the reasons

That's what I try to keep thinking when I ask myself the reasons I have decided to leave.

Esse foi o motivo principal com certeza, não estar bom (e ter tentado por um bom tempo) já é um grande motivo pra se decidir ir embora e deixar pra trás as amarras que faziam a gente ficar lá agarrado. 

Porém não estar bom, nem sempre é motivo suficiente pra mim. Ainda mais que esse "não estar bom" não era o mesmo do que "estar péssimo".  Aí as vezes eu me pego pensando os motivos pelos quais eu poderia ter ficado mais um pouco, ou quem sabe até "pra sempre". Sempre que acontece isso eu entro em "crise". Todo esse sentimento tentando me controlar e eu tentando fugir, devo confessar que partir foi um grande passo. Mas nem sempre eu estou completamente certa de que eu queria ter tomado essa atitude. Não é dúvidas de se isso foi o certo a se fazer, por algum motivo, disso eu não tenho dúvidas. É dúvida de se realmente valeu a pena, ou se futuramente eu me arrependerei mais ainda.

Sempre que eu fico nesse estado "quero de volta o que me fazia feliz por algumas horas" eu venho aqui no blog e releio tudo que eu escrevi pra tentar fazer com que todos esses motivos que eu listei tentem convencer um pouquinho que seja meu lado sentimental de que sim, não havia outra forma se não partir.

A única coisa que me faz ir completamente contra essa decisão toda e querer voltar tudo que fiz, é que, eu me afastei pra poder conseguir ver mais longe e ao invés disso tudo que me aconteceu foi ver mais perto ainda. Aquela coisa né, você só sabe o que realmente perdeu depois que realmente não tem mais contato com aquilo. (no caso, aquela pessoa).

Porém, segundo meu histórico de términos - vou ter que fazer uma pausa aqui pra dizer que isso me faz lembrar que estou aqui falando de um término de um relacionamento que não existiu. Aliás, minto, existiu sim, mas como amizade e não como um namoro, como faz parecer nas horas que dói a saudade - ainda tá muito cedo pra eu julgar alguma coisa. 

Eu queria poder voltar e não ter dito nada, mas daí eu estaria de novo na mesma situação ruim que eu estava, mas que talvez seja melhor do que a que eu estou agora. Exagero? pode ser.. em se tratando de sentimentos eu sou muito espaçosa e as coisas são bem maiores do que pra muita gente.

Mas voltando ao "querer voltar", existe uma única coisa que me impede realmente de voltar falar a qualquer hora. Eu sei que o que eu disse foi dito e isso fez mudar muitas coisas. Sei também que a pessoa para qual eu falei é uma pessoa um tanto orgulhosa, e uma vez dito uma coisa vai ser muito difícil pra ela simplesmente voltar ao que era e fingir que isso não existiu e eu tenho muito medo de chegar lá esperando ter o mesmo contato que eu tinha de volta e me dar de cara com uma barreira de gelo. Vai doer mais do que se eu não tivesse tentado.

Outro fato que eu tenho que citar aqui, é que eu to tentando me manter em pé e caminhar com minhas próprias pernas mas o fato é que de novo, se eu for checar na minha lista de fim de relacionamentos que não deram certo, não existe um em que eu consegui ficar bem sem que antes tenha surgido uma outra pessoa pra eu por no lugar.

E são nessas horas que eu fico pensando, será mesmo que eu quero seguir sozinha? Aparentemente não, ficar sozinha me amedronta. Eu simplesmente não quero. Não que eu não queira estar bem comigo mesma, isso eu quero. Mas sinceramente, eu não quero ter que fazer isso sozinha. E aí?

Não sei.. outro dia eu me sentia tão sozinha que eu me rendi a pedir aos ventos que me trouxessem alguém especial. Eu pensei um pouco e já tinha tempo que eu não pedia para que surgisse uma pessoa na minha vida, eu sempre pedia pra que me trouxessem as que eu amei de volta.

Talvez fazendo o pedido certo - julgando que esse seja o pedido certo né - talvez possa acontecer algo diferente. Apesar do que eu tô extremamente blue esses dias e eu já não tô apostando em muita coisa, parece que tudo vai ficar assim pra sempre e só me resta aceitar.

Acho que é isso.

Palavras ao vento again. pelo menos combina com header do blog. Mas de fato, como eu imaginei, não combina nada com esse azul bebê -_-'

fui.

Quando a esmola é grande o santo desconfia.

Acho que essa situação que vou contar aconteceu por dois motivos: 1- lembre-se de desconfiar de toda pessoa que você conhece na internet |  2 - realmente não existe nada que preste naquele chat underground.

Bom, conversando com uma pessoa legal (realmente legal) que eu conheci recentemente por aqueles cantos do submundo eu pensei que talvez eu poderia dar uma chance ao lugar, já que pra mim é muito mais easy conhecer pessoas pela internet. Então, ontem, num momento de tédio e insônia resolvi me arriscar. Coloquei lá o nick mais tosco de todos os tempos hahaha (mas que a pessoa que visse conseguisse identificar que eu não era alguém querendo putaria durante a madrugada) e parti pra uma sala da minha cidade. 

Achava que ia ser um fracasso total mas consegui conversar com 3 pessoas. Uma que gosta de pagode e foi eliminada da lista assim que eu dei boa noite, um outro cara bi que pareceu gente boa mas ainda não consegui definir direito (até pq homem bi.. hmm deve ter uns trejeitos gay.). E um cara que até ontem eu julgava ser uma pessoa realmente legal. Interessante, não estava lá pra putaria (amém!) é inteligente, gosta de música boa, frequentava o IRC (what?) e além de tudo, parecia bonito. 

Trocamos msn, ficamos conversando e tal..e teve uma hr que ele disse "não tô com muitas fotos aqui no pc porque foi formatado recentemente e eu ainda tenho que por o HD antigo.".. ok, até colou a desculpa.

Aí eu perguntei se ele tinha facebook, ele disse que tinha mas não mandou o endereço, aí eu fui e mandei o meu. (espertona hahaha). Aí tal, falou que eu era bonita e etc.. conversamos mais um pouco e falou que ia dormir.. deu uma deixa lá dizendo que futuramente poderiamos marcar um "ircontro a dois" (pq a gente tava relembrando os momentos de irc hahaha). Eu disse que podia ser.. mas que a gente se esbarrava qqr dia pelo msn. Foi isso, bye bye e até mais.

E o que teve de errado nisso tudo? Bom, eu tenho tendência a acreditar nas pessoas que conheço (o que é mal -_-) mas eu tbm não sou exatamente a pessoa mais boba do mundo, até porque eu vivo perambulando nessa internet tem mais de 10 anos :P. Eis que na hora que eu acordei eu pensei: "ué, se ele tinha facebook, se olhou o meu e td, porque não me adicionou?".. alguma coisa tinha né? E claro, stalker do jeito que eu posso ser quando eu quero, já fui eu achar o individuo no fb, achei e estava lá. "Casado" (yay)

E a foto do perfil dele era bebê dele.. :D obvio que uma raivinha desceu da minha cabeça até meus pés hahaha raiva dele, raiva de mim.. e um pouco de decepção. Cara, que canalha né? Tudo bem que eu não perguntei se ele tinha namorada nem nada, e ele pode alegar que só estava omitindo. Mas veja mesmo se só estivesse omitindo, que cara é esse que é casado, tem um bebezinho lindo, tem fotos com a mulher dele no fb e fica entrando em chat underground e convidando as meninas para um "ircontro a dois"? Um canalha :P

E aí, eu nem sei se, quando ele entrar eu falo com ele logo que ele é ridicilo aiuhdaiudh ou se eu fico fazendo um joguinho pra ver até onde ele vai. Devo confessar que essa estratégia do joguinho me atrai mais hahaha sou curiosa e queria sabe até onde ele iria.. que mais desculpas esfarrapadas iria usar e tal.

Mas ao mesmo tempo eu penso que é melhor bloquear logo uma criatura dessa, não merece nem um segundo do meu tempo. 

Outra coisa que me ocorreu, é que a situação pode ser ainda pior, pode ser um cara louco qualquer que "roubou" o nome de alguém que achou no facebook, criou um msn fake e tal.. (espero que não seja essa opção).

É chato quando isso acontece porque, eu sempre imagino alguém mais velho, ou pai ou mãe ou whatever,  colocando dedo assim na minha cara e dizendo: "viu, não se deve confiar em ninguém na internet e *sermão mode on* blá blá blá blá".

Isso me chateia principalmente porque, eu já sei.. apontar o dedo pra mim e dizer isso é ridículo, porque não existe pessoa melhor do que eu pra saber o quanto a internet pode ser perigosa. Mas enganam-se os que acham que pessoas assim só se encontra na internet.. aiai.

Bom, vou nessa. Eu tenho uma outra ideia de post mas vai ser melhor postada quando eu tiver deprê e com saudade :x O que espero que não aconteça hj! -_- 

Té mais galerê! Gostaram do layout novo? :] alguma coisa me diz que já já eu vou enjoar dele hahaha tá tudo muito azul bebê, quando eu venho aqui eu gosto de dar de cara com algo mais preto e brando e mais sad :S Fui!

recaidas mode on

E eis a figura que me aparece quando eu tô pensando "será que eu serei esquecida?" :/ 

Blá, já posso voltar a falar pls? faz falta.. e depois, eu não sei realmente se fez alguma diferença.
I miss you.
-_-

who's gonna say goodnight?

This house is cold and empty
Just a ghost of who I used to be
I stare at my own reflection
Wonder if you'd even recognize me

Last night I heard you whisper
"Everything is fine, I am here, I am here"
Last night I saw your shadow
But when I called your name you disappeared

Who's gonna say goodnight?
Who's gonna stop the word from turning?
Who's gonna numb my pain?
Who's gonna save me when the sky is crashing down?

I am broken

-----------

Gente, Jé salvou minha vida hoje. Eu só tô postando essa música pq.. sei lá. tem tudo a ver. E pq antes de Jé entrar eu tava total na fossa ouvindo ela..

Mas é tão bom conversar com alguém legal, da qual a conversa flui magicamente durante a madrugada toda.. *-*

Só eu não me apaixonar né? diuahsduisahduah nah, dessa vez eu to com meu coraçãozinho protegido, não vai acontecer ;] Mas sério.. Jé caiu do céu hj :] Ela levanta minha auto estima cara! E olha, ela  me pegaria *-* não é legal? disauhdisauhdiusa

Dormir kinda happy hj ^^

E amanhã.. aaahhh amanhã, fazer dois fichamentos e um projeto yaaaaay dadhsaiudhsa eu gosto qdo as coisas começam a caminhar mais ou menos certo denovo :]

Eu tinha começado a faltar loucamente a facul.. agora já fui em todas as aulas de novo, já me atualizei e agora só fazer td que precisa que talvez dê pra me formar semestre que vem em vez de ano que vem :] se correr tudo dentro do esperado..

E não, eu não vou dizer quem é Jé h0h0h0 fiquem curiosos! XD
Noite :]

not interested..

Dois posts no mesmo dia. tenso. :P

Mas essa é uma coisa que eu preciso de registrar e é melhor que seja agora. (bem na hr que eu deveria estar fazendo faxina lol)

Bom, vou tentar dar uma resumida pq não posso ficar mt tempo aqui.. Eu conheci um garoto a internet esses dias, que não mora em outro estado hahaha e que é gente boa.. tranquilo, gosta de jogos, mexe com programação em web, escreve direitinho e tem uns planos legais pro futuro. Tá, legal..além disso, sempre que conversamos ele fala que conversar comigo é muito legal e ele gosta de falar comigo, ele parece um pouco interessado, já me fez um convite pra almoçar com ele um dia (um dia q eu não podia haha), depois convidou pra ver filme (na casa dele, o que não deu pra aceitar né?) e hoje me convidou pra almoçar denovo, mas ficou o dia "a combinar" hahaha. Ele trabalha aqui na minha cidade, num shopping que não é longe da minha casa.. daí dá pra ir.

Okay, ele tem quase tudo (sim, QUASE hahaha) que eu almejo em um garoto, ele é divertido, gosta de viajar e é nerdzinho. Mas.. (ah sim, sempre tem um maaaas) eu não me sinto interessada D: eu converso com ele e acho tá, divertidinho.. mas não é nada que desperte algo em mim. Eu fico um pouco feliz que ele parece interessado pq aumenta um pouco minha auto estima mas por algum motivo eu não estou muito interessada.

Eu vou lá um dia almoçar com ele.. não custa nada né? Vamo ver qual é.. :]

Fazia um bom tempo que não aparecia alguém legal que parecesse um pouco interessado em mim e eu não :P

Anyway, foi só pra registrar esse fato, depois eu ponho mais coisa.. depois que eu conhecer realmente ele.

Pode ser tbm que ele me ache gordinha e perca o interesse né? D:

ah, hoje o dia tá nublado, as you already know, eu AMO dias nublados S2

what shall we do to fill the empty spaces?

É, eu tô pra postar alguma coisa desde a hora que eu acordei mas daí a horas foram passando e eu fui fazendo outras coisas (um tanto mais inúteis que postar diga-se de passagem) e só tô vindo aqui agora.

Na verdade, eu queria escrever mas eu queria que desse aquela super vontade louca de colocar tudo pra fora. Assim o post flui mais. Ele fica meio doido hahaha mas é mais fácil de escrever, eu não tenho que parar pra pensar o que escrever, vai tudo saindo..

Mas eu sinto que eu tenho que escrever hoje.

Eu tô estranha, (tá, não é nenhuma novidade né? -_-').. estranha do tipo, eu diria que eu estou mal, mas eu não me sinto triste. Tipo a tristeza foi pra um mundo paralelo. Eu me sinto sei lá, desanimada talvez? Não sei expressar, eu me sinto do tipo "tanto faz, como tanto fez". Tanto faz se as horas passam, se chega amanhã, se continua hoje..  é como se eu não esperasse mais por nada.

Isso é ruim pq como tanto faz o hoje ou o amanhã, tudo que eu tenho vontade de fazer e ando fazendo um bocado é dormir. Whatever, me dá sono e eu deito. 

Segunda eu dormi o dia todo quase, acordei 13h, dormi de novo as 14:30 e só acordei quase ás 18h.. claro que por consequência disso não dormi de madrugada, e passei a madrugada de segunda pra terça acordada assistindo TBBT e depois fazendo um projeto de fotografia que eu tinha que apresentar na aula de manhã.

Ah sim, eu tô tentando manter as coisas da faculdade maomenos em dia. Pra não dar pepino depois -_-' mas tá no automático.

Mas o negocio é esse.. eu não sei qual é, eu achava que depois da decisão que eu tinha tomado eu ia ficar realmente triste, e chorar um tanto. Mas não aconteceu, ao contrário disso eu tive essa reação estranha que eu não tô gostando nem um pouco. Acho que chorar faz parte, quando a gente chora a gente poe tudo pra fora e limpa.. desse jeito eu não tô limpando nada. -_-

Não sei se a saudade não bateu de vez ainda.. se a ficha ainda não caiu.. nunca tive essa reação, sempre que tenho que me afastar de alguém que gosto dói muito, mas sei lá.. é como se um vazio tivesse preenchido a dor e eu não sinto quase nada. Pra não dizer que eu não fiquei triste hora nenhuma, segunda no onibus, tava um trânsito do capeta e um dia nublado eu tava lá sentadinha, na janela ouvindo música.. aí bateu uma saudade. Não bem uma saudade de agora.. uma saudade de algo que eu sei que não vai ter mais.

Quando eu tô numas fases assim eu sempre penso que essa depressão ou sei lá qual nome quiserem dar pra isso vai me perseguir a vida toda.. sei lá, ela sempre esteve aqui.. 

Acho que é desse sentimento estranho que as pessoas passam pro suicídio. Afinal, essas horas que a gente começa a se indagar, se eu tô errada, se eu não sei se eu quero realmente me encaixar nessa sociedade estranha, se tanto faz o que está por vir e se tudo que eu quero é dormir bastante, qual o sentido de continuar?

Mas, eu não me sinto desistindo da vida.. eu sei, não condiz com o que eu sinto mas, é algo como se, mesmo que eu durma o resto da minha vida, eu ficarei aqui. 

Espero, aliás ESPERO MESMO, que os espíritos não achem que isso já é uma forma de suicídio e me mandem pro umbral, aliás, pelo que eles tentam passar é sua mente que te empurra pra lá.. -_-' enfim, não tô me suicidando cacete ¬¬ to tentando ficar aqui nessa budega.

Anyway.. acho que é isso.

Tá vendo como a coisa fica agarra qdo eu não tô no clima? Aliás, pra vcs verem, tô tão sem vontade de nada que nem escrever eu quero.. nem desenhar, nem jogar wii (acredite!), nem bulhufas, só... dormir.

Talvez, se eu conhecesse alguém legal como você as coisas mudassem.. pq aparentemente conversar com alguém que eu ache realmente interessante faz bem. Mas cara, sou chata né? É difícil de eu achar uma pessoa realmente interessante...

Bom, me vou. Queria dizer que me vou dormir mas como eu dormi pra kct em horários aleatórios, parece que não vai dar pra dormir agora lol.

Té.

aviso aos navegantes...

...levar fora não é legal.

mas, acho que eu tô tranquila pq o final de semana rendeu um pouquinho, teve bastante música e pessoas legais. :]

that's it.

"That's it, there's no way, it's over, good luck.

I have nothing left to say, it's only words,

and what I fell, won't change."

Nem sei por onde começar sabe. Acho que eu vou começar dizendo o porque eu tô escrevendo dessa maneira em vez de simplesmente dizer tudo pra você cara a cara (leia-se msn). Estou fazendo dessa forma porque tenho plena consciência de que se eu for falar com você eu não vou lembrar de tudo que tenho pra te falar e vou ficar com uma sensação de que ficou faltando alguma coisa ser dita que não vai poder ser mais.

Sim, acho que isso é o fim da nossa amizade. Eu não queria realmente que fosse, mas hoje, durante um papo muito estranho mas bem cabeça e interessante com as meninas eu entendi que não dá pra continuar.

Ah Rapha, eu gosto muito muito de você, imensamente, eu julgo que seja até um amor, pode ser que seja platônico, mas de alguma forma é algo que vai além de só gostar muito.. é algo que engloba toda a minha pessoa e que me faz pensar em você todo dia, desde a hora que acordo até a hora que durmo. Não é exatamente o meu dia todo todo, mas é grande parte dele, tudo me lembra você. Pode ser, como eu acho que já disse alguma vez, que isso seja uma gaiola da qual eu mesma criei, me enfiei e joguei a chave fora.. mas mesmo se for, a chave já se foi e eu não consigo nem vê-la mais, quanto menos alcançar.

Gosto de você, gosto tanto fisicamente (seu lindo! x:) quanto internamente(carater e pensamentos). gosto das nossas conversas e acho extremamente interessante a forma como você vê o mundo e encara as coisas.

Mas não dá mais, eu achava que existia alguma fórmula mágica que fazia as coisas se acertarem, eu queria acreditar que eu não precisaria nunca me afastar da sua pessoa. Eu realmente não sei, se essa fórmula existe, pode ser que existam outros caminhos mas eu cheguei no meu limite.

Eu não consigo ser mais sua amiga, me dói. Eu amo muito sua amizade e vai me fazer uma falta do cão, até porque eu não tenho nenhuma outra pra substituir. Claro que alguém como você, exatamente como você, não vai existir, e isso me dói mais ainda, mas o que eu quero dizer é que eu não tenho mesmo, nenhuma outra amizade do tamanho da sua pra poder preencher o buraco que você vai deixar. 

Mas eu me vou mesmo assim. Deu a hora né? Eu sei que você já tá sentindo isso a um tempão e que você já tá se afastando devagarinho já tem um tempo e que tá ficando mais por minha causa. Mas eu também sei e sinto que a amizade que nós temos agora só tá ferindo tanto eu quanto você.

Outra coisa que infelizmente ajudou nisso tudo, foi o seu namoro, depois que você começou a namorar eu me despedaçei em milhares de caquinhos, que nem vidro, e eu nem sei por onde começar a catá-los. Eu não consigo ser só sua amiga, eu tentei, dois anos é um tempo grande né?. Mas todo dia eu desejava secretamente que as coisas mudassem.. mas então você começou a namorar e toda a minha esperança foi por água a baixo.

Sei que sou egoista e tudo mais, mas por mais que eu seja super egocêntrica e etc eu desejo que você seja feliz, e foi por isso que eu aconselhei vc a tentar o namoro. 

Caraleo Rapha, vai ser muito tenso sem você, e eu provavelmente vou chorar bastante durante algum bom tempo, só de saber que você não estará presente mais na minha vida.

Eu não queria ever estar fazendo isso que eu tô fazendo, mas, sei lá, eu não vejo mais pra onde ir e eu preciso mover com a minha vida e não ficar embarracando a vida de ninguém, ainda mais de pessoas que eu admiro e amo, assim como você.

Então eu estou julgando que, assim vai ser melhor. Ou eu espero que seja.. é triste pq é como aconteceu com o Rick, eu sei que chegamos no nosso limite e que daqui as coisas não andam mais, então eu venho e tomo essa decisão, que propavelmente eu me arrependerei amargamente depois e chorarei desejando ter você de volta, mesmo que ruim do jeito que tá. Mas o fato é que eu sei que não tá bom, e não estar bom já um motivo interessante pra tentar outras coisas né?

Eu sinto que estou parada e amarrada a você. E não quero de forma alguma me soltar, mas eu preciso dar chutezinho no balde pra poder as coisas mudarem um pouco. É que nem a história da vaca sabe? Uma família do interior, morava numa casinha pequenininha e tinha só como ganha pão uma vaquinha, viviam anos com aquela vaquinha como fonte de alimentos e renda. Aí um dia um monge foi passando por aquelas bandas e encontrou com essa família. A família contou da difículdade que tinham em sobreviver e que só tinham aquela vaquinha e pediram ajuda pro monge. Sendo assim o monge empurrou a vaquinha (tadiiiinha) penhasco abaixo. A família ficou desesperada e monge foi embora. Depois de uns anos ele voltou lá e encotrou a mesma família com uma casa enorme, muitas terras e uma ótima qualidade de vida. Eles viram o monge e agradeceram a ele, pois depois que ele empurrou a vaquinha eles tiveram que correr atrás de outras coisas pra suprir a falta de comida e dinheiro e assim descobriram novas coisas e conseguiram crescer.

Entende? Eu estando aqui, agarrada no pensamento em você eu não consigo ver adiante, eu de alguma forma me acomodei no que me faz feliz por 5 minutos por semana que seja. Eu preciso de me livrar da minha vaquinha pra que eu consiga visualizar e alcançar coisas novas.

Eu tenho uma tendência enorme em desistir das coisas né? Então, esse era um dos motivos pelo qual eu me esforçava tbm e manter o contato, eu queria superar isso de forma que não parecece com uma desistência. Mas pensando bem mesmo, eu tentei por algum bom tempo, e eu estou acomodada. Acho que o que essa medida que estou tomando, não é uma desistência, é uma tentativa de melhora.

Bom, eu ainda quero falar com você, conversar, dizer trocar as ideias, ouvir o que você tem a dizer e complementar algumas coisas tbm.. mas principalmente eu tenho uma pergunta pra você que eu não quero fazer aqui, não me deixe esquecer okay?

I really hope you'll be happy and I'm very grateful for all the years we shared our feelings like friends.

Eu ainda não sei o que será da minha vida sem você, mas eu superarei.. afinal, como você disse um dia: eu jogo de paladino, eu me curo. ;]

Ah, eu não queria simplesmente perder todo o contato com você, eu só tô precisando de afastar, então, se a gente puder se manter no facebook seria bom.. talvez eu retire as paradas que mostram suas atualizações (depente mt.. vou tentar não fazer, no início) mas eu não quero simplesmente que você desapareça como se nunca tivesse existido. A vida dá muitas voltas, quem sabe a gente não pode manter um "oi, tudo bem?" de vez em quando depois que o tempo curar os machucados.

Bom, acho que é isso. Please, vamos ter uma última conversa tá?

té

nanda.

sobre a minha sexualidade

Acho que eu nunca escrevi sobre isso, mas hoje como eu assisti o novo filme do Amodóvar chamado "A pele que habito" (que é muito bom por sinal) e me senti um pouco "inspirada".

As vezes (muitas pra dizer a verdade) eu me sinto como um homem dentro de um corpo de mulher. Em geral eu acho mulheres mil vezes mais bonitas que homens e eu me sinto muito mais atrada por elas. As vezes acho que penso como homens, e em questão de amizade me dou muito bem (as vezes acho que até melhor do que com meninas) com homens e suas putarias. hahaha

Demorei muito a conseguir por um salto (quase não uso até hoje, mas acho bonito), a usar maquiagem e recentemente que tenho me importado em fazer a sobrancelha. Acharia muito mais simples se eu pudesse pegar uma blusa qualquer no armário, colocar uma calça jeans e fim.. aliás, já fiz isso por algum tempo.. sempre gostei de camisa tipo dessas de homem. Bom essas são algumas características "masculinas" que eu estou me lembrando agora, mas tenho certeza que se eu vasculhar um pouco vou achar mais algumas.

Mas o caso é que, apesar disso tudo, eu gosto de homem hahaha sei lá, eu olho pra uma mulher, eu acho linda, totalmente desejável, mas eu não quero estar com uma. Por mais fortes que elas parecam, elas parecem frágeis, elas.. não sei, são mulheres, eu não quero ter uma mulher do meu lado, eu quero um homem :]

A atração que eu sinto por homens é diferente, é como se fosse algo meio animalesco assim mesmo, algo relativo a procriar a espécie. Como se fosse uma necessidade, como se me completasse. Fora que na cama.. hahaha okay, eu não posso dizer com toda certeza absoluta pq nunca fui pra cama com uma mulher mas eu.. (aiai, como explicar sem dizer putaria.. hahaha não tem tá? se não quer ler putaria pule essa parte) [Putaria]  eu gosto de pênis ;x Eu gosto de ter um homem louco por mim, com aquele membro gostoso durinho assim de pé ;x hahaha eu gosto de homem que me agarra, que me pega. Meus desejos sexuais e meus pensamentos nas horas mais quentes, são com homens. Se eu pensar numa mulher.. blá, não rola, nada acontece, esfria D: Preciso de um pênis h0h0h0 gosto de um, gosto de brincar com eles, de lamber e etc e tal. ;x [/Putaria]

Então eu tenho umas caracterisitcas masculinas um tanto estranhas talvez, mas apesar de tudo, eu gosto de ser mulher, eu gosto de me olhar no espelho e me achar sexy, de por um short, uma saia, um vestido bonito, de pintar os olhos com lápis, de pintar as unhas (lol) e etc...de forma alguma eu queria ser um homem e ter uma cobrinha a mais no meu corpo (blé XD).

Porém, tem algo que eu acho um pouco estranho.. vai ver eu fui gay em vidas passadas. Eu tenho uma atração (não exatamente física) por lésbicas, sei lá, parece divertido, elas me intrigam, parece duas mulheres desafiando o mundo hahaha eu gosto dos grupos de lésbica e eu me sinto bem entre elas, eu me sinto divertida. Eu ficaria com uma também (até já fiquei hehehe), iria pra cama também, sou curiosa hahaha mas não acho que permaneceria com uma.. é algo como se fosse, diversão.  

Não dá pra dizer que não namoraria uma e sei lá, me apaixonaria pra sempre amém.. pq eu acho que amor é um caso a parte, amor a gente sente por pessoas e independe do sexo. Mas não é algo que eu tenha vontade que me aconteça, inclusive eu prefieriria que não acontecesse.

Enfim, estou satisfeita com o meu sexo xD não pretendo mudar. (e espero que ninguém queira mudar isso em mim tb hehehe) 

Bom, acho que é isso. Pra quem não assistiu o filme, assistam, vale a pena, e aí vocês entenderão mais o porque do post também. 

Té mais! :]

The need.

Não consigo saber se é realmente insônia isso.. Acho que é só eu trocando os horários.

Mas sei lá, nem acordei tão tarde hoje e mesmo assim o sono sumiu. Quase 4 da manhã e eu ainda estou aqui.

Sinceramente, acho que eu tô piorando de novo. Aliás,  será mesmo que eu melhorei?

E o ruim é que, eu não sei se é porque eu me acostumei a me mostrar bem, mas quando eu vou lá na psi, eu nunca sou o que eu sou aqui, quando eu tô sozinha. Eu já falei isso pra ela, mas não fez diferença.. sei lá.

Eu sou uma pessoa que sorrio bastante quando na frente dos outros, e dou muita risada também.. são raras as vezes que eu não estou rindo.. se eu não rir de nada quando eu tiver com alguém, tenha certeza que não vai ser porque eu tô triste, vai ser porque eu tô de mau humor lol eu só não rio quando eu acordo com o pé esquerdo e acho tudo um saco e vá pra merda todo mundo. Mas isso não é sinal de tristeza. Sinal de tristeza ninguém sabe quando é.. a não ser que a situação esteja realmente MUITO ruim. Daí as pessoas podem reparar, mas nem sempre reparam tbm, só que as que convivem mais comigo.

Eu tô me sentindo muito sozinha esses dias, tipo, a carência tá no nível máximo do máximo. Por mais que os finais de semana tenham sido bons e a semana ocupada com a facul, por mais que eu tenha sempre estado em contato com alguém. Mesmo as vezes com a minha melhor amiga.. eu ainda me sinto sozinha;

É aquele sozinha de ter alguém mesmo, namorado, alguém pra abraçar, pra beijar, pra dormir junto. Que saudade que eu tenho de me encolher na cama de solteiro pra sobrar um espacinho e dormir junto com namorado. De dar aquele abraço gostoso e cheirar o pescoço.. de beijar... de ter alguém mexendo em mim,  passando a mão no meu cabelo, na minha cintura, nas minhas costas, pernas etc.. de ficar juntinho. De dar as mãos... 

De passar horas deitados sem fazer nada e conversando nada útil e mesmo assim me sentir a pessoa mais feliz em toda face da terra. Saudade :| 

Não é saudade do ex, é saudade de ter alguém.. 

Já tem quase quatro anos que eu tô solteira.. quatro anos é tempo pra cacete. Eu tenho muito medo de ficar assim pra sempre.. eu não quero ser sozinha :/

Outra coisa que é tenso, é falta de sexo.. as vezes eu me sinto um menino em relação a isso, mas cara, não dá, eu preciso de um homem. E cara, eu tava realmente pensando sobre isso outro dia.. não dá pra ser gay, eu realmente preciso de um homem. XD

É uma bosta isso tudo porque, quando eu tô com vontades, acaba remetendo a ter alguém e ter alguém acaba remetendo a todas essas coisas que eu disse e aí logo que eu acabo com o fogo eu fico tipo: ":|"

Tá foda -_-'

Eu queria você.. você sabe né? :| eu sei que cada dia vc se afasta mais e eu tento deixar isso pra lá, pq é o que seria melhor, o máximo que eu posso, mas a verdade é que , não ter ninguém e não ter você é mais foda ainda de agunetar. Te quero com todas as minhas forças e mais um pouco. 

Tenho consciência de que não adianta te gostar e ter querer etc, mas é incontrolável.. mas okay, a gente vai aguentando. Uma hora as coisas hão de se acertar.. pelo menos agora eu tenho a consciência limpa porque dessa vez eu tô fazendo o que posso pra tentar sair dessa. Não estou somente esperando cair tudo do céu.

Bom, tentar dormir agora.. té o/

é um sinal?

Quando a semana foi boa e o final de semana (até agora) também.. quando você conseguiu sair e rir, contar histórias, ouvir histórias, dividir experiências.. e mesmo assim quando chega a noite você deita e dói no fundo do coração, é sinal de que ainda tá tudo errado? :/

I don't get it.

Pode ser que agora está sendo a hora em que minha ficha tá realmente caindo sobre um acontecimento específico.. I can't help it. it hurts... :/