muito sua amizade e vai me fazer uma falta do cão, até porque eu não tenho nenhuma outra pra substituir. Claro que alguém como você, exatamente como você, não vai existir, e isso me dói mais ainda, mas o que eu quero dizer é que eu não tenho mesmo, nenhuma outra amizade do tamanho da sua pra poder preencher o buraco que você vai deixar. 

Mas eu me vou mesmo assim. Deu a hora né? Eu sei que você já tá sentindo isso a um tempão e que você já tá se afastando devagarinho já tem um tempo e que tá ficando mais por minha causa. Mas eu também sei e sinto que a amizade que nós temos agora só tá ferindo tanto eu quanto você.

Outra coisa que infelizmente ajudou nisso tudo, foi o seu namoro, depois que você começou a namorar eu me despedaçei em milhares de caquinhos, que nem vidro, e eu nem sei por onde começar a catá-los. Eu não consigo ser só sua amiga, eu tentei, dois anos é um tempo grande né?. Mas todo dia eu desejava secretamente que as coisas mudassem.. mas então você começou a namorar e toda a minha esperança foi por água a baixo.

Sei que sou egoista e tudo mais, mas por mais que eu seja super egocêntrica e etc eu desejo que você seja feliz, e foi por isso que eu aconselhei vc a tentar o namoro. 

Caraleo Rapha, vai ser muito tenso sem você, e eu provavelmente vou chorar bastante durante algum bom tempo, só de saber que você não estará presente mais na minha vida.

Eu não queria ever estar fazendo isso que eu tô fazendo, mas, sei lá, eu não vejo mais pra onde ir e eu preciso mover com a minha vida e não ficar embarracando a vida de ninguém, ainda mais de pessoas que eu admiro e amo, assim como você.

Então eu estou julgando que, assim vai ser melhor. Ou eu espero que seja.. é triste pq é como aconteceu com o Rick, eu sei que chegamos no nosso limite e que daqui as coisas não andam mais, então eu venho e tomo essa decisão, que propavelmente eu me arrependerei amargamente depois e chorarei desejando ter você de volta, mesmo que ruim do jeito que tá. Mas o fato é que eu sei que não tá bom, e não estar bom já um motivo interessante pra tentar outras coisas né?

Eu sinto que estou parada e amarrada a você. E não quero de forma alguma me soltar, mas eu preciso dar chutezinho no balde pra poder as coisas mudarem um pouco. É que nem a história da vaca sabe? Uma família do interior, morava numa casinha pequenininha e tinha só como ganha pão uma vaquinha, viviam anos com aquela vaquinha como fonte de alimentos e renda. Aí um dia um monge foi passando por aquelas bandas e encontrou com essa família. A família contou da difículdade que tinham em sobreviver e que só tinham aquela vaquinha e pediram ajuda pro monge. Sendo assim o monge empurrou a vaquinha (tadiiiinha) penhasco abaixo. A família ficou desesperada e monge foi embora. Depois de uns anos ele voltou lá e encotrou a mesma família com uma casa enorme, muitas terras e uma ótima qualidade de vida. Eles viram o monge e agradeceram a ele, pois depois que ele empurrou a vaquinha eles tiveram que correr atrás de outras coisas pra suprir a falta de comida e dinheiro e assim descobriram novas coisas e conseguiram crescer.

Entende? Eu estando aqui, agarrada no pensamento em você eu não consigo ver adiante, eu de alguma forma me acomodei no que me faz feliz por 5 minutos por semana que seja. Eu preciso de me livrar da minha vaquinha pra que eu consiga visualizar e alcançar coisas novas.

Eu tenho uma tendência enorme em desistir das coisas né? Então, esse era um dos motivos pelo qual eu me esforçava tbm e manter o contato, eu queria superar isso de forma que não parecece com uma desistência. Mas pensando bem mesmo, eu tentei por algum bom tempo, e eu estou acomodada. Acho que o que essa medida que estou tomando, não é uma desistência, é uma tentativa de melhora.

Bom, eu ainda quero falar com você, conversar, dizer trocar as ideias, ouvir o que você tem a dizer e complementar algumas coisas tbm.. mas principalmente eu tenho uma pergunta pra você que eu não quero fazer aqui, não me deixe esquecer okay?

I really hope you'll be happy and I'm very grateful for all the years we shared our feelings like friends.

Eu ainda não sei o que será da minha vida sem você, mas eu superarei.. afinal, como você disse um dia: eu jogo de paladino, eu me curo. ;]

Ah, eu não queria simplesmente perder todo o contato com você, eu só tô precisando de afastar, então, se a gente puder se manter no facebook seria bom.. talvez eu retire as paradas que mostram suas atualizações (depente mt.. vou tentar não fazer, no início) mas eu não quero simplesmente que você desapareça como se nunca tivesse existido. A vida dá muitas voltas, quem sabe a gente não pode manter um "oi, tudo bem?" de vez em quando depois que o tempo curar os machucados.

Bom, acho que é isso. Please, vamos ter uma última conversa tá?

té

nanda.