Day one

Vou tentar fazer um diário por uns dias.

As vezes queria realme escrever, sabe?

Num diário desses que parecem jornal, eu sempre achei essa parte de manter um diário físico meio poético. Por muitos anos eu escrevi fisicamente em agendas e tals, que por sinal estão lá mamãe ainda, mas hoje eu tenho preguiça de clicar no ícone do blog, quem dirá abrir um caderno e usar uma caneta.

Mas não sei, vou tentar fazer qual dia, algo pra textos mais curtos, frases, passagens de músicas e desenhos aleatórios, vou pensar nisso pra 2024.

Enfim, eu tava um pó triste quando pequei o Cel pra vir aqui, mas sinceramente agora só tô como.

Mas o que eu queria "reclamar" hoje é que J não tá muito bem e passa o dia jogando no pc.Dai é meio bad pq a gente quase num se fala... Eu sinto saudades dela, mas tem diminuído, o que sinceramente, eu não sei se é bom.

Hoje eu comecei a ver uma série que tava na minha lista a um tempão chamada Yellow jackets. Tô gostando bastante, é beeeeem creepy e emocionalmente.pesada, o que faz meu estilo..a única coisa que não sei tô gostando é que a todo tempo parece ter algo sobrenatural (ao mesmo tempo que não parece) e aí se ficar muito pra esse lado talvez eu não aguente ver. Enfim, por enquanto continuarei...

Outra coisa que eu preciso vir aqui falar é que acasa tá caótica. Eu sei, não é nenhuma informação nova, porém, quando chega no nível do chão estar grudando sujeira com cabelo, tipo faroeste, eu fico mals. Mas também, não tô conseguindo energias pra limpar.. tô doida pra reformar a mesa mas não consigo iniciar pq a casa da suja e a varanda também, e é.la que vamos colocar a mesa. Vou ver se surge alguma energia tomorrow morning.

Sim, manhã pq de tarde temos que no shopping trocar minha roupa que ganhei de natal e de noite tem supermercado.

Pensando nisso é melhor eu fechar meus olhinhos mesmo.

Até mais ver!

I should be sleeping.

Yo.

Vou tentar ser breve pq são 3:10 da manhã e eu precisava mesmo de estar dormindo, porém, como dormi hoje o dia inteirinho que Deus deu, o sono seu foi.

Acabei de ler um livro que mamãe me emprestou até o fim, desde meia noite até agora, eu tava um pouco mais da metade quando peguei ele hoje.

Enfim, informação desnecessária.

Na verdade eu já nem sei o que escrever.

Hoje eu passei o dia triste e eu não sei dizer muito bem o porquê. E quando eu digo isso, não acho que é porque eu não saiba o porquê, é que tem vezes que a tristeza é específica, eu consigo achar aquele único motivo que tá me deixando ruim e quando é uma tristeza por mim motivos, como é o caso de agora, eu não consigo pensar em como resolver porque são muitas coisas.

As vezes eu me sinto estranha em relação a imigração porque aqui é confortável sabe, tem os computadores, tem a internet, tem a tv (meio capenga, mas tem), tem a cama, tem o apartamento que eu gosto muito do o bairro e eu gosto muito de morar aqui, de verdade.

E quando eu pensei que em menos de 4 meses eu não estarei mais aqui e eu não morarei mais aqui pra sempre é uma sensação muito, mas muito estranha. E uma coisa que me chateia muito e ter pra sempre vivido em um apartamento bagunçado e nunca ter consegui transformar uma casa que morei em minha. Parece sempre que os espaços nunca foram exatamente meus pq nunca consegui colocar em prática as coisas que bolei antes de sair.. e aqui vai ser mais um desses espaços.

Também, 4 meses é um tempo muito curto e eu não tô conseguindo visualizar as coisas acontecendo nesse tempo... Parece uma doidera.

Tanta coisa pra resolver e ainda tem o dinheiro que não podemos gastar e temos que ter mais ainda e não temos e sinceramente não sei como poderemos ter.

E falando em dinheiro me lembra o quanto eu não gostaria de trabalhar com a Janine e Tetê. E como eu não queria mais também trabalhar (não por enquanto) com a RRB...

E nem com design at all.

E o pior de tudo é que J. ficou que nem a mim e agora ninguém mais quer trabalhar.

E como sempre as cosias de trabalho tão presas na nossa cabeça impedindo da gentes fazer outras coisas na casa que eu tava planejando, como restaurar a mesa, por exemplo.

E hoje a Janine e Tetê mandaram mensagem e eu não respondi. E eu me sinto culpada por isso ao mesmo tempo que eu não realmente queria responder...

Aí, eu tinha combinado com elas de trabalhar lá no ateliê, o que agora eu não sei se vai realmente acontecer porque eu não vou poder fazer nenhum tipo de exercícios físicos por 30 dias após o procedimento de ablação no coração...

E eu tô aqui entre não querer trabalhar, com coisas pendentes e também com um tanto de incertezas sobre o futuro. E aí quando eu penso em tudo isso, eu fico triste e eu não tenho muita vontade de viver.

Eu só queria que algumas dessas coisas se resolvessem, principalmente as que não estão sob meu controle.

Outra coisa que te me deixando meio doida é ter que morar lá em mamãe por uns 2 meses.. não acho que vai ser bom, sei lá.

Só vai fazer mamãe ficar com mais saudade quando a gente se for.

Amanhã eu tenho que mandar mensagem para a Janine me desculpando por não responder e dando alguma desculpa por isso..

Tô precisando de ajuda, sabe?

Mas não queria fazer consulta com minha ex psicóloga pq não acho que vai dar em nada. Ao mesmo tempo que tô relutante para marcar uma nova no aplicativo do PASA (descobri que talvez eu possa ter no plano) pq não se se quero começar um novo "relacionamento".

Tô perdida.. pouco não, muito perdida. No tempo, na vida.

A única certeza é que eu estarei com Jess onde ela for porque ela já sacrificou muito fa vida dela por mim e quando se é um casal, as coisas tem ser cedidas para ambos lados.

Na verdade minhas preocupações não estão tanto em ser imigrante, tão mais no processo até ser e na minha saúde.

Enfim,

Texto maluco, para dia maluco.

Parece que o sono apareceu, vou aproveitar.

Te vejo um dia aí. Pelo jeito, não deve demorar muito.

Twisted

Hello! 👋

Faz alguns dias que eu ensaio vir escrever e nunca venho, embora tenha precisado.

A treta é a de sempre: quando acumula muita coisa distinta na minha cabeça eu não consigo organizar. Eu ia dizer que não consigo organizar em forma de texto, mas pensando bem, eu não consigo organizar num geral mesmo.

Minha mente fica super acelerada e meus pensamentos vão pulando de uma preocupação para outra num piscar de olhos de forma que eu não consigo me concentrar em nenhum pensamento aleatório que não seja algo que esteja me preocupando.

Nessa vibe de pensamentos acelerados e nebulosos, eu não tenho conseguido dormir porque quando deito a cabeça no travesseiro só penso em incerteza atrás de incerteza, o que têm me deixado super ansiosa e eu perco o sono.

As vezes eu fico pensando se isso não é coisa de velho. Sei lá, eu não tinha essa de perder o sono, eu sempre solucionava as coisas COM o sono. Se eu tava preocupada, dormir sempre foi solução e nunca problema. 

Daí além de todas as coisas angustiantes na minha cabeça, ainda tem meu corpo que resolveu mudar o modus operandi e eu que já não tô sabendo lidar com a avalanche de doideras mentais, não consigo lidar com o avesso do que que era meu padrão. Tô pirando sim ou com certeza?

Pois é, aí não durmo de noite e fico zumbi de dia. Eu poderia dormir de dia? Sim. Quer dizer, na realidade não. Mas o que eu quero dizer é: até de dia tem sido difícil pegar no sono. Eu ando com a mente tão acelerada que a única coisa que eu consigo fazer pra me anestesiar é ver reels eternamente, o que tem feito eu gastar um tempo considerável no celular, o que é péssimo. 

Algumas tarefas de casa também consigo fazer, e nesses dias o foco tem sido lavar roupa. :P

Mas de resto tá tudo caótico. E fora que eu tô no modo vou ver só coisas da viagem (assunto de uma próxima postagem talvez?), tarefas de casa e compras. E o resto que se exploda completamente, booooom! Bomba em cima dtodo muuuundo.

Trabalho? Naaaao. Responder mensagens pendentes? Nem mesmo! Limpar outrasnpartes da casa? Nem pensar. 

Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!! 😵

Aí bom, eu poderia listar aqui tudo que incomoda, o que talvez ajudasse no processo organização mental, mas são tantas coisas que tá difícil redigir sobre casa tema.

Mas bom, vamos deixar uma lista, né? Afinal, listas são sempre bem-vindas. E também a gente pode pensá-las como um tipo e sumário de um livro ou coletaria que vira em seguida. Hahaha.

Esse seria um livro da aceleração mental (e cardíaca). Vamos pensar num título brega...

Velozes e furiosos: corpo e mente. 

Vida a 220km/h 

A corrida dos desesperados

Quem precisa de dormir?

TDAH elevado a décima potência.

Meu cérebro: Ao infinito e além.

Realmente, como podemos perceber, só saiu coisa boa (boa buesta).

Enfim, tô ficando com sono (quase sempre é um alarme falso).

Segue lista:

1. 

Tema: Estamos nos organizando para imigrar de país na cara e na coragem.

Medos destravados: tenho capacidade de conseguir emprego? Morrei de fome? Conseguirei voltar a fazer minha cerâmica? O que faço com minhas mil tralhas daqui? Vou realmente ser capaz de enviar minha vida em uma mala e partir? Como é vida fora daqui da minha cidade? Vai dar certo? Como arrumar dinheiro suficiente aqui pra essa aventura? E minha saúde? (Tema 2)

2. Tema: Minha saúde tá fudida. Tinha que fazer uma cirurgia de retirada de visícula biliar por conta de um cálculo biliar. Fui fazer os exames cardiológicos pré operatórios. Descobri uma possível arritmia.

Medos destravados: o que será? Vai ser fácil de solucionar? Vai ser sinistro? O que vai descobrir? Vai solucionar a tempo da viagem? O que acontece se não resolver no prazo que é preciso para viajar? Vou ficar sozinha? J vai partir sem mim? Vai tudo acabar?  Tenho mais alguma no corpo? O quanto tô fudida? U.u

Ah, ainda tem que ver sobre meu dente.. o.o

3. Descobri  o que queria fazer da vida e vou ter que dar uma pausa indefinida no projeto.

Medos destravados: um dia vou conseguir voltar pra isso? Me sinto uma desistente novamente.

4. Não temos dinheiro suficiente para ir. 

Medos destravados: como conseguir dinheiro? Eu consigo arrumar trabalho? Eu consigo trabalhar de alguma.forma? O que fazer se não tivermos dinheiro pra ir ou dinheiro pra ficar lá? Dinheiro é algo complicado na minha vida....

5. A casa tá caótica (mesmos) e também temos ideias de coisas para arrumar/melhorar. 

Medos destravados: vou conseguir dar conta de arrumar? De vender as coisas? De arrumar as coisas? 

Ainda sobre a casa: tínhamos planos de fazer a casa ficar bonitinha para parecer nossa, um sendo de pertencimento. Nenhum lugar que alugamos até hoje conseguimos fazer isso... 

Sair e não ter feito isso novame me deixa triste.

6. Não vou poder mais ver o mais pela janela. Coisas que não poderei mais ter e nem ver e que gosto muito tem sido dolorosas de pensar.... E isso pq nem parei pra pensar nas pessoas e familiares.

Tô desanimada sabe? Nem montei nada de natal esse ano. Minhas energias estão complemente esgotadas... E eu achava que quando o Bubu partisse eu não ia me sentir mais assim.

Saudades do Bubu, sabe? Não sei explicar.. Não que eu quisesse que ele estivesse aqui, mas as vezes eu tenho saudades de apertar ele mesmo quando ele não queria. E de dar cheiro...

Tá bom, vou parar porque as vezes pensar na saudade do Bubu dói.

Vou tentar dormir.

Agradeço por esse espaço.

Vou com a promessa de tentar voltar mais vezes, como sempre.

See ya.