DPB + verão

Então vcs me perguntam, que desgrama na vida é DPB? hahahaha depende ué.. pode ser sigla pra um tanto de coisas eu acho, mas nesse caso específico é sigla de duas coisas: Desânimo Pré Balada e Depressão Pós Balada.

Podem rir a vontade, mas eu já dei uma pesquisada geral na internet (ó, que fonte mais confiável!) e não sou só  eu que sinto isso. Quer dizer, pelo menos a pós balada.

Bom, é quase sempre a mesma merda.. e acontece 90% das vezes. Algumas horas antes de ir pra balada (pode ser outra programação também... mas balada é pá, pou) começa a me dar um desânimo mor, mas é uma coisa muito bizarra MESMO, uma vontade enoooorme de desistir de tudo e ficar em casa feliz! hahaha não tenho vontade de me arrumar, não tenho de ir, penso que vai ser chato, que vou perder meu tempo, sei lá.. as vezes nem penso nada, só me sinto mal e desanimada. Eu já desmarquei combinações por causa dessa sensação, mas já tem algum tempo que eu ignoro ela porque eu sei que vai passar assim que eu chegar no lugar  se a balada foi boa, é claro, caso contrário continua.. e quando continua é uma merda ao cubo. 

Mas daí é isso, é uma coisa estranha, não tem como eu não sentir, e muitas vezes eu acabo me perguntando "pra que que eu combinei de sair?" hahaha.. mas como já tá combinado e eu não gosto de dar bolo em ninguém eu quase sempre vou.

No caso desse final de semana foram dois eventos, sendo que já tinha algum tempo que eu não saia de casa no final de semana, então a situação tendeu a dar uma piorada hahaha

Fomos sexta num festival de música livre que teve aqui.. que tava meio ruim.. tá tá.. muito ruim! HAHAHA tava uma bosta o som, as músicas era terrivelmente horrendas, um cara fazendo um beat box desritimado, um banda de axé com sei lá do que ¬¬, a qualidade do som tava ruim (quase não dava pra entender o que se falava no microfone!) a bebida vendida era tremendamente mal feita e intragável e o churrasquinho (única opção de comida) era muito duro e ruim! hahahaha muitas coisas ruins juntas! mas em geral eu tava tranquila, é desses eventos que dá um monte de gente louca alternativa e eu me divirto só de ficar observando o povo. Muita coisa engraçada acontece, e pessoas alternativas são mais cult e engraçadas. hehehe 

Bom, pra não dizer que foi uma bosta geral e total, teve uma última banda que foi boazinha  e deu pra curtir um tekim, não me arrependi de ter saido de casa! (só de ter gastado dinheiro com churrasquinho ruim ¬¬)

Daí ontem eu acordei meio desanimada, mas eu sabia que ia sair de noite então.. não deu tanta deprê pós balada hahaha 

Tentei dormir depois do almoço mas tava muito agitada e não consegui, só fiquei rolando na cama de um lado pro outro.. aí minha madrinha me ligou me convidando pra ir na igreja com ela, porque ia ter uma apresentação do dia da "Sagrada Família" e ela não queria ir sozinha. Como não estava fazendo nada já tinha um tempo que eu planejava pisar meus pézinhos na igreja, aceitei.

Foi legalzinha a apresentação, e lá na igreja tem uma bandinha, daí é tudo tocado e cantado, é legal! (pra ir de vez em quando hahaha)

Enfim, voltei pra casa e já tava na hora de me arrumar!  Ué, eu nem disse pra onde eu ia né? hahaha

Toda família feliz ia pra boate! hahaha uma festa de halloween organizada pela empresa que mamãe trabalha dando aulas de inglês. Daí como ela ia entrar de graça e era bom que fizesse o social, ela aceitou ir e convidou a gente pra não ficar lá sozinha. Nós, como uma boa família feliz, aceitamos! hahaha

Fomos, eu, mamis, papai, meu irmão de amor e a namorada! 

Olha, foi até divertido hahaha, não é exatamente meu tipo de programa preferido e eu sinceramente não gosto MESMO daquela piriquetada toda, e aqueles playboyzinhos. Não gosto do clima de lá desse bairro onde fica esses barzinhos e boates, é muito clima de bebidas e pegação, e culto ao corpo perfeito com vestidinhos quase aparecendo a bunda e os peitos e homens com roupas de marca e/ou malhados ¬¬. Mas enfim, eu gosto de música eletrônica e alta! Gosto de jogo de luzes e por mais que eu não saiba mesmo dançar, eu gosto de dançar! hahaha Então, por mais que tivesse trocentas piriquetes bebadas,  homens sem noção, falta de espaço e empurrões hahaha a noite foi divertida :] mas eu admito que eu precisei de duas doses de vodka com energético pra ficar mais animada ;S Aliás, vodka com energético é um problema, porque é MUITO bom!  Sei lá, o gosto ruim da vodka some, assim como o gosto de maça podre do energético também hahaha, daí fica um negocio docinho e bom *-* Mas, como (em geral) sou uma pessoa comportada, me contentei com duas doses XD (até porque, duas doses são quase 40 reais ¬¬ *morre*)

Anyway! Viajei do assunto principal né? hahaha

Bom, e aí é isso, hj eu tô aqui, me sentindo estranha >< com depressão pós balada.. é um sentimento um tanto estranho também, um vazio, sei lá.. meio que tristeza.. não sei muito explicar, mas não é uma sensação nem um pouco boa. E não é por causa que eu bebi, porque duas doses não faz diferença quase alguma, e DPB dá quando eu não bebo também.

Tô esperando que eu arrume alguma coisa pra fazer, pra poder aliviar essa agonia, mas não sei ainda como vai ser hoje... mas juro por tudo que é mais sagrado, que eu não queria ficar em casa! 

Tá um dia de verãozão, cheiro de verão, calor de verão, céu azul! Não é meu tipo de dia preferido, mas por algum motivo não me faz querer ficar em casa, me remete a férias, praia, vento fresco, casa de praia..programações diferentes. Sei lá! Sempre que chega o final do ano e dá esses dias de verão eu me sinto assim, diferente XD quero férias!

Quero dezembro! Dezembro é o um dos melhores meses! hahaha É Galera, eis que chega a correria do final do ano! :] vamos esperar pra ver quais confusões esse ano vai revelar hahaha

Sim, acho que mais pro final de novembro, começo de dezembro eu devo escrever um post especial pro final de ano, que é a maior confusão de todos os tempos, mas que eu amo! XD

Sorry pelo post gigante! Me vou! Wish me luck! :]

fui!

chubby but okay.

Tô escrevendo mt esses dias.. então vou encurtar esse.

Não sei porque eu achei que deveria escrever isso, vai ser bom pra eu ler depois e ver que época foi..

Bom, o fato é que.. engordei uns 2 kg e meio maios menos. Não tô exatamente satisfeita com isso mas também não to com vontade de fazer nenhum esforço pra emagrecer. Como tudo que eu quero e na hora que quero ;S 

O negocio também, é que eu almoçava muito pouco, mas agora que vovó começou a fazer uma comida especial pra mim, eu gosto bastante e aí eu como um prato cheio hahaha é uma comida razoavelmente saudável eu acho, um tanto de legumes (que muitas vezes eu nem pergunto quais são hahaha), mas talvez ajudou a engordar.

Não fico feliz com minha barriga hahaha mas também sei lá.. não é algo que me incomoda muuuuito.. talvez quando chegar o verãozão e eu começar a ir na praia e usar roupas menos soltas, eu fique um pouco agoniada ;S

Também como eu quase não to saindo eu não to me importando muito com isso eu acho.. blé XD

Bom, mas no mais eu to bem esses dias.. com aquela preguiçinha de sempre que não larga do meu pé forever, mas em geral não tão triste e desanimaaaada como eu tava antes.

Aparentemente não to mais sofrente muito por causa de amores platônicos mal resolvidos também hahaha to mais tranquila e com menos saudades.. vamos ver até quando dura o0..

Sei lá, to mais leve e despreocupada. Deve ser o remedim mesmo.. só que sei lá.. eu tenho um pouco de medo de despreocupar demais hahaha digo, eu sempre fui um pouco despreocupada demais das coisas (importantes haha) daí sei lá.. ligar o foda-se pra tudo talvez não seja exatamente bom..

Mas tá bom uma vez que eu não to passando meus dias me remoendo e chorando e dormindo e etc..

(quer dizer, dormir eu ainda durmo bastante *-* hahahahaha) mas vou dormir mesmo, vou dormir o tanto que eu quiser enquanto eu posso, porque vai chegar um dia, que eu não vou poder dormir mais o tanto que eu durmo e aí eu vou ficar com saudade de agora XD

Bom, é isso eu acho..

Ah, to sonhando taaaaaaaanto com minha prima que não mora mais aqui e a filhinha dela... acho que a gente se esbarra nos sonhos.. porque da ultima vez que eu a vi, ela me falou que tava sonhando bastante comigo também. :]

tá, tááá, to indo... diuahdauh acho que dormirei cedo hj (td bem que já são 23:23 -waa, hora repetida ;o), tô com sono e amanhã vamos dar aula de fabricação de tinta num asilo num município lá longe! longe tipo assim, daqui até a faculdade eu gasto uma hora.. acho que da faculdade até esse município é mais uma hora XD Mas eu tô até animada :] vamos ver como vai ser!

Me vou! o/

C&A

(me) Abuse e use.

e depois me ignora.

I'm tired ;S at least I can see all the bad sides now.. ok, not all, but most of them.

And guess I don't only see it, I feel it.. and I'm really afraid about what's coming next ;S

Bom, já que comecei a escrever, aqui vão algumas aleatoriedades:

- Hoje eu to com uma alergia super estranha... eu me sinto sem ar tipo como se fosse asma, mas não é asma..

parece que a garganta tá fechando..e as vezes coça assim no pescoço..

Desde de manhã que eu to assim. Vovó acha que é por causa que eu usei mta água sanitária ontem e aí me deu alergia.. eu sinceramente não faço idéia do que seja. Sei que mamãe conseguiu um antialérgico com madriga e me deu.. mas não faz mta diferença x.x ainda me sinto estranha. 

Espero que melhore logo, pq é uma sensação muito ruim. 

- Essa semana vai ser meio complicadinha... 2 aulas pra dar, uma no ensino fundametal e uma num asilo..

não to com medo das aulas em si.. mas vai dar trabalho levar as coisas e tal ;S ainda mais a do asilo que é longe.. e sei lá porque eu resolvi ficar responsável por muitos dos materiais.. (pirei, só pode)

- Hoje fez 15 dias que eu to tomando o remédio novo e sem esquecer...  os dias passam rápido ;S

tá, eu nem ia escrever nada hoje, então acho que já tá de bom tamanho.

Té.

eu sei, ou não sei? ou, na verdade, não quero saber?

Boa pergunta.. eu me faço ela o tempo todo..

Esse mês vai ser tenso parece.. de postagens hahaha.

Mas eu queria realmente saber... se eu realmente sei o porque eu me apego tanto, e porque eu continuo insistindo..

Sim, as vezes eu acho que sei... sei que é por medo, sei que é por precisar de alguém, sei que é por suporte..

mas até que ponto vai isso? Porque as vezes (e tem acontecido muito recentemente), depois que eu falo, eu saio pior do que se eu tivesse ficado calada e não tentado puxar assunto.

Eu sinto que estou enchendo o saco, que de alguma forma cansou da minha pessoa, cansou do meu jeito de ser, de falar.. (ou sei lá o que). Eu realmente não quero perturbar ninguém.. é muito chato quando alguém vem falar com você e você pensa "putz.. tal pessoa denovo. -.-" E parece que tem sido assim.. quer dizer, eu não tenho certeza, são só suposições. Mas tudo indica que sim.

E eu que não me guento, vou lá e falo.. falo pra me sentir melhor, mas acabo me sentindo pior porque não queria estar sendo a pertubação de alguém;

Aí eu me pergunto.. se eu sei, o motivo pelo qual eu vou falar, se eu sei o que provavelmente vai acontecer, porque DIABOS eu insisto? ><  Ah sim... eu sei essa resposta.

Eu insisto porque de uma em 10 vezes eu recebo em troca o que procurei, e fico feliz.. e por mais 9 vezes que eu sair mal, não importa, porque em uma, foi legal e valeu a pena..

E eu fico sempre, toda vez que tento, esperando que aquela vez, seja a boa e me decepcionando toda vez que não é.. 

Toda vez que não é.. eu penso em largar pra lá.. foda-se.. é ruim ficar tentando desse jeito.. tipo "será que quer minha compania hj?.. vou tentar..." aí depois que tento e vejo que aquele dia não era o dia da sorte, penso em não tentar mais.. afinal? pra que ficar insistindo numa coisa que não tá boa nem pra vc, nem pro outro?

Siiim, eu penso isso.. mas esse sentimento dura no mááááximo 4 dias.. (foi o máx que deu até hj x.x) é o máx que aguento sem tentar.. sim, porque sou que nem cachorro essa horas sabe? A gente larga o bichinho em casa sozinho por hooooras, briga com ele, falando que ele não pode ir, e quando você volta, ele tá lá, lindo, abanando o rabinho, te amando incondicionalmente.. esqueceu tudo que passou, não importa o que passou, você tá ali agora, e ele tá feliz. É tipo isso... e dá próxima vez que vc sair, ele vai tentar denovo, afinal, vai que uma vez dá certo?

Eu vou lá e tento, e não dá certo.. mas não importa, porque uma vez vai dar, e essa vez vai valer por tooodas que não deram.

Será que isso, é me amar menos?.. mas sei lá.. meio controverso isso né?

Porque eu procuro o outro, pra me fazer bem. então, é um tipo de egocentrismo.. mas porém, mesmo não me fazendo bem algumas vezes (e provavelmente não fazendo bem ao outro tbm) eu continuo ali..

E aí? É pra ficar ou é pra largar? É pra tentar denovo ou é pra desistir pra sempre? E se eu desistir pra sempre? eu vou ficar com remorso ou não?

Entendam, que eu não to aqui, cobrando amizade de ninguém... cada um tem seu jeito de ser, claro que as vezes eu acho que exagera, que poderia ser um pouco mais legal, mas não to cobrando isso.. inclusive, não quero isso, por que isso seria falsidade, e falsidade pra mim não presta. Falar por que "tem que falar" não vale.. Fale se quiser mesmo ué.. saco ficar falando com quem você não tá afim ;S

Bom.. foi só pra desabafar mesmo..

Não vai adiantar de nada.. minha parte sentimental acaba sempre vencendo, então provavelmente não vou deixar de tentar.. apesar de querer muito as vezes.

Mas eu vou me arrumar, e quando eu ficar bem comigo mesma, talvez eu não precise de tentar toda hora, e se eu tentar, talvez não seja esperando tanto..

E eu tenho agora, vontade de dizer "sorry". Mas.. "não adianta pedir desculpas, se não vai fazer nada".

Depois dessa frase, tenho evitado pedir desculpas e pensando mais, em o que eu deveria fazer pra que aquilo não ocorresse...ou não ocorra mais.

Viu? eu aprendi alguma coisa. Algum ensinamento vai ficar comigo pra sempre.

Dormir né? quase 4h da manhã;

Sorry se o post ficou confuso (sempre fica x.x)

Fui.

good and bad news

Okay, the bad news aren't thaat bad but it got me a little upset anyway ;S

Postando cedo ;S

Tá, não vou escrever muito, é só pra registrar isso mesmo :]

As notícias ruins são que, as duas personagens que eu fiz pra entrar em grupos de RPG do DevinatArt foram rejeitadas D: (uma eu até postei o perfil dela aqui.. Ankara)

Uma eu realmente não me importei muito, mas essa Ankara, eu queria taaaaaaaaaanto ter entrado D: tudo bem que só tinham 6 vagas e que mta gente boa entrou.. mas sei lá, eu achava que eu tinha uma chance :T) Sei lá, acho que eles consideraram mais a parte do desenho e deixaram o perfil da personagem pra lá ;S isso é palha.. uma vez que se trata de um rpg.. Bom..Agora é esperar pra eles abrirem vagas denovo..

Outra bad news é que eu matei aula again ;S de desenho x.x blá, whatever... acho que não vai dar nada.

Uma boa nóticia é que ontem eu peguei alguns dos speed drawings que eu andei fazendo e postei num álbum do facebook. Aí hoje, uma amiga minha da faculdade que tem um atiliê de fotografia (ela é formada em fotografia também) me mandou uma mensagem dizendo que tinha achado meus desenhos interessantes e que no ateliê que ela tem, elas fazem um projeto que mescla fotografia com desenho e perguntou se eu não queria participar entrando com a parte do desenho! :] Fiquei muito feliz! Achei o projeto dela muito legal! Nós marcamos de nos encontrar semana que vem lá na faculdade pra conversar! Espero que dê certo! ^^

Outra noticia boa, é que eu ganhei um Kiriban¹ de um cara no DA², que desenhou minha OC³ Kisala em forma 

Anthro, e ficou liiinda *-* O cara desenha muito! Taí pra quem quiser ver: Kisala Kiriban .

Mudando de assunto,  vovó ficou feliz que eu "não tive aula" hoje, porque assim vou poder ir com ela na oftamologista. :]

Hoje tá um dia lindo, nublado *-* hahaha

Mais tarde quando eu chegar em casa, eu vou ver se mando fazer uns cartões com umas  imagens minhas num site suuuuper legal que eu descobri aí na internet! Tô super animada com isso hahaha :] 

Bom, acho que é isso.. té mais o/

Notas: 

¹ - Kiriban é um prêmio oferecido por alguns usuários do DeviantArt quando eles atingem um determinado numero de visitantes na página deles. Eles oferecem algum tipo de prêmio (normalmente um desenho feito por eles) para a pessoa que conseguir dar printscreen na tela quando eles atingirem o número de visitantes que eles determinam.

² - DA é DeviantArt lol

³ - OC é um termo muito usado lá no DA, que significa Original Character (Personagem Original). Que define um personagem criado por você. :P

Vou deixar Chibi Kisala aí pra vocês :]

Fui!

E aconteceu..

Eu sei que eu to postando um dia atrás do outro, mas hoje não vai dar pra deixar em branco.

E veja, tenha paciência, porque provavelmente esse post vai ser um pouco longo.

De ontem pra hoje, eu passei a madrugada toda acordada, até as 6 da manhã.. tá, okay, é normal isso pra mim.. mas foi diferente, eu tentei dormir várias vezes, mas não conseguia, eu tava sei lá, ansiosa, agoniada, como se algo fosse acontecer.. eu já tive esse tipo de sentimento antes, numa circunstância quase iqual, não consegui dormir e tal logo depois aconteceu uma situação inesperada. Na época por sorte foi uma situação boa e feliz, foi bem vinda.. e de alguma forma eu tava angustiada aquele dia, mas tava sentindo algo bom.

O contrário do que foi hoje.. hoje eu tava angustiada e parecia que algo não mt bom ia acontecer.

Bom.. dormi quando deu 6 e pouco da manhã, acordei e fui almoçar no restaurante com mamãe e vovó, como fazemos todos os sábados, voltamos pra casa e dormi.. não foi mt fácil dormir tb, tive uns sonhos muito pertubados e estranhos.. acordei várias vezes.

Por fim, acordei as 18h, e resolvi ir lanchar. Daí papai e mamãe resolveram lanchar tb. E foi aí que a situação aconteceu..

Papai começou a falar sobre um amigo que a filha formou em artes e foi estudar em Bruxelas, que ele achava uma ideia legal e tal.. que ela foi fazer um mestrado e sei lá do que.. 

Aí eu achei até legal mas eu não acho que eu quero continuar nessa área de artes.. aí eu falei que tlvz eu não quisesse fazer mestado e tal.. que eu não sei se eu quero ficar na artes. Daí ele faz a pergunta que todos fazem né: "Do que você gosta então?".. Eu falei que não sei, mas que artes não é onde eu quero ficar, daí ele começou a falar um tanto de coisas, sobre estudos e etc.. aí eu falei que eu gostaria de ir trabalhar embarcada na plataforma. E foi a hora que ele ficou meio com raiva, disse que eu tenho que pensar mais alto, que isso é trabalho de peão, que se eu fizer isso eu vou passar a minha vida toda agarrada lá ganhando uma ninharia e etc. Ah enfim! Não vai dar pra descrever tudo porque até eu mesma não me lembro de tuuudo que foi falado, mas eu sei que no fim, eu fui fazer um comentário sobre eu estar agradecida sobre todo o dinheiro que ele tem investido em mim mas que eu queria buscar outros caminhos, aí ele ficou realmente com raiva e disse que a conversa não era sobre dinheiro e que não tinha nada a ver aquele comentário meu. Encerrou o assunto dizendo que retirava tudo que tinha dito até então e que não queria falar mais nada e fim.

Depois disso todo mundo ficou mudo.. por alguns segundos.. olhando somente pra sua própria comida.

Aí eu fui me sentindo mt mal e triste e começei a chorar dizendo que não era nada daquilo que eu queria ter causado.. aí a discussão continuou e tal.. ahh. mta coisa foi falada. Não tem como eu escrever tudo aqui.. 

Mas o negocio é que, papai não consegue mesmo me entender.. a cabeça dele é muito diferente, pra eles as coisas são muito mais simples, muito mais lógicas, ele é muito racional.. pra ele não tem mtas escolhas, é sequir um caminho único que vc decidiu e ir embora pra sempre naquilo...

Sei lá.. sério, eu até falei pra ele, eu juro que eu queria pensar assim que nem ele, as coisas iam ser tão mais fáceis.. mas a minha cabeça, não tem jeito, ela não funciona assim! Eu sei que eu tenho que trabalhar esse lado mas... mesmo que eu consiga, sei lá, acho que eu sou desse jeito, sempre o sentimento vai interferir nas minhas coisas, por mais racional e cética que eu tente ser.

Bom.. a discussão deu várias voltas nesse campo de trabalho/dinheiro/meta de vida e etc.. e eu entendi perfeitamente que o medo de papai é que minha vida seja mesquinha.. que ele acha que eu sou uma pessoa inteligente e que eu posso tirar muito mais de mim do que eu mesma acho, e que ele acha que eu não posso desperdiçar isso, ficando pra sempre num mesmo emprego sem pespectiva de crescimento.

Entendo que tudo que ele disse, é pra que eu não pense tão baixo e que eu consiga muito mais do que ele conseguiu.. 

Entender eu entendo, mas eu não acho que os caminhos pra chegar no meu máximo, são os mesmos que ele acha que eu tenho que trilhar, eu não quero ser iqual a todo mundo.. eu quero fazer meu próprio caminho, eu não acho que eu tenha que ficar aguentando coisa que eu não gosto, bobeira, a vida é curta pra você ficar mil anos fazendo aquilo que não gosta pra talvez alçar algo bom no futuro.

Caramba, tem muita coisa passando na minha cabeça agora, não to dando conta de escrever..

Mas o negocio é que, depois que eu chorei bastante (e ele falou que não via lógica em eu estar chorando, uma vez que ele não estava pressionando nada hahaha) ele meio que se desculpou... não é bem uma desculpa, papai não é uma pessoa que pede desculpas.

Mas o importante mesmo mesmo, é que ele disse que mesmo que ele ele queira essas coisas pra mim e que ele ache que o caminho melhor de eu trilhar seria aquele, ele não vai deixar  e de estar do meu lado em qualquer decisão que eu resolver tomar.

E isso é o que basta né? Ganhei vários abraços e beijos, e ele ficou rindo.. haha, é bom pq faz eu rir tb, e chorar ao mesmo tempo...

Eu agradeço muito pela familia que tenho sabe? Por mais que tenhamos essas desavenças de vez em quando, eu tenho ctz que qualquer que for o motivo eles estão sempre falando as coisas pra que eu seja melhor.. mesmo que não seja pelo mesmo ponto de vista que o meu.

Eu não sei se essa discussão vai fazer alguma diferença nas minhas decisões.. porque mesmo depois disso eu continuo não sabendo pra que lado ir.. e eu não sei que peso ela teve pra cada um que tava lá na mesa.

Mas eu sei que, aparentemente ela já tava pré destinada e que ela com certeza foi necessária e importante pra cada um ali.. cada um deve ter pegado uma parte. Mas em geral foi bom pra colocarmos nossos pontos de vista, mesmo eles não sendo bem digeridos pelos outros.. e que esse final, foi realmente bom, onde entendemos que por mais que haja brigas e discordância, nos amamos e queremos o melhor uns para os outros e é por isso que lutamos tanto para façam as coisas que achamos certas..

OMG, não consigo parar de chorar.. esse negocio de fámilia é foda. Algum problema eu já tive com isso...

Vocês sabiam que eu não consigo dizer "eu amo vocês" sem chorar? É bizzarro.. é fora do meu cotrole..

Tantas coisas vagueiam na minha mente essa hora.. coisas que não vão caber aqui nesse post. Como, o porque eu tenho isso e porque somos assim tão unidos desse jeito, qual espaço que nos cabe e porque nós reencarnamos aqui nessa família, o que temos pra aprender uns com os outros e etc..

Perguntas realmente que não vão ter respostas.. ou se tiverem, não sei quando saberei. Mas que de alguma forma me rodeiam de vez quando...

Bom, é isso, não escrevi metade das coisas que me passam pela cabeça nesse exato momento, até porque são muitas e as vezes não dá pra conecta-las e passa-las pra cá.. mas o que escrevi já foi de bom tamanho.

Tanto pra registrar como pra também organizar um pedacinho que for de pensamento louco que está por aqui.

Me vou :]

Sorry se ficou confuso.. aliás, quase sempre é confuso né? XD A vida é cunfusa LOL

Té o/ Espero que amanhã seja um dia lindo, daqueles que aparecem depois que passa a tormenta.

Fui.

Ah, e fiquem com "Porque eu sei que é amor" dos Titãs.. porque eu acordei ouvindo essa música e até então não consigo parar de ouvir ela em looping. E a letra dela, tem TUDO a ver com que a aconteceu...

"Porque eu sei, que é amor, sei que cada palavra importa..."

Instabilidade.

Pois é... to mt instável esses dias... principalmente ontem e hoje.. qqr coisinha eu já tenho vontade de chorar.
Eu fui na psicologa hoje.. lá é sempre bom de ir sabe.. eu saio de lá com outra cabeça.. respirando outros ares.
Normalmente isso costumava durar pelo menos o final de semana, mas dessa vez num tá dando jogo não.. cheguei em casa já de saco de cheio.. pensei em algumas possibilidades mas em geral, nada mt promissor.
É interessante como eu saio de lá pensando que eu realmente não estou tão mal assim hahaha, é, talvez eu realmente não esteja.. vai saber né? Aquela veeelha história, sempre vão existir pessoas em situação pior que a minha.. mas o fato é que isso não vai fazer eu me sentir melhor.
Mas não é me mostrando esse lado que ela me faz sair de lá bem.. é me mostrando meus outros lados e as outras possibilidades, que sei lá porque, quando eu to aqui, ficam quardadas numa caixa secreta que eu não sei onde fica :P
Eu realmente sai de lá bem, mas eu to mt instável, uma hr eu to bem, outa hr eu to de saco cheio, uma hr eu quero muuuito fazer uma coisa, daí a 2 segundos muda...
Sei lá, eu também, em vez de ficar na minha, fico puxando papo com gente que sei que não vai me dizer coisa boa. Aí é foda.. tenho que parar com isso. Aqui sou eu por mim mesma e pronto. Parar depender dos outros pq eu só levo patada.. que tlvz nem sejam tão patadas e nem sejam com o propósito de me fazer realmente mal, mas instável do jeito que eu tô, qualquer cisco que entra no meu olho já é motivo pra chorar.
E sinceramente, sei lá.. acho que eu vou é chorar mesmo.. eu sempre fui a favor do choro. Chorar lava a alma, quando a gente chora até não vir mais lágrimas, por mais triste que a gente fique depois, a gente poe tudo pra fora aquela hora, pensa td de ruim que é pra pensar naquela hora e aí depois passa.. depois cansa e a gente dorme e raia sempre um dia melhor.. que nem o sol que vem depois da tempestade.
Vai ver é isso, vai eu preciso de me deixar chorar qqr hr.. eu chorei um pouco ontem mas logo passou, sei lá porque.
É, acho que já deu por hoje.. acho que não vai dar mais pra sorrir por hoje. (óóó, que draaama ) e como eu não tenho animo de fazer nada desse jeito, dormir é a melhor opção eu acho :/
Sério.. eu só acho que as pessoas podiam ser um pouco menos ácidas.. tá tá, eu sei que eu procurei e tive a resposta que tive, mas sei lá..
Well, foda-se. Não vai adiantar uma vírgula eu ficar aqui repetindo a mesma coisa toda hr.
Heading to bed. Seeya!
:/

tá foda.

Não fui a aula e dormi o dia todo..  mais ou menos assim: acordei meio dia e meia, almocei, deitei na cama, fiquei rolando de um lado pro outro, olhei as coisas inúteis da internet (facebook, DA, e-mail e etc) e dormi..
até as 17h. Acordei com mamãe me ligando perguntando se eu queria pão da padaria, já que ela tava vindo pra casa mais cedo, aceitei. Acordei com um mau humor do capeta de ladinho e desanimo total, lanchei, fiquei mais um tempo inutilzando na intenet.. andei pela casa desgovernadamente, assisti 2 episódios de Supernatural que meu irmão e a namorada estavam vendo. Finalmente quando já eram 20h decidi que seria interessante eu fazer pelo menos alguns exercicios de desenho III. Levei tooodo meu material pra sala, armei meu cantinho na mesa e fiz 2 desenhos e meio. Entendiei total, falei com umas pessoas no msn.. comi, desisti e desenhar e vou dormir. Sim, tô com sono e queria poder dormir eternamente amém.
Chega logo sexta feira ;S
o/

like a fool

Sabe aqueles dias que você fica com raiva de você mesmo? Então, hj é um deles.

Tô muito insuportável hoje e creio que não deveria ter feito algumas coisas que fiz.. esse negocio de ser impulsiva não é bom :/

Hoje a deprê tá mode on também. Sério, eu não sei mais o que fazer, as vezes parece que o tratamento não tá fazendo a mínima diferença.. who knows?

As vezes me pego pensando se eu realmente não to fazendo nada para que mude as coisas. Se a culpa de tudo é realmente minha e somente minha. Sei lá, talvez sim, talvez não. Até onde isso tá sob o meu total controle?

Digo, com certeza é minha e só eu mesma posso mudar, mas é estranho porque quando você dá conselhos pra alguém, parece tão fácil que aquela pessoa mude e que crie objetivos e etc.. e de longe você simplesmente não vê e não entende o porque ela tá tão desesperada com algo tão "trivial". Mas po, não saber o que você vai fazer da vida e pensar que você pode passar o resto da vida assim ou então enfiado num lugar que você odeia.. é trivial?

Mas é assim, é assim que a gente pensa dos outros e é assim que as pessoas pensam da gente. Porque, por mais que você tente entender o que é aquilo que a pessoa tá passando, você nunca vai sentir e por isso nunca vai compreender completamente, p que por consequência faz você achar que a situação é mais fácil do que ela realmente é..

Dar conselhos é super easy né? E as vezes a gente fica com raiva porque a pessoa não seguiu, e "é por isso que a vida dela tá dando errado", porque ela que tem que mudar, porque ela que tem que fazer alguma coisa, porque ela tem que querer... tá táááá, legal, entendi..  e até concordo... mas parece fácil né?

Não é.. não é, e sinceramente não sei o porque que não é. Parece realmente fácil..simples ué, mude, faça alguma coisa, a vida é simples, tem gente que ganha dinheiro vendendo picolé na praia..

Mas não é. lol

Outra coisa que eu penso de vez em quando é: será que se eu fosse de uma família realmente pobre, e não tivesse nem tempo pra ficar pensando no que eu realmente quero fazer da minha vida, e tivesse que trabalhar loucamente eu estaria nessa depressão total? Weird né? Parece que quanto mais tempo a gente tem pra pensar mais confusas as coisas ficam.

Talvez seja isso, se eu preencher meu tempo todo fazendo coisas.. estudando/trabalhando sei lá, eu não tenha tempo de pensar em abobrinhas.. sabe né, aquele ditado "mente vazia, oficina do diabo" :P

Eu sempre acho que minha vida flui mais qdo eu to estagiando..claro que é por causa do dinheiro tb hahaha, mas acho que tem essa parada do tempo.. sem tempo pro tempo; 

Bom whatever.. seja lá o que for, VAI EMBORA DESGRAMEIRA! IDUAHIUASH não quero maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais vocêêêêêêê depressããããão, você nããão é legal tá? Não é bom e tal.. você não é bem-vinda.. então poderia pooor favor me largar? Agradecida! hahaha

Bom, e lá se vão mais palavras ao vento..."palavraaaaas apenaaas, palavras, pequenas, palavraaas.. ao vento" :]

Té qqr dia.

Talvez ainda exista uma luz no fim do túnel..

Mas eu tá tenso pq eu to pensando que eu odeio essa bosta dessa faculdade again.

Ah, no way que eu vou começar a escrever isso denovo! 

Fui!