back to the past?

Então..

Aí vem o ano novo, e lá vou eu escrever sobre o passado hahaha

Na verdade não é bem falar sobre o que aconteceu no passado, é falar sobre como eu me encaixaria melhor no passado. 

E vocês devem estar aí pensando: "ela tá doida." ahahaha é, pode até ser.. mas é simples, eu explico. 

As vezes eu penso que eu deveria ter nascido no passado, onde as garotas sei lá, era mais interessantes talvez.

É tipo assim, eu to aqui nessa doidera de mundo, eu consigo conviver em harmonia (ou pelo menos um pouco hahaha) com as coisas como elas andam agora. 

Mas, as vezes eu tenho esse sentimento que eu julgo meio "retrógrado" que é, casar com alguém tipo, agora, e ter uma casa, e um filho, e viver feliz.. que nem essas histórias felizes que a gente vê por aí.

Se você diz que quer casar hoje em dia, parece que você tá com pensamento no passado.. e sei lá, vai ver foi o jeito que eu fui criada assim pela minha família. Mamãe sempre deixou muito claro que casar pra ela, e principalmente na igreja nunca foi algo que realmente importasse na vida dela, minha tia com quem eu convivi por muuuito tempo e influenciou muito meu modo de pensar sempre disse que nunca queria casar, nem na igreja nem no civíl, juntar pra ela já tava de bom gosto. Ela até casou recentemente, mas foi só porque seria melhor pro filho dela que ela estivesse casada. Mas ela e o marido dela já estavam em união estável a um bom tempo, e eles não planejavam casar. Minha tia-avó teve problemas com o casamento e não apoia muito a ideia.. o que fez minha prima (que é muito minha amiga) viver isso e achar por bem que casar realmente não era um bom caminho. Até minha avó que casou na igreja e tudo, nunca mencionou nada sobre isso.. como ela é espírita e em espiritismo não tem cerimônia pra casamento, acho que ela não se importa também.

E eu cresci assim, em volta de todas essas influencias, tentando por incessávelmente na minha cabeça que eu não queria casar, porque eu achava que aquela escolha era a certa, por que todos faziam e me mostravam que tanto faz casar.. o que importa é você estar com a pessoa. Mas por incrível que pareça, mesmo eu tendo sido rodeada por isso, tanto pela família quanto por amigos que pensam assim (sim, porque a maioria agora pensa assim) eu nunca consegui me desfazer desse desejo.

Eu já cheguei a tentar me enganar de tal forma que eu dizia pra todos que não me importa, mas damnmit, eu me importo sim! Sei lá por qual motivo, tem alguma coisa dentro de mim que quer casar. E cada vez que eu dou um passo nesse mundo doido, mesmo sendo otimista, eu acabo perdendo um pouco as esperanças..

Primeiro que ninguém nem olha pro meu lado e segundo que.. casar? Parece pensamento de doido!

E aí? Tô doida ou deveria realmente ter nascido antes?  Sei lá o que é.. eu só sei que. Eu ainda tenho medo de expor isso, e o máximo que eu posso eu escondo isso pra mim.. quase nunca opino em assuntos desse tipo e se me perguntarem eu fico com cara de tacho sem saber que resposta dar. Se é que as pessoas esperam ouvir de mim ou se é que eu realmente quero dar.. (sendo que as vezes eu não sei se quero realmente falar disso pros outros).

E eu tenho essa necessidade louca, que vem de algum lugar que eu não sei onde é, mas é que do fundo.. que é de formar uma família, feliz. Principalmente de ter um filho... 

Esse é o sentimento mais louco que me consome em toda a vida.. várias vezes eu já pensei em arrumar um jeito de ter um filho só pra ter.. e aí eu acho que isso ia completar minha vida.

É bizarro o apego que eu sinto, e o amor que eu sinto por mulheres grávidas, bebês e crianças. Eu quero muito..

O que vai me fazer entrar em outro assunto agora, que é o medo de não poder ter filhos. Sim, pra falar a verdade, eu acho que eu já nasci com esse medo, pq eu não sei.. desde que eu me entendo por gente eu sinto esse medo. E várias vezes eu já chorei pensando que isso poderia acontecer.. até quando criança.. 

eu não tinha muitos motivos pra ter medo muito disso, meu ciclo menstrual era normal e meus hormônios também  e eu sempre tive boa saúde (fora as asmas e alergias hahaha). Mas pra sombrear meu futuro e dar uma piorada no meu medo, recentemente apareceu "ovário policístico". Sabe, muitas mulheres têm, é uma "doença" normal.. porém ovário policístico as vezes pode impedir a mulher de engravidar. 

Tem noção de como essa notícia pesou? :/ omg...

E você deve tá se perguntando. Porque eu tô falando sobre isso? Sei lá, foi um tanto de motivos que juntou.. um deles foi eu ter ido visitar minha nova priminha linda, que nasceu dia 2/12. Sempre que vejo bebês eu ficou doida XD Mas acho que ninguém percebe (espero que ninguém perceba). O outro motivo que me levou a escrever sobre "eu ser do passado" foi que eu assisto "Meia noite em Paris" ontem. É um filme que valeu a pena eu ter visto porque me mostrou que, parece que mesmo que eu parece "descontextualizada" eu posso conviver com isso e achar alguém que pensa como eu mesmo nessa confusão que existe por aí.. :] me deu um pouco de esperança... mas no filme parece tipo. easy demais hahaha

Sobre querer ter uma família feliz.. foi por causa da junção desses assuntos, por causa também que passei o dia tentando decifrar meu mapa astral com vovó e porque agora no final do dia assisti "Colcha de retalhos", um filme não tão novo mas que sempre me falaram bem e eu gostei bastante. Mas lá mostra casamentos que não deram certo e traições e etc.. sei lá, mostra como a vida vai levando as pessoas e todos vão deixando ser levados, e tomam decisões impulsivas.. me fez mais ainda querer ter uma união estável com alguém que compartilhe pelo menos alguns dos meus ideais..

Será que essa pessoa existe em algum canto? Será que um dia eu vou realmente achar alguém que compartilhe isso e que eu consiga unir pra ter minha família.

Sabe, todos tem um objetivo de vida.. uns tem uns mais específicos, outros tem mais amplos, outros não sabem exatamente ainda.. hahaha e etc. Por um bom tempo eu achava que eu não sabia quais eram os meus, mas eu descobri recentemente. Eu descobri que eles são amplos, e é por isso que eu não os achava, as pessoas ficam procurando os objetivos específicos para o aqui e agora.. e o meu bem, está em construção hahaha mas o objetivo mesmo, final, de todos, é ser feliz. E pra ser feliz eu descobri que eu preciso de duas coisas, ser feliz no que eu escolher pra trabalhar e ser boa nisso, pra assim ganhar dinheiro feliz, e de formar uma família, principalmente de criar um filho, meu. Outra coisa que descobri é que tudo isso é guiado pelo amor, e que se eu não acreditasse no amor, nada disso valia a pena. Mas eu acredito. Eu acredito que eu posso amar tanto minha profissão quanto minha família, e conviver em harmonia com isso tudo. Será que é tão difícil assim?

Eu não vou chegar e dizer pra vocês que meu caminho é cheio de pedras, pq sinceramente não é.. ele é bem facilitado.. as vezes eu vejo que as pedras que existem lá, sou eu mesma que jogo, daí eu vou jogando, uma pedrinha aqui, outra ali, outra lá e na hora que eu vejo o caminho ficou inviável, daí até eu tirar todas aquelas pedras e seguir em frente eu prefiro mudar de caminho. (ah, outra coisa que esse filme me ensinou que não vale a pena.) De qualquer forma eu já tô tentando me acostumar com a ideia de jogar menos pedra ou se jogar, de tirá-las do meu caminho antes de dizer que tá atolado e mudar de lado.

Bom, enough, já escrevi muito.

Ah, e o ano novo. Vamos passar na casa de praia, como sempre... mas esse ano eu tô sei lá..

num é nem desanimada... é um sentimento como se "tanto faz". Sei lá, parece que esse ano eu não tô esperando muita coisa do ano que vem.. eu to esperando que EU mude ano que vem, que eu ache meus caminhos.. mas é interessante esse sentimento de não esperar nada do "ano" em si.. afinal o "ano" é só uma marcação que alguém inventou.. acho válido a gente comemorar e lembrar das coisas que passaram e pensar coisas boas por perídos de "um ano" mas sei lá, o sentimento de agora mudou.. espero mais de mim do que do ano hahaha ;]

E é isso, feliz ano novo pra todos vocês.. afinal acho que esse é o último post do ano, que amanhã sem sombra de dúvidas vai ser um dia corrido. hahaha

Beijos e até ano que vem! :]

Feliz ano novo!

saudade.

I don't get it.

queria tanto não ter..

na verdade não exatamente não ter nunca.. mas não ter dessa pessoa especificamente.

Chega, cansei. :|

Tem dias como hj que eu realmente não sei o que o fazer.. e o pior é que sei lá.

Eu não entendo.. é a razão indo contra o sentimentos o tempo todo.. luta eterna. Eu não tô afim de ter saudades tá? Eu tbm não afim de ficar enxendo o saco dele, de implorar por conversa, de querer saber... mas ao mesmo tempo queria pelo menos ler um "oi, td bem?".. x.x

kct, e lá vou eu de novo com essa mesma ladainha. Nem sei o que escrever... pq na verdade é sempre a mesma bosta.

Eu vou ficar aqui dizendo que eu não sei o porque eu gosto tanto e me apego tanto, sendo que de alguma forma eu sei.. mas que não adianta bulhufas saber, que o sentimento continua o mesmo.

E tbm não adianta de nada escrever, nem reclamar.. hahaha nada adianta! PASSA LOGO, CARAMBA! -_-

Negocio é tentar encher a cabeça com outras coisas..

É, isso mesmo, tô saindo daqui pra caçar algo pra fazer !

Té!

Ah, e o reveillon? vc tá animado? nem eu... hahaha lol

o/

perdão

Na verdade era pra eu estar dormindo a mil anos atrás.. ou pelo menos à 3hrs atrás.

Mas a hora foi passando e passando e aí na hora que eu fui ver já era..

Não era pra eu começar a escrever agora, mas whatever. Se eu não escrever isso agora eu não vou escrever nunca mais eu acho.. e eu to afim de registrar.

Não tô muito legal hoje.. desde a hora que acordei. Sei lá, fiz as coisas normais.. foi um dia bem cheio, fui com mamãe no shopping comprar o resto dos presentes de natal e depois fomos no supermercado.

Mamãe tá super stress (pra variar) e ela passou quase o dia todo me dando esporro x.x mas eu tentei fingir que eu não tava nem aí.. nem revidei. Fiz umas piadinhas pra ver se ela acalmava hahaha 

Se eu tivesse revidado a coisa tinha ficado feia.. eu não tava afim de revidar tbm.. ia dar mta confusão e eu to pra ficar relax.

Eu já tava estranha demais pra arrumar confusão pro meu lado.

E eu tinha que ter arrumado meu quarto.. e eu falei que ia estar limpinho amanhã de manhã mas.. espero dormir um pouquinho e limpar umas 5 da manhã. 

tá, mas não era nada disso..

O fato é que, eu fico pensando as vezes se alguns sentimentos que ficam encrustados na gente um dia vão sair.

As pessoas chamam isso de perdão eu acho.. quando você consegue de alguma forma converter essa coisa ruim em aprendizado e entender que as pessoas erram, e perdoar. 

Mas tem gente que "perdoa" só da boca pra fora. Eu acho que quando a gente perdoa.. a gente se sente livre.

A gente não simplesmente diz que perdoa e continua com aquilo cravado. 

Eu vou te falar.. em geral eu acho que eu tenho uma facilidade em não me agarrar nos setimentos ruins e deixar fluir. Mas tem algumas pessoas cara.. que o buraco que elas fizeram foi muito grande.. ou marcou muito de alguma forma... e vai demorar sei lá quanto tempo pra cicatrizar e eu poder dizer com sinceridade, "eu perdoei essa pessoa."

Cara, coisinha dificil de se fazer né? Sei lá.. quando uma pessoa faz uma cagada com vc, e marca. Tudo aquilo que vc via de bom nela, puft, desaparece. E você começa a ver só o lado ruim da pessoa.. e fica desapontado.. as vezes até se questiona "como que eu não via isso?"

Não via porque, quando você gosta de alguém, seja como namorado ou como amigo, em geral você deixa passar muita coisa.. muita coisa você nem percebe. 

Segundo um colega meu, quando você gosta de alguém, você de alguma forma "diviniza" aquela pessoa de forma que qualquer coisinha boa que ela fizer você vai perceber e dizer pros outros, e todas as coisas ruins vão passar desapercebido.

E aí, quando você passa a não gostar mais, você só não começa a ver os pontos negativos todos como também, não consegue ver mais qual era o positivo. hahaha 

Não sei se é assim pra todo mundo, mas comigo funciona muito assim... e é muito ruim. É ruim porque.. eu não consigo me lembrar qual era o lado bom da pessoa, e a pessoa passa a ser uma chata de galocha, e eu começo a passar do amor pro quase ódio x.x

E eu penso.. quantas décadas vai demorar pra eu conseguir me desfazer disso? Sei lá.. mesmo que peçam desculpas, mesmo que talvez eu entenda o que foi que levou a pessoa a fazer aquilo, algumas cicatrizes nunca somem. Aliás, nunca é um termo muito extremo.. mas eu digo, pelo menos não nessa vida e nesse corpo. Talvez em mais algumas reencarnações eu consiga resolver isso..?

E o engraçado é que.. sei lá, eu já tentei. Eu juro.. mas eu não consigo reatar a amizade. Eu até falo com as pessoas.. não gosto de ser extremista. Mas eu me irrito fácil com ela e acho tudo o que a pessoa fala chato/tosco/ridiculo e etc.. e por vezes eu tenho vontade de ser muito ridícula e dizer pra pessoa que eu realmente não gosto mais dela, que eu acho todos os papos dela um saco ao cubo.

Mas eu penso: pra que? Pra que eu vou sair ferindo os outros assim? Sendo que eles sabem muito bem o que eles fizeram.. e depois.. o que que vai me acrescentar de bom, sair dizendo coisas ruins pras pessoas?

Daí eu não falo.. quer dizer.. as vezes eu não falo.. mas se me irritar muito eu acabo falando x.x

Mandei um ex namorado meu pra china uma vez, falei que eu odiava ele e que ele era um imbecil hahaha e eu acho que não foi legal e ele me acha ridícula até hj xD

Sei lá, me senti bem quando fiz isso... na verdade não sei exatamente se me arrependo.. porque coloquei tudo pra fora e hoje não sinto mais nada ruim por ele. Mas por outro lado.. acho que não foi legal pra ele ouvir aquilo.. não sei como ele se sente hoje porque nunca mais falei com ele..

Sei lá mesmo.. Em geral todas as vezes que eu disse que a pessoa tava sendo ridícula e que eu não gostava mais dela eu me senti muito melhor XD e o sentimento de coisa ruim se deixou um pouco..

Mas não sei.. se é a coisa certa a se fazer. Não acho que é válido a gente sair pagando com a mesma moeda só pra gente se sentir bem.

Blá. Sei lá.. era isso.. tô contando isso porque teve um episódio hj com um ex meu que.. blá.. não foi legal.. teve até uma DR, mas pra mim ainda é caso não solucionado e as lembranças sobre ele não são nada boas.. Eu imagino que se eu tivesse mandando ele realmente ir a merda eu tinha me sentido melhor HAHAHAHA

Deixem pls? XD eu mandar todos irem cagar e dizer que eu odeio eles e que eu não quero mais ser amiga deles? Deixa eu dizer que eu não quero mais falar com eles e que eu acho eles super chatos? DEIXEM??? XDDD diuahsdiushda

Tem essa passagem de "O rei leão" que combina perfeitamente com esses perrengues que eu vivo sobre o passado. Vou deixar aí pra vcs:

Vou indo.. amanhã é grande noite da ceia de natal, espero que tudo ocorra bem!

Eu ia escrever sobre o natal tbm, mas vai ficar pra próx.

Té.

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obs.: vou deixar as falas do video escritas aqui em baixo, mas é só porque depois eu imprimo e queria poder ler, caso eu não me lembre

Rafiki: Mas o que é isso? O tempo está estranho! Você não acha?

Simba: É, o vento deve estar mudando.

Rafiki: ahhh, mudar é bom...

Simba: É, mas não é fácil. Eu sei o que tenho que fazer mas, se eu voltar eu tenho que enfrentar meu passado. Eu tenho fugido a tantos anos...

*simba leva uma cajadada de rafiki* hahaha

Simba: Ai!! Ei! Que história é essa?

Rafiki: Não interessa, está no passado!

Simba: É, mas ainda dói..

Rafiki: Ah é, o passado pode doer. Mas do jeito que eu vejo, você pode fugir dele ou... aprender com ele!

*rafiki dá outra cajadada no simba mas dessa vez ele desvia* 

Rafiki: Entende? E o que vai fazer?

Simba: Primeiro, vou pegar o seu bastão!

*pega o bastão e joga longe*

Rafiki: Não, o bastão nãão!

*simba sai correndo*

Rafiki: Eeei, aonde vai?

Simba: Eu vou voltar!!!

Rafiki: Isso! Vai logo! Dá o fora daqui! hahaha

*música feliz*

diauhdisahd

é isso!

Té mais! XD

Fui!

E essa sou eu.

Gente, eu tava boiando no facebook (pra variar hahaha)

E encontrei essas bobeiradas sobre "signos" que alguém posta no mural e deixa lá pro povo compartilhar.

Eu nem sempre compartilho (a não ser que eu acho realmente legal) mas eu sempre leio hahaha

E essa descrição que fizeram das mulheres sagitarianas foi é a descrição perfeita da minha pessoa XD

Vou deixar aqui pra não perder xP achei mt bacana!

Não sei quem escreveu porque sabe né.. facebook é casa da mãe joana hahaha

anyway, taí se vc quiser saber como eu sou:

Ah, vou fazendo uns comentários no texto em negrito xP

Se você chegar com um "Essa blusa tá feia?" Ela vai responder simplesmente que "Sim". É muito capaz que quando você pergunte se ela te ama ela venha com um "Amo! Mas as vezes eu penso também se não seria melhor se fossemos amigos...". Elas são tão sinceras que uma hora você vai desejar que elas mintam. (true, quase sempre falo tudo que acho mesmo :x) Mas não se acanhe. Quando elas fazem um elogio ou algo do tipo, é mais especial do que o normal porque você sabe que ela está dizendo a verdade. É que ela enxerga o mundo tal como ele é, ainda que por trás das lentes cor-de-rosa. É de se admirar como as sagitarianas conseguem enxergar toda a dureza do mundo e ainda assim acreditar que tudo vai melhorar. Otimistas convictas! (true tbm :] não é atoa que a mensagem de incio do meu celular é "tudo sempre dá certo")

Mas quem avisa amigo é: nunca mande elas fazerem alguma coisa. Peça!! Até a mãe dela tem dificuldade em mandar nessa mulher. Quem é você pra ser mais que a mãe dela né? (hahaha isso foi engraçado, porque eu penso realmente assim.. tipo, "se nem a minha mãe me controla nisso, quem você pensa que é pra dizer alguma coisa?" e outra, eu odeio fazer coisas mandandas, porém pedidas com carinho, eu amo S2) Mas de vez em quando as sagitrianas gostam de fazer seus testes com as pessoas. Podem vir pra cima de você com algum deles e a pessoa terá que demonstrar que é firme no que diz. Enventualmente a língua das nativas de sagitário acabam se tornando sarcásticas demais e ai é preciso ter mão firme e dar uma de Tarzan.

Ela sente de acordo com a forma que age e pensa do jeito que fala. Sua maneira de ser e dizer acaba provocando mal-entendidos ao longo de sua vida, bagunçando seus sentimentos. (true eu sempre acabo falando o que não devia ou fica algo mal comunicado pq a pessoa me entendeu errado e etc x.x) Mas é muito provável que ninguém vá saber o que se passa com ela e todos acham que tudo está muito bem. Ela nao vai falar mais sobre o assunto que a entristece até porque ela odeia ir até o âmago de qualquer questão que seja. As vezes é tarde demais para contornar uma situação. (isso é super verdade, tanto é que isso virou discussão lá na psi, e eu realmente tenho mta dificuldade de enfrentar as coisas tristes)

No fundo as sagitarianas são aquelas crianças que acreditam em tudo. Tem uma forma ingenua de ver o mundo o que pode acabar tornando-as presas fáceis para os conquistadores de plantão. (super true) Seu cérebro certeamente é agil e lógico. Mas ele não tem qualquer ligação com o seu coração que é tão indefeso quanto sua mente é inviolável. (é exatamente isso x.x)

AH! E sabe aquelas meninas que vem chegando lindas e esplendidas toda trabalhada na camera lenta e ai tropeça estabacada no chão? Pronto são elas. rsrs (hahahaha super eu, o desastre em pessoa XD) Até assim elas são encantadoras. O seu lado desastrado acaba se transformando uma espécie de espontaneidade avançada.

Mas no fim das contas a realidade é que elas tem profundas desconfianças de relacionamentos. Essa desconfiança, no entanto, não impede que ela seja do tipo que chora em filmes ou guarda todos os bilhetes que você ja enviou pra ela. As mulheres de sagitário só precisam que você as deixe viver por si próprias, sem se sentir aprisionada. Em troca ela lhe ofecerá todo o seu amor sincero e idealista. Secretamente ela esconde o fato de que esteve esperando por você: alguém com um belo sonho que pegou em sua mão para guiá-la até as estrelas. (hj a noite não tem luaaaar, eu estou sem ela (ela não hahaha), já não sei onde procuraaaaar, onde está meu amoooooor? IUDAHAIUHDIUAh XD *vide cd acústico mtv do Legião Urbana - Hoje a noite não tem luar )

Baum.. é isso :]

O engraçado é que muitas meninas comentaram lá que se identificaram.. e eu sempre imaginei que eu fosse a diferente e estranha XD

De qqr forma, eu até gosto de ser assim.. tirando algumas coisas é claro, mas eu gosto de ser eu e dizer as coisas que penso.. :] o que eu quero dizer é que, eu tenho algumas coisas a mudar, claro. Mas em geral eu não queria ser de outro jeito hahaha assim.. sei lá, eu tenho medo de pessoas mt certinhas ou talvez muito fúteis ;P

Anyway. me vou.

Ah, eu sonhei com minha paixão platônica hj.. mas não foi nada legal, ele tava um puta chato, até meu sonho! Eu mereço? HAHAHAHA eu tinha vontade de mandar ele ir a merda.. ao mesmo tempo que eu queria que ele ficasse.. vai entender x.x Mas que ele tava um puta chato empatando o meu sonho, tava! XD

lol

Fui! :]

recaidas

pois é..
gomen, as vezes eu tenho essas recaídas e ... eu sinto saudades.
Sorry se é chato pra você. De alguma forma não é legal pra mim tbm..
Mas, what can I do, né?
Eu tento o máximo que eu posso não ficar chata, nem grude, nem nada.. mas as vezes qdo eu vejo, eu já estou sendo.
:|
sorry..
I'll be better next time. (I think)
just, don't go away.

;S

tô meio mole esses dias, sei lá porque :/

why?

tô velha XD

Meu niver foi hoje.. quer dizer, já são 20 pras duas da manhã. então teoricamente foi ontem, só que pra mim o dia só passa depois que eu durmo XD

Sei lá, por algum motivo resolvi registrar o dia de hoje.

Foi um dia legal sabe.. nada de muito extraordinário mas tudo legal :]

Acordei tarde, me dei o luxo de não almoçar, fui no supermercado com vovó ^^ aí depois minha melhor amiga (que eu só vejo uma vez na vida e uma na morte diuashdisah tá.. umas 5 vezes por ano tlvz? hehe) me ligou falando que vinha aqui.

Aí eu fiz uma torta de temperos enquanto esperava ela, pra gente comer mais tarde.. enquanto fazia recebi pelo correio uma carta e dois mangás de presente de uma pessoa extremamente importante pra mim, o que me fez ficar muito feliz mesmo! :]

Recebi muitos "parabéns" pelo facebook.. e o interessante é que dessa vez, só pessoas bacanas me deram feliz aniversário. Não apareceu ninguém aleatório, que nunca fala comigo, só desejando feliz niver XD foi legal isso :]

Bom, daí, a minha amiga chegou, e ficamos conversando várias coisas, falando sobre, vida, empregos e etc hahaha mostrei as coisas que tô fazendo, comemos torta de temperos com coca , conversamos maaaaaaais.

Sabe, é engraçado como eu nunca me sinto estranha perto dela, podemos ficar uns mil anos sem se falar, mas quando a gente se vê, nada muda :] é tão bom esse sentimento.. é algo que não acontece com ninguém além dela.. eu gostaria que eu pudesse ter outros amigos assim. Mas parece que quando as pessoas tomam outros rumos, elas mudam muito, e aí a coisa fica meio estranha.. 

Mas sei lá.. ela não, claro que mudou, eu vi ela em várias fazes, com várias crises, doideras, idas e vindas da vida.. mas por algum motivo, nunca é estranho quando a gente se reencontra, eu sinto que eu posso contar qualquer coisa :] E o mais legal é que acho que vai ser assim pra sempre..

Bom.. continuando hahaha depois de um tempo conversando, subimos no terraço pra ela conhecer, pq apesar de eu morar aqui a 8 anos ela nunca tinha ido no terraço ¬¬ e meu tio tá cultivando vááárias plantas legais lá ^^ daí eu levei ela, e meu tio fez um super tour por todas as espécies de plantas lá encontradas hahaha foi divertido! XD

Bom, daí foi isso.. ela foi embora depois e combinamos de fazer cupcakes no final de semana :]

Enfim, dia simples mas bom!

Só uma coisa realmente estranha aconteceu. Acordei com uma dor de gargante estranha, que tá até agora e me parece que mesmo depois de mil anos a asma resolveu DO NADA dar o ar da graça. 

Tipo não to realmente ruim nem nada.. mas tô chiando.. o que não vai ser mt legal pra dormir x.x

Não entendi qual foi dessa.. 

Bom, sabe como é né.. dia bom, fim de dia deprê XD eu não gosto qdo eu fico com esse sentimento de que "eu não quero que chegue amanhã".

Mas bom, fazer o que né? XD não dá pra simplesmente pular os dias..

Ah..

Eu fiz um post sobre sonhos outro dia.. e não escrevi  o outro. e nem vou escrever. Sei lá, sonhos pra mim são muito importantes mas eles são muito grandes e muito loucos de serem contados, eu mesma me enjoo de contar XD

mas o caso é.. tive uns sonhos diferentes esses dias, acho que todos eles ligados a como ando reagindo e vendo minha vida.. 

Vovó fez um calculo de qual carta vou viver esse ano, diz ela que é período de mudanças, espero que as coisas se definam..

mas sabe como é né.. essa coisa de cartas e "previsões" não sei realmente se gosto, é um assunto pra outro post com certeza, mas eu tenho uma teoria não muito boa sobre isso, teoria que eu chamo carinhosamente de "Minority Report" :]

Outro dia teve uma discussão sobre esse tema aqui em casa.. mas não voltado pra esse lado.. vira e mexe esse tema entra em discussão na minha vida.. mas eu acho a minha teoria mt boa quanto a isso, e não acho que ela me faz mal... então deixe estar XD

Ah, esse post sobre a teoria cabe também dizer coisas que são caracteristicas do meu signo e que eu não gostaria de tê-las, que eu tenho muito medo de tê-las na verdade, e ficar cega diante de outras coisas.

Ainda não sei o que fazer quanto a isso.. x.x destino sabe, é muito complexo, queria poder fazer meu próprio caminho, não gosto de pensar que pessoas pensaram coisas pra mim..

Acho que no fim, o fato mesmo é que não quero ter que desapontar ninguém.. tlvz coloquem mais fé em mim do que deveriam..

Nossa, hahaha com certeza vcs tão viajando né? XD Em outro post eu explico direito então.. mas é meio complexo mesmo XD lol

Té mais.. 

não to com pressentimento mt bom sobre amanhã x.x

fui.

Passagens dos pesadelos

Resolvi escrever antes que eles sumam da minha cabeça! O primeiro já tá sumindo ;P

Vcs sabem né? aqueles pesadelos que parecem muito reais? então, eu tenho um monte deles, alguns fantasiosos e de demônios e coisas afins.. e outros um pouco mais "realistas"

O de hj foi uma mescla.. mas tava mais pra realista. Não dá pra escrever tudo porque é muito grande e porque  ele já tá sumindo da minha cabeça, uma vez que foi ruim e eu sumo com as coisas ruins.

Eu não lembro exatamente mas o primeiro era alguma coisa com a familia... era como se eu acordasse numa cama de casal na casa da minha vó, com a mulher do meu tio do lado dormindo.. (ela teve bebê ontem né ;]

e nós não podemos ir visitar porque estamos mt gripados, e ela é toda paranóica).

Bom, aí acordei lá e levei um susto pensando como poderiam ter colocado eu, gripada, do lado dela e do bebê.. mas resolvi não criar confusão.. acordei, aí me mostraram a bebezinha, lindona e tal, todo mundo rindo e etc.. daí, sei lá pq todo mundo decide ir pro andar de baixo e eu fico lá sozinha.

Não sei porque essa casa tinha um quarto meu, mas era como se fosse uma casa comunitária.. como se todo mundo tivesse um quarto. Anyway, tanto faz.. eu fui pro meu suposto quarto e daí em diante eu não sei o porque, tinha umas pessoas no meu quarto e eu começo a dar um chilique doido, começo a reclamar de tudo, da vida, que não sei o que vou fazer da vida, que tava todo mundo me pressionando, que eu não queria ter a responsabilidade de ter infectado o bebe sendo que eu nem sabia como tinha ido parar lá na cama... sei lá.. começava a gritar, a jogar as coisas no chão, a destruir as fitas de vídeo de quando eu era pequena, começava a destruir tudo que eu mais gostava de qdo eu era pequena, jogava tudo no chão, arremessava na parede, quebrava no meio, gritava, não deixava ngm me encostar.. mais confusão! as pessoas tentavam falar comigo, mas eu não deixava, eu gritava mais alto, ou fingia que não ouvia.. fiz maior confusão de todos os tempos.

Aí do nada voltei ao meu estado normal.. vi que tinha quebrado tdo que gostava e começava a chorar compulsivamente.. não entendia o que que eu tinha feito, começava a pedir desculpas pra todo mundo.. todos começavam a perguntar um monte de coisa que eu não sabia a responder, daí eu saia correndo, pegava um pedaço de papel e começava a escrever tudo que eu tinha feito, desesperadamente. Todo mundo atrás de mim, olhando, perguntando o que eu tava fazendo.. e eu ignorando a tudo e a todos, achando que escrever aquilo tudo ia me aliviar de tudo e assim ia tudo passar.. fim do primeiro pesadelo.

ah tá neh.. esqueci que eu tava escrevendo esse post, fui desenhar e agora já são 3 da manhã e eu tô caindo de sono XD o prox pesadelo vai ficar pra depois.. se é que eu vou lembrar de escrever..

Esse segundo era mais legal XD lol

Sono mor!

Té o/

blah

sei lá viu.

Sei lá MESMO iduhsaiduhsad

eu to estranha..

assim.. eu to tranquila, eu to bem tranquila, extremamente tranquila.. sem irritações hahaha (ok, vcs já entenderam né?)

Mas eu tô estranha :] eu devia tá feliz pq eu entrei de férias mas alguma coisa me diz que ainda vai vir muita confusão pela frente.

Espero que eu esteja enganada.. mesmo!

Bom, vamos ver né...

Vai ver eu só tô um pouco triste porque meu cachorro tá ruinzinho :/ ele tá com uma alergia muito doida, daí ele se coça muito, até fazer umas feridas grandes. E tem uma delas nunca cura.. dá muita peninha, ele fica agoniado o dia todo e a gente não pode fazer nada :/ tudo que a gente tentou até agora não fez efeito nenhum ou quase nenhum. É muito ruim ver o bichinho sofrer assim..

Não tô muito inspirada a escrever muita hoje, foi mais pra deixar registrado que as férias começaram mas eu tô weird

Ah, comprei uma tablet nova.. na verdade ganhei de natal e niver né.. tô esperando que ela chegue amanhã.:]

Saudade de rabiscar qualquer coisa. Acho que tem mais de uma semana que a minha bichou.. ;S

Bom, vou indo.

Eu tenho tido algumas ideia pra posts esses dias mas sem vontade de escrever. Bom. uma hora sai alguma coisa.. 

Té mais,

no title ~

Blá, não vou escrever muito.

Só acho que é válido constar que hoje, eu não tive aula, acordei as 14h da tarde, almocei, liguei o note e fiquei morgando na cama, atualizando o DA e o Facebook ou então, só deitada na cama, sem vontade alguma de levantar, só pra não dizer que não fiz nada mesmo, fiz uns cartões pra mandar e procurei umas imagens pra desenhar pra aula de desenho III. Fiquei morgando assim até as 17:30, dormi até quase as 20h.. acordei, mamãe tinha chegado, recebi 3 cartões *-*, andei desgovernadamente pela casa conversando com as pessoas, isso tudo de pijama..hehehe finalmente 21 tomei banho! Coloquei meu note aqui na sala, pra sair um pouco daquela bagunça louca que tá meu quarto e acho que talvez vou desenhar alguma coisa ;x

A música do dia é:

"Today I don't feell like doing anything, I just wanna lay in my beeed"

Té!

DPB + verão

Então vcs me perguntam, que desgrama na vida é DPB? hahahaha depende ué.. pode ser sigla pra um tanto de coisas eu acho, mas nesse caso específico é sigla de duas coisas: Desânimo Pré Balada e Depressão Pós Balada.

Podem rir a vontade, mas eu já dei uma pesquisada geral na internet (ó, que fonte mais confiável!) e não sou só  eu que sinto isso. Quer dizer, pelo menos a pós balada.

Bom, é quase sempre a mesma merda.. e acontece 90% das vezes. Algumas horas antes de ir pra balada (pode ser outra programação também... mas balada é pá, pou) começa a me dar um desânimo mor, mas é uma coisa muito bizarra MESMO, uma vontade enoooorme de desistir de tudo e ficar em casa feliz! hahaha não tenho vontade de me arrumar, não tenho de ir, penso que vai ser chato, que vou perder meu tempo, sei lá.. as vezes nem penso nada, só me sinto mal e desanimada. Eu já desmarquei combinações por causa dessa sensação, mas já tem algum tempo que eu ignoro ela porque eu sei que vai passar assim que eu chegar no lugar  se a balada foi boa, é claro, caso contrário continua.. e quando continua é uma merda ao cubo. 

Mas daí é isso, é uma coisa estranha, não tem como eu não sentir, e muitas vezes eu acabo me perguntando "pra que que eu combinei de sair?" hahaha.. mas como já tá combinado e eu não gosto de dar bolo em ninguém eu quase sempre vou.

No caso desse final de semana foram dois eventos, sendo que já tinha algum tempo que eu não saia de casa no final de semana, então a situação tendeu a dar uma piorada hahaha

Fomos sexta num festival de música livre que teve aqui.. que tava meio ruim.. tá tá.. muito ruim! HAHAHA tava uma bosta o som, as músicas era terrivelmente horrendas, um cara fazendo um beat box desritimado, um banda de axé com sei lá do que ¬¬, a qualidade do som tava ruim (quase não dava pra entender o que se falava no microfone!) a bebida vendida era tremendamente mal feita e intragável e o churrasquinho (única opção de comida) era muito duro e ruim! hahahaha muitas coisas ruins juntas! mas em geral eu tava tranquila, é desses eventos que dá um monte de gente louca alternativa e eu me divirto só de ficar observando o povo. Muita coisa engraçada acontece, e pessoas alternativas são mais cult e engraçadas. hehehe 

Bom, pra não dizer que foi uma bosta geral e total, teve uma última banda que foi boazinha  e deu pra curtir um tekim, não me arrependi de ter saido de casa! (só de ter gastado dinheiro com churrasquinho ruim ¬¬)

Daí ontem eu acordei meio desanimada, mas eu sabia que ia sair de noite então.. não deu tanta deprê pós balada hahaha 

Tentei dormir depois do almoço mas tava muito agitada e não consegui, só fiquei rolando na cama de um lado pro outro.. aí minha madrinha me ligou me convidando pra ir na igreja com ela, porque ia ter uma apresentação do dia da "Sagrada Família" e ela não queria ir sozinha. Como não estava fazendo nada já tinha um tempo que eu planejava pisar meus pézinhos na igreja, aceitei.

Foi legalzinha a apresentação, e lá na igreja tem uma bandinha, daí é tudo tocado e cantado, é legal! (pra ir de vez em quando hahaha)

Enfim, voltei pra casa e já tava na hora de me arrumar!  Ué, eu nem disse pra onde eu ia né? hahaha

Toda família feliz ia pra boate! hahaha uma festa de halloween organizada pela empresa que mamãe trabalha dando aulas de inglês. Daí como ela ia entrar de graça e era bom que fizesse o social, ela aceitou ir e convidou a gente pra não ficar lá sozinha. Nós, como uma boa família feliz, aceitamos! hahaha

Fomos, eu, mamis, papai, meu irmão de amor e a namorada! 

Olha, foi até divertido hahaha, não é exatamente meu tipo de programa preferido e eu sinceramente não gosto MESMO daquela piriquetada toda, e aqueles playboyzinhos. Não gosto do clima de lá desse bairro onde fica esses barzinhos e boates, é muito clima de bebidas e pegação, e culto ao corpo perfeito com vestidinhos quase aparecendo a bunda e os peitos e homens com roupas de marca e/ou malhados ¬¬. Mas enfim, eu gosto de música eletrônica e alta! Gosto de jogo de luzes e por mais que eu não saiba mesmo dançar, eu gosto de dançar! hahaha Então, por mais que tivesse trocentas piriquetes bebadas,  homens sem noção, falta de espaço e empurrões hahaha a noite foi divertida :] mas eu admito que eu precisei de duas doses de vodka com energético pra ficar mais animada ;S Aliás, vodka com energético é um problema, porque é MUITO bom!  Sei lá, o gosto ruim da vodka some, assim como o gosto de maça podre do energético também hahaha, daí fica um negocio docinho e bom *-* Mas, como (em geral) sou uma pessoa comportada, me contentei com duas doses XD (até porque, duas doses são quase 40 reais ¬¬ *morre*)

Anyway! Viajei do assunto principal né? hahaha

Bom, e aí é isso, hj eu tô aqui, me sentindo estranha >< com depressão pós balada.. é um sentimento um tanto estranho também, um vazio, sei lá.. meio que tristeza.. não sei muito explicar, mas não é uma sensação nem um pouco boa. E não é por causa que eu bebi, porque duas doses não faz diferença quase alguma, e DPB dá quando eu não bebo também.

Tô esperando que eu arrume alguma coisa pra fazer, pra poder aliviar essa agonia, mas não sei ainda como vai ser hoje... mas juro por tudo que é mais sagrado, que eu não queria ficar em casa! 

Tá um dia de verãozão, cheiro de verão, calor de verão, céu azul! Não é meu tipo de dia preferido, mas por algum motivo não me faz querer ficar em casa, me remete a férias, praia, vento fresco, casa de praia..programações diferentes. Sei lá! Sempre que chega o final do ano e dá esses dias de verão eu me sinto assim, diferente XD quero férias!

Quero dezembro! Dezembro é o um dos melhores meses! hahaha É Galera, eis que chega a correria do final do ano! :] vamos esperar pra ver quais confusões esse ano vai revelar hahaha

Sim, acho que mais pro final de novembro, começo de dezembro eu devo escrever um post especial pro final de ano, que é a maior confusão de todos os tempos, mas que eu amo! XD

Sorry pelo post gigante! Me vou! Wish me luck! :]

fui!

chubby but okay.

Tô escrevendo mt esses dias.. então vou encurtar esse.

Não sei porque eu achei que deveria escrever isso, vai ser bom pra eu ler depois e ver que época foi..

Bom, o fato é que.. engordei uns 2 kg e meio maios menos. Não tô exatamente satisfeita com isso mas também não to com vontade de fazer nenhum esforço pra emagrecer. Como tudo que eu quero e na hora que quero ;S 

O negocio também, é que eu almoçava muito pouco, mas agora que vovó começou a fazer uma comida especial pra mim, eu gosto bastante e aí eu como um prato cheio hahaha é uma comida razoavelmente saudável eu acho, um tanto de legumes (que muitas vezes eu nem pergunto quais são hahaha), mas talvez ajudou a engordar.

Não fico feliz com minha barriga hahaha mas também sei lá.. não é algo que me incomoda muuuuito.. talvez quando chegar o verãozão e eu começar a ir na praia e usar roupas menos soltas, eu fique um pouco agoniada ;S

Também como eu quase não to saindo eu não to me importando muito com isso eu acho.. blé XD

Bom, mas no mais eu to bem esses dias.. com aquela preguiçinha de sempre que não larga do meu pé forever, mas em geral não tão triste e desanimaaaada como eu tava antes.

Aparentemente não to mais sofrente muito por causa de amores platônicos mal resolvidos também hahaha to mais tranquila e com menos saudades.. vamos ver até quando dura o0..

Sei lá, to mais leve e despreocupada. Deve ser o remedim mesmo.. só que sei lá.. eu tenho um pouco de medo de despreocupar demais hahaha digo, eu sempre fui um pouco despreocupada demais das coisas (importantes haha) daí sei lá.. ligar o foda-se pra tudo talvez não seja exatamente bom..

Mas tá bom uma vez que eu não to passando meus dias me remoendo e chorando e dormindo e etc..

(quer dizer, dormir eu ainda durmo bastante *-* hahahahaha) mas vou dormir mesmo, vou dormir o tanto que eu quiser enquanto eu posso, porque vai chegar um dia, que eu não vou poder dormir mais o tanto que eu durmo e aí eu vou ficar com saudade de agora XD

Bom, é isso eu acho..

Ah, to sonhando taaaaaaaanto com minha prima que não mora mais aqui e a filhinha dela... acho que a gente se esbarra nos sonhos.. porque da ultima vez que eu a vi, ela me falou que tava sonhando bastante comigo também. :]

tá, tááá, to indo... diuahdauh acho que dormirei cedo hj (td bem que já são 23:23 -waa, hora repetida ;o), tô com sono e amanhã vamos dar aula de fabricação de tinta num asilo num município lá longe! longe tipo assim, daqui até a faculdade eu gasto uma hora.. acho que da faculdade até esse município é mais uma hora XD Mas eu tô até animada :] vamos ver como vai ser!

Me vou! o/

C&A

(me) Abuse e use.

e depois me ignora.

I'm tired ;S at least I can see all the bad sides now.. ok, not all, but most of them.

And guess I don't only see it, I feel it.. and I'm really afraid about what's coming next ;S

Bom, já que comecei a escrever, aqui vão algumas aleatoriedades:

- Hoje eu to com uma alergia super estranha... eu me sinto sem ar tipo como se fosse asma, mas não é asma..

parece que a garganta tá fechando..e as vezes coça assim no pescoço..

Desde de manhã que eu to assim. Vovó acha que é por causa que eu usei mta água sanitária ontem e aí me deu alergia.. eu sinceramente não faço idéia do que seja. Sei que mamãe conseguiu um antialérgico com madriga e me deu.. mas não faz mta diferença x.x ainda me sinto estranha. 

Espero que melhore logo, pq é uma sensação muito ruim. 

- Essa semana vai ser meio complicadinha... 2 aulas pra dar, uma no ensino fundametal e uma num asilo..

não to com medo das aulas em si.. mas vai dar trabalho levar as coisas e tal ;S ainda mais a do asilo que é longe.. e sei lá porque eu resolvi ficar responsável por muitos dos materiais.. (pirei, só pode)

- Hoje fez 15 dias que eu to tomando o remédio novo e sem esquecer...  os dias passam rápido ;S

tá, eu nem ia escrever nada hoje, então acho que já tá de bom tamanho.

Té.

eu sei, ou não sei? ou, na verdade, não quero saber?

Boa pergunta.. eu me faço ela o tempo todo..

Esse mês vai ser tenso parece.. de postagens hahaha.

Mas eu queria realmente saber... se eu realmente sei o porque eu me apego tanto, e porque eu continuo insistindo..

Sim, as vezes eu acho que sei... sei que é por medo, sei que é por precisar de alguém, sei que é por suporte..

mas até que ponto vai isso? Porque as vezes (e tem acontecido muito recentemente), depois que eu falo, eu saio pior do que se eu tivesse ficado calada e não tentado puxar assunto.

Eu sinto que estou enchendo o saco, que de alguma forma cansou da minha pessoa, cansou do meu jeito de ser, de falar.. (ou sei lá o que). Eu realmente não quero perturbar ninguém.. é muito chato quando alguém vem falar com você e você pensa "putz.. tal pessoa denovo. -.-" E parece que tem sido assim.. quer dizer, eu não tenho certeza, são só suposições. Mas tudo indica que sim.

E eu que não me guento, vou lá e falo.. falo pra me sentir melhor, mas acabo me sentindo pior porque não queria estar sendo a pertubação de alguém;

Aí eu me pergunto.. se eu sei, o motivo pelo qual eu vou falar, se eu sei o que provavelmente vai acontecer, porque DIABOS eu insisto? ><  Ah sim... eu sei essa resposta.

Eu insisto porque de uma em 10 vezes eu recebo em troca o que procurei, e fico feliz.. e por mais 9 vezes que eu sair mal, não importa, porque em uma, foi legal e valeu a pena..

E eu fico sempre, toda vez que tento, esperando que aquela vez, seja a boa e me decepcionando toda vez que não é.. 

Toda vez que não é.. eu penso em largar pra lá.. foda-se.. é ruim ficar tentando desse jeito.. tipo "será que quer minha compania hj?.. vou tentar..." aí depois que tento e vejo que aquele dia não era o dia da sorte, penso em não tentar mais.. afinal? pra que ficar insistindo numa coisa que não tá boa nem pra vc, nem pro outro?

Siiim, eu penso isso.. mas esse sentimento dura no mááááximo 4 dias.. (foi o máx que deu até hj x.x) é o máx que aguento sem tentar.. sim, porque sou que nem cachorro essa horas sabe? A gente larga o bichinho em casa sozinho por hooooras, briga com ele, falando que ele não pode ir, e quando você volta, ele tá lá, lindo, abanando o rabinho, te amando incondicionalmente.. esqueceu tudo que passou, não importa o que passou, você tá ali agora, e ele tá feliz. É tipo isso... e dá próxima vez que vc sair, ele vai tentar denovo, afinal, vai que uma vez dá certo?

Eu vou lá e tento, e não dá certo.. mas não importa, porque uma vez vai dar, e essa vez vai valer por tooodas que não deram.

Será que isso, é me amar menos?.. mas sei lá.. meio controverso isso né?

Porque eu procuro o outro, pra me fazer bem. então, é um tipo de egocentrismo.. mas porém, mesmo não me fazendo bem algumas vezes (e provavelmente não fazendo bem ao outro tbm) eu continuo ali..

E aí? É pra ficar ou é pra largar? É pra tentar denovo ou é pra desistir pra sempre? E se eu desistir pra sempre? eu vou ficar com remorso ou não?

Entendam, que eu não to aqui, cobrando amizade de ninguém... cada um tem seu jeito de ser, claro que as vezes eu acho que exagera, que poderia ser um pouco mais legal, mas não to cobrando isso.. inclusive, não quero isso, por que isso seria falsidade, e falsidade pra mim não presta. Falar por que "tem que falar" não vale.. Fale se quiser mesmo ué.. saco ficar falando com quem você não tá afim ;S

Bom.. foi só pra desabafar mesmo..

Não vai adiantar de nada.. minha parte sentimental acaba sempre vencendo, então provavelmente não vou deixar de tentar.. apesar de querer muito as vezes.

Mas eu vou me arrumar, e quando eu ficar bem comigo mesma, talvez eu não precise de tentar toda hora, e se eu tentar, talvez não seja esperando tanto..

E eu tenho agora, vontade de dizer "sorry". Mas.. "não adianta pedir desculpas, se não vai fazer nada".

Depois dessa frase, tenho evitado pedir desculpas e pensando mais, em o que eu deveria fazer pra que aquilo não ocorresse...ou não ocorra mais.

Viu? eu aprendi alguma coisa. Algum ensinamento vai ficar comigo pra sempre.

Dormir né? quase 4h da manhã;

Sorry se o post ficou confuso (sempre fica x.x)

Fui.

good and bad news

Okay, the bad news aren't thaat bad but it got me a little upset anyway ;S

Postando cedo ;S

Tá, não vou escrever muito, é só pra registrar isso mesmo :]

As notícias ruins são que, as duas personagens que eu fiz pra entrar em grupos de RPG do DevinatArt foram rejeitadas D: (uma eu até postei o perfil dela aqui.. Ankara)

Uma eu realmente não me importei muito, mas essa Ankara, eu queria taaaaaaaaaanto ter entrado D: tudo bem que só tinham 6 vagas e que mta gente boa entrou.. mas sei lá, eu achava que eu tinha uma chance :T) Sei lá, acho que eles consideraram mais a parte do desenho e deixaram o perfil da personagem pra lá ;S isso é palha.. uma vez que se trata de um rpg.. Bom..Agora é esperar pra eles abrirem vagas denovo..

Outra bad news é que eu matei aula again ;S de desenho x.x blá, whatever... acho que não vai dar nada.

Uma boa nóticia é que ontem eu peguei alguns dos speed drawings que eu andei fazendo e postei num álbum do facebook. Aí hoje, uma amiga minha da faculdade que tem um atiliê de fotografia (ela é formada em fotografia também) me mandou uma mensagem dizendo que tinha achado meus desenhos interessantes e que no ateliê que ela tem, elas fazem um projeto que mescla fotografia com desenho e perguntou se eu não queria participar entrando com a parte do desenho! :] Fiquei muito feliz! Achei o projeto dela muito legal! Nós marcamos de nos encontrar semana que vem lá na faculdade pra conversar! Espero que dê certo! ^^

Outra noticia boa, é que eu ganhei um Kiriban¹ de um cara no DA², que desenhou minha OC³ Kisala em forma 

Anthro, e ficou liiinda *-* O cara desenha muito! Taí pra quem quiser ver: Kisala Kiriban .

Mudando de assunto,  vovó ficou feliz que eu "não tive aula" hoje, porque assim vou poder ir com ela na oftamologista. :]

Hoje tá um dia lindo, nublado *-* hahaha

Mais tarde quando eu chegar em casa, eu vou ver se mando fazer uns cartões com umas  imagens minhas num site suuuuper legal que eu descobri aí na internet! Tô super animada com isso hahaha :] 

Bom, acho que é isso.. té mais o/

Notas: 

¹ - Kiriban é um prêmio oferecido por alguns usuários do DeviantArt quando eles atingem um determinado numero de visitantes na página deles. Eles oferecem algum tipo de prêmio (normalmente um desenho feito por eles) para a pessoa que conseguir dar printscreen na tela quando eles atingirem o número de visitantes que eles determinam.

² - DA é DeviantArt lol

³ - OC é um termo muito usado lá no DA, que significa Original Character (Personagem Original). Que define um personagem criado por você. :P

Vou deixar Chibi Kisala aí pra vocês :]

Fui!

E aconteceu..

Eu sei que eu to postando um dia atrás do outro, mas hoje não vai dar pra deixar em branco.

E veja, tenha paciência, porque provavelmente esse post vai ser um pouco longo.

De ontem pra hoje, eu passei a madrugada toda acordada, até as 6 da manhã.. tá, okay, é normal isso pra mim.. mas foi diferente, eu tentei dormir várias vezes, mas não conseguia, eu tava sei lá, ansiosa, agoniada, como se algo fosse acontecer.. eu já tive esse tipo de sentimento antes, numa circunstância quase iqual, não consegui dormir e tal logo depois aconteceu uma situação inesperada. Na época por sorte foi uma situação boa e feliz, foi bem vinda.. e de alguma forma eu tava angustiada aquele dia, mas tava sentindo algo bom.

O contrário do que foi hoje.. hoje eu tava angustiada e parecia que algo não mt bom ia acontecer.

Bom.. dormi quando deu 6 e pouco da manhã, acordei e fui almoçar no restaurante com mamãe e vovó, como fazemos todos os sábados, voltamos pra casa e dormi.. não foi mt fácil dormir tb, tive uns sonhos muito pertubados e estranhos.. acordei várias vezes.

Por fim, acordei as 18h, e resolvi ir lanchar. Daí papai e mamãe resolveram lanchar tb. E foi aí que a situação aconteceu..

Papai começou a falar sobre um amigo que a filha formou em artes e foi estudar em Bruxelas, que ele achava uma ideia legal e tal.. que ela foi fazer um mestrado e sei lá do que.. 

Aí eu achei até legal mas eu não acho que eu quero continuar nessa área de artes.. aí eu falei que tlvz eu não quisesse fazer mestado e tal.. que eu não sei se eu quero ficar na artes. Daí ele faz a pergunta que todos fazem né: "Do que você gosta então?".. Eu falei que não sei, mas que artes não é onde eu quero ficar, daí ele começou a falar um tanto de coisas, sobre estudos e etc.. aí eu falei que eu gostaria de ir trabalhar embarcada na plataforma. E foi a hora que ele ficou meio com raiva, disse que eu tenho que pensar mais alto, que isso é trabalho de peão, que se eu fizer isso eu vou passar a minha vida toda agarrada lá ganhando uma ninharia e etc. Ah enfim! Não vai dar pra descrever tudo porque até eu mesma não me lembro de tuuudo que foi falado, mas eu sei que no fim, eu fui fazer um comentário sobre eu estar agradecida sobre todo o dinheiro que ele tem investido em mim mas que eu queria buscar outros caminhos, aí ele ficou realmente com raiva e disse que a conversa não era sobre dinheiro e que não tinha nada a ver aquele comentário meu. Encerrou o assunto dizendo que retirava tudo que tinha dito até então e que não queria falar mais nada e fim.

Depois disso todo mundo ficou mudo.. por alguns segundos.. olhando somente pra sua própria comida.

Aí eu fui me sentindo mt mal e triste e começei a chorar dizendo que não era nada daquilo que eu queria ter causado.. aí a discussão continuou e tal.. ahh. mta coisa foi falada. Não tem como eu escrever tudo aqui.. 

Mas o negocio é que, papai não consegue mesmo me entender.. a cabeça dele é muito diferente, pra eles as coisas são muito mais simples, muito mais lógicas, ele é muito racional.. pra ele não tem mtas escolhas, é sequir um caminho único que vc decidiu e ir embora pra sempre naquilo...

Sei lá.. sério, eu até falei pra ele, eu juro que eu queria pensar assim que nem ele, as coisas iam ser tão mais fáceis.. mas a minha cabeça, não tem jeito, ela não funciona assim! Eu sei que eu tenho que trabalhar esse lado mas... mesmo que eu consiga, sei lá, acho que eu sou desse jeito, sempre o sentimento vai interferir nas minhas coisas, por mais racional e cética que eu tente ser.

Bom.. a discussão deu várias voltas nesse campo de trabalho/dinheiro/meta de vida e etc.. e eu entendi perfeitamente que o medo de papai é que minha vida seja mesquinha.. que ele acha que eu sou uma pessoa inteligente e que eu posso tirar muito mais de mim do que eu mesma acho, e que ele acha que eu não posso desperdiçar isso, ficando pra sempre num mesmo emprego sem pespectiva de crescimento.

Entendo que tudo que ele disse, é pra que eu não pense tão baixo e que eu consiga muito mais do que ele conseguiu.. 

Entender eu entendo, mas eu não acho que os caminhos pra chegar no meu máximo, são os mesmos que ele acha que eu tenho que trilhar, eu não quero ser iqual a todo mundo.. eu quero fazer meu próprio caminho, eu não acho que eu tenha que ficar aguentando coisa que eu não gosto, bobeira, a vida é curta pra você ficar mil anos fazendo aquilo que não gosta pra talvez alçar algo bom no futuro.

Caramba, tem muita coisa passando na minha cabeça agora, não to dando conta de escrever..

Mas o negocio é que, depois que eu chorei bastante (e ele falou que não via lógica em eu estar chorando, uma vez que ele não estava pressionando nada hahaha) ele meio que se desculpou... não é bem uma desculpa, papai não é uma pessoa que pede desculpas.

Mas o importante mesmo mesmo, é que ele disse que mesmo que ele ele queira essas coisas pra mim e que ele ache que o caminho melhor de eu trilhar seria aquele, ele não vai deixar  e de estar do meu lado em qualquer decisão que eu resolver tomar.

E isso é o que basta né? Ganhei vários abraços e beijos, e ele ficou rindo.. haha, é bom pq faz eu rir tb, e chorar ao mesmo tempo...

Eu agradeço muito pela familia que tenho sabe? Por mais que tenhamos essas desavenças de vez em quando, eu tenho ctz que qualquer que for o motivo eles estão sempre falando as coisas pra que eu seja melhor.. mesmo que não seja pelo mesmo ponto de vista que o meu.

Eu não sei se essa discussão vai fazer alguma diferença nas minhas decisões.. porque mesmo depois disso eu continuo não sabendo pra que lado ir.. e eu não sei que peso ela teve pra cada um que tava lá na mesa.

Mas eu sei que, aparentemente ela já tava pré destinada e que ela com certeza foi necessária e importante pra cada um ali.. cada um deve ter pegado uma parte. Mas em geral foi bom pra colocarmos nossos pontos de vista, mesmo eles não sendo bem digeridos pelos outros.. e que esse final, foi realmente bom, onde entendemos que por mais que haja brigas e discordância, nos amamos e queremos o melhor uns para os outros e é por isso que lutamos tanto para façam as coisas que achamos certas..

OMG, não consigo parar de chorar.. esse negocio de fámilia é foda. Algum problema eu já tive com isso...

Vocês sabiam que eu não consigo dizer "eu amo vocês" sem chorar? É bizzarro.. é fora do meu cotrole..

Tantas coisas vagueiam na minha mente essa hora.. coisas que não vão caber aqui nesse post. Como, o porque eu tenho isso e porque somos assim tão unidos desse jeito, qual espaço que nos cabe e porque nós reencarnamos aqui nessa família, o que temos pra aprender uns com os outros e etc..

Perguntas realmente que não vão ter respostas.. ou se tiverem, não sei quando saberei. Mas que de alguma forma me rodeiam de vez quando...

Bom, é isso, não escrevi metade das coisas que me passam pela cabeça nesse exato momento, até porque são muitas e as vezes não dá pra conecta-las e passa-las pra cá.. mas o que escrevi já foi de bom tamanho.

Tanto pra registrar como pra também organizar um pedacinho que for de pensamento louco que está por aqui.

Me vou :]

Sorry se ficou confuso.. aliás, quase sempre é confuso né? XD A vida é cunfusa LOL

Té o/ Espero que amanhã seja um dia lindo, daqueles que aparecem depois que passa a tormenta.

Fui.

Ah, e fiquem com "Porque eu sei que é amor" dos Titãs.. porque eu acordei ouvindo essa música e até então não consigo parar de ouvir ela em looping. E a letra dela, tem TUDO a ver com que a aconteceu...

"Porque eu sei, que é amor, sei que cada palavra importa..."

Instabilidade.

Pois é... to mt instável esses dias... principalmente ontem e hoje.. qqr coisinha eu já tenho vontade de chorar.
Eu fui na psicologa hoje.. lá é sempre bom de ir sabe.. eu saio de lá com outra cabeça.. respirando outros ares.
Normalmente isso costumava durar pelo menos o final de semana, mas dessa vez num tá dando jogo não.. cheguei em casa já de saco de cheio.. pensei em algumas possibilidades mas em geral, nada mt promissor.
É interessante como eu saio de lá pensando que eu realmente não estou tão mal assim hahaha, é, talvez eu realmente não esteja.. vai saber né? Aquela veeelha história, sempre vão existir pessoas em situação pior que a minha.. mas o fato é que isso não vai fazer eu me sentir melhor.
Mas não é me mostrando esse lado que ela me faz sair de lá bem.. é me mostrando meus outros lados e as outras possibilidades, que sei lá porque, quando eu to aqui, ficam quardadas numa caixa secreta que eu não sei onde fica :P
Eu realmente sai de lá bem, mas eu to mt instável, uma hr eu to bem, outa hr eu to de saco cheio, uma hr eu quero muuuito fazer uma coisa, daí a 2 segundos muda...
Sei lá, eu também, em vez de ficar na minha, fico puxando papo com gente que sei que não vai me dizer coisa boa. Aí é foda.. tenho que parar com isso. Aqui sou eu por mim mesma e pronto. Parar depender dos outros pq eu só levo patada.. que tlvz nem sejam tão patadas e nem sejam com o propósito de me fazer realmente mal, mas instável do jeito que eu tô, qualquer cisco que entra no meu olho já é motivo pra chorar.
E sinceramente, sei lá.. acho que eu vou é chorar mesmo.. eu sempre fui a favor do choro. Chorar lava a alma, quando a gente chora até não vir mais lágrimas, por mais triste que a gente fique depois, a gente poe tudo pra fora aquela hora, pensa td de ruim que é pra pensar naquela hora e aí depois passa.. depois cansa e a gente dorme e raia sempre um dia melhor.. que nem o sol que vem depois da tempestade.
Vai ver é isso, vai eu preciso de me deixar chorar qqr hr.. eu chorei um pouco ontem mas logo passou, sei lá porque.
É, acho que já deu por hoje.. acho que não vai dar mais pra sorrir por hoje. (óóó, que draaama ) e como eu não tenho animo de fazer nada desse jeito, dormir é a melhor opção eu acho :/
Sério.. eu só acho que as pessoas podiam ser um pouco menos ácidas.. tá tá, eu sei que eu procurei e tive a resposta que tive, mas sei lá..
Well, foda-se. Não vai adiantar uma vírgula eu ficar aqui repetindo a mesma coisa toda hr.
Heading to bed. Seeya!
:/

tá foda.

Não fui a aula e dormi o dia todo..  mais ou menos assim: acordei meio dia e meia, almocei, deitei na cama, fiquei rolando de um lado pro outro, olhei as coisas inúteis da internet (facebook, DA, e-mail e etc) e dormi..
até as 17h. Acordei com mamãe me ligando perguntando se eu queria pão da padaria, já que ela tava vindo pra casa mais cedo, aceitei. Acordei com um mau humor do capeta de ladinho e desanimo total, lanchei, fiquei mais um tempo inutilzando na intenet.. andei pela casa desgovernadamente, assisti 2 episódios de Supernatural que meu irmão e a namorada estavam vendo. Finalmente quando já eram 20h decidi que seria interessante eu fazer pelo menos alguns exercicios de desenho III. Levei tooodo meu material pra sala, armei meu cantinho na mesa e fiz 2 desenhos e meio. Entendiei total, falei com umas pessoas no msn.. comi, desisti e desenhar e vou dormir. Sim, tô com sono e queria poder dormir eternamente amém.
Chega logo sexta feira ;S
o/

like a fool

Sabe aqueles dias que você fica com raiva de você mesmo? Então, hj é um deles.

Tô muito insuportável hoje e creio que não deveria ter feito algumas coisas que fiz.. esse negocio de ser impulsiva não é bom :/

Hoje a deprê tá mode on também. Sério, eu não sei mais o que fazer, as vezes parece que o tratamento não tá fazendo a mínima diferença.. who knows?

As vezes me pego pensando se eu realmente não to fazendo nada para que mude as coisas. Se a culpa de tudo é realmente minha e somente minha. Sei lá, talvez sim, talvez não. Até onde isso tá sob o meu total controle?

Digo, com certeza é minha e só eu mesma posso mudar, mas é estranho porque quando você dá conselhos pra alguém, parece tão fácil que aquela pessoa mude e que crie objetivos e etc.. e de longe você simplesmente não vê e não entende o porque ela tá tão desesperada com algo tão "trivial". Mas po, não saber o que você vai fazer da vida e pensar que você pode passar o resto da vida assim ou então enfiado num lugar que você odeia.. é trivial?

Mas é assim, é assim que a gente pensa dos outros e é assim que as pessoas pensam da gente. Porque, por mais que você tente entender o que é aquilo que a pessoa tá passando, você nunca vai sentir e por isso nunca vai compreender completamente, p que por consequência faz você achar que a situação é mais fácil do que ela realmente é..

Dar conselhos é super easy né? E as vezes a gente fica com raiva porque a pessoa não seguiu, e "é por isso que a vida dela tá dando errado", porque ela que tem que mudar, porque ela que tem que fazer alguma coisa, porque ela tem que querer... tá táááá, legal, entendi..  e até concordo... mas parece fácil né?

Não é.. não é, e sinceramente não sei o porque que não é. Parece realmente fácil..simples ué, mude, faça alguma coisa, a vida é simples, tem gente que ganha dinheiro vendendo picolé na praia..

Mas não é. lol

Outra coisa que eu penso de vez em quando é: será que se eu fosse de uma família realmente pobre, e não tivesse nem tempo pra ficar pensando no que eu realmente quero fazer da minha vida, e tivesse que trabalhar loucamente eu estaria nessa depressão total? Weird né? Parece que quanto mais tempo a gente tem pra pensar mais confusas as coisas ficam.

Talvez seja isso, se eu preencher meu tempo todo fazendo coisas.. estudando/trabalhando sei lá, eu não tenha tempo de pensar em abobrinhas.. sabe né, aquele ditado "mente vazia, oficina do diabo" :P

Eu sempre acho que minha vida flui mais qdo eu to estagiando..claro que é por causa do dinheiro tb hahaha, mas acho que tem essa parada do tempo.. sem tempo pro tempo; 

Bom whatever.. seja lá o que for, VAI EMBORA DESGRAMEIRA! IDUAHIUASH não quero maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais vocêêêêêêê depressããããão, você nããão é legal tá? Não é bom e tal.. você não é bem-vinda.. então poderia pooor favor me largar? Agradecida! hahaha

Bom, e lá se vão mais palavras ao vento..."palavraaaaas apenaaas, palavras, pequenas, palavraaas.. ao vento" :]

Té qqr dia.

Talvez ainda exista uma luz no fim do túnel..

Mas eu tá tenso pq eu to pensando que eu odeio essa bosta dessa faculdade again.

Ah, no way que eu vou começar a escrever isso denovo! 

Fui!

ankara

Name: Ankara

Stage: First

Gender: Female

Height: 2ft

Likes:
- Walking around all places.
- Explore new places! (she reeeaally love walking and exploring every different and unknow places.)
- See diferent things and collect some of them. (sometimes she grabs somethings there are just strange and/or useless)
- Draw~paint maps or places/things she founds.
- Catalogue every little new thing she finds.
- Draw creatures/animais (specially different ones) and write a paragraph about them.
- Sit under a calm and relaxing place to when she can see and hear the water flow.
- creating new things (she has maaany ideas but most of them fail- but she doesn't give up!)

Dislikes:
- People who are too much exited and speak a lot (not cause she really don't like them but cause she is very calm so sometimes she gets bother of them D:)
- When her ideas Fail (she gets a little sad but she recovers quicly)
- Stay in the same place forever (She really loves had been born in Esa and live there but she keeps imagine how it would be if she could live somewhere else)
- When people make fun of her (weird) collectibles and asks why she keep that "stuff". (she really hates when people use stuff when they are refering to her beloved things <3)

Personality:

Ankara is pretty shy and calm. She loves to walk around all places (even the ones she already knows) to explore them and to see if she finds some new specie of animal or other things so she can draw and catalog them (or even get it for her colletion). Although she is shy, she likes to make new friends and to spend some time whith them (specially she likes observing their daily rotine).
She likes very much to draw and to write a little about the things she finds/discover. Not a piece of art (she thinks she is no good at drawing/painting/writing) just to have a reference sheet safe about those things. Exept maps, she is fascinated with maps so she is a little better at drawing them.
She use to have many ideias. All the time she see things she have an ideia to create but she doesn't execute all of them (even cause some are impossible) and many of those she does fail, but she keep trying cause a few already worked out.
When she are resting or thinking she likes to be in a place where she can hear/see the water flow and sometimes she just lay down besides the running water and plays with it.

Additional Info:

-there are three things she really want to do some day: fist is to be a great explorer!! second is to try living in another place for a while and third (and not as hard as the others) she wants to meet someone from another land that is just like her so they can share things they know.
- She was born with a little mermaid-like tail that doesn't move and doesn't do anything. She keeps wondering if it will be useful someday and how it could be useful.

vai entender.

Tô tão sad e desanimada esses dias... x.x vai entender né?

Nem vontade de desenhar eu to tendo, meio bizarro.

Ando meio carente.. eu acho lol (pra variar né?) mas não tom com saudade de ninguém. Nah, minto, eu tenho saudade sim, de uma única pessoa. ;S o tempo todo. x.x 

Bom, pelo menos eu consegui resolver meu pepino lá na faculdade.. vamo ver se agora eu crio juizo lol

tá, eu não tenho mais o que escrever, eu só queria constar que sei lá por qual motivo eu tô mais estranha do que o normal esses dias. Espero que passe!

Té mais!

weird feelings.

Eu ia escrever "sentimentos loucos" mas acho que "weird feelings" é melhor.

Não importa, o que importa é que hoje tá mix total insano de sentimentos. 

A cada meia hora ou menos eu mudo como eu me sinto.. tipo por coisas bobas ou sei lá x.x é muito ruim isso.

Okay, são 6:10h da manhã e eu virei a madrugada fazendo trabalho.

Eu tinha escrito um tanto de baboseiras contando  meu dia tooodo como foi, da hora que eu acordei até agora, mas por um segundo eu passei o olho e achei tudo muito ridículo e deletei tudo hahah XD

O que importa é que. eu fiquei desestabilizada hoje, sei lá porque, triste-feliz-triste-feliz-deprê-deprê-angustiada-agustiada-agoniada-agiatada-feliz-feliz-deprê-deprê-agitada/deprê.

diuahdiauhd foi assim ;x mas uma coisa especialmente boba (ou não) me fez ficar extremamente agoniada e triste. Mas não tem muito o que eu possa fazer sobre isso.. a única coisa que eu queria fazer eu não posso porque eu vou parecer pessoa possessiva e chata.  Ou seja, estou condenada a sofrer por causa disso sozinha até sumir.. o que eu acho que não vai.. só esquecerei momentaneamente daqui pra frente x.x

Arg! Sentimento ruiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim x.x

Anyway, no time to think about this right now.. gotta go change my clothes and eat something to go to college.

See ya!

os altos e baixos.

E again eu não estou bem.

Eu tava relendo alguns posts passados e eu realmente tinha entrado numa fossa total e nos mais recentes eu parecia ter melhorado um teco né? O que realmente aconteceu.. eu tava me sentindo muito mal mesmo, agora não tá mais tanto. Quer dizer, esses dias e especialmente hoje tá foda. Mas são os altos e baixos, pelo menos eu não to só lá no fundão. 

Eu tenho tido várias ideias recentemente. E eu acho que eu melhorei bastante nos meus desenhos.. eu espero que eu consiga alguma coisa com isso. Na verdade as vezes eu acho que eu to colocando muita fé nisso.

Mas é algo que eu gosto de fazer e eu acho que pode dar certo. Dá pra muita gente, então acho que não tem porque eu não tem uma chance.

Mas o que tá pegando esse semestre é a faculdade.. só de pensar eu já desanimo. E isso não é bom porque eu começo a faltar loucamente e a perder todo conteúdo e o contato com as pessoas. E cada vez eu vou ficando mais distante e com menos vontade de ir e é assim que eu acabo abandonando as coisas. Mas eu vou conseguir.. nem é uma faculdade tão difícil assim né? Eu sou muito mole. 

Mas que tá tenso tá.. ainda mais porque como eu já disse em posts passados eu to muito na minha, então eu não tenho vontade alguuuuma de sair e ver pessoas, muito menos pessoas da faculdade. É claro que quando eu to por lá eu não fico ridiculamente antipática e etc, eu falo com as pessoas.. precisa de falar né? hahaha 

muitas vezes eu acho que até me divirto um pouco, mas isso é quando eu já to lá.. Quando eu to aqui em casa, por aqui mesmo eu quero ficar.

É estranho que cada dia que passa eu ando sentindo menos saudade das pessoas, o que eu não sei se é exatamente bom tb. É estranho na verdade, até as pessoas que eu considero mais chegadas.. minha prima, meu irmão.. sem saudade. Tô muito bem aqui no meu canto forever alone hahaha (que mentira né? lol)

Obvio que eu sei que eu não tô nem um pouco bem aqui sozinha, mas de alguma forma a saudade realmente sumiu do mapa, vai entender.

E hoje em especial eu to sad.. x.x e agoniada com alguma coisa, não sei o que é. Talvez é o trabalho que eu tenho que fazer amanhã, mas eu acho que tá mais ligado a parada da jubilação da faculdade que eu só vou poder resolver terça feira e que eu não queria mesmo ter que mexer com essas coisas x.x

Vontade de deitar e dormir até nunca mais.............. eu seeeeeei que isso é deprê lol é porque a mongol esqueceu pelo terceiro dia consecutivo de tomar a budega do anti depressivo x.x

Controoooooooole-se criatura!!! Força, vamo em frente que atrás vem geente, a fila aaaaaaaaaaanda. lol

Tem que ficar pensando isso  ;P o podre é que por algum motivo diabólico (lol) eu não consigo dormir mais quando eu quero. Sei lá, antes era super easy, eu deitava e fechava o olho e pronto, dormia. Mesmo sem novo, dormia o tanto que eu quisesse. Agora não, agora to mongol, deito pra dormir e não consigo, o sono não vem, penso em mil coisas, tenho mil idéias, tenho mil pensamentos vagantes estranhos, tenho tudo, menos sono!

Bom, é isso. Um tanto de palavras pra dizer as mesmas coisas de sempre... é por isso que eu tenho relutado a postar. É sempre a mesma baboseira, nothing new..

Bom, mas é isso, não tem muito jeito, quando dá vontade de escrever tem que escrever.

E é bom que registra e depois eu posso ver a minha evolução ou não-evolução futuramente. :P

Espero que eu saia desse "baixo" e que quando eu sair, eu consiga me manter mais tempo no "alto" XD

té mais!

:/

só pra constar, eu não gosto de ir em enterros e velórios tá? Dia triste..

será?

As vezes eu fico imaginando, se coisas que algumas pessoas postam como músicas ou até frases aleatórias são indiretas pra mim..

As vezes eu acho que elas casam bastante com a situação, mas sei lá.. eu sou mei paranoica com essas coisas. Quando eu to vivendo uma situação eu começo a achar que é tudo indireta pra mim lol. Eu não gosto de indiretas.. sei lá. Eu só queria saber, se é pra mim ou não.. ou se é pra outra pessoa, ou se não é nada, só aletoridade das pessoas. Me incomoda profundamente isso.. e vai sempre incomodar né.. pq as pessoas fazem isso, vai sempre existir isso e eu sempre vou ficar com essa sensação estranha de "será?".

Bom.. sei lá. Era só isso que eu queria escrever hahaha

O final de semana ao qual eu me referi no post passado, que eu tava desanimada dele chegar foi bom. Não foi o melhor final de semana de todos os séculos mas como ele foi BEM corrido não deu tempo de eu ficar pensando se eu tava gostando ou não hehehe.

Mas em geral foi legal, a formatura da minha amiga foi legal e o aniversário do meu priminho tb. :]

to desanimada da faculdade again.. saaaaaaaaco. Sei lá.. não é mais porque eu não gosto e quero mudar de curso e não sei o que fazer da minha vida e etc hahaha

Eu pensei bem e eu decidi que de alguma forma eu gosto sim de arte, eu só atualmente não quero ser professora.

Eu quero tentar vender umas coisas de ateliê.. sozinha. Fazer umas coisas que eu gosto e vender. Acho que pode dar certo :] Já tenho uns projetinhos.. vamo ver no que que dá... Mas as aulas.. aff, que tédio x.x

voltei a tomar o remédio btw.. e é isso. Sem muitas expectativas e sem muita vontade de me encontrar com pessoas como sempre.. mas eu falei isso pra psiquiatra e ela não disse nada que parecesse que isso era tão mal assim hahaha

A única coisa que me deixa mal de vez em qdo é que eu to sem namorado.. e eu queria muito ter alguém.. mas eu tento abstrair pq se ficar pensando nisso não vai dar certo.

Acho que é isso..

post inútil as always.

see ya.

I shouldn't

Eh... eu nao devia msm ter parado de tomar o remedio por conta propria x.x
Agora que eu to reparando bem, eu fiquei tda ruim denovo.. Super desanimada :/ nao querp fazer nada, nao quero que chegue amanha, nao quero ir na formatura da minha amiga, nai quero ir no aniversario do meu priminho... Se pudesse eu dormjuria o dia todo. De verdade..
Ainda mais que esses dias eu soh to tendo sonho bizarro mais super legais... :x
Pior eh que amanha(hj) eh a consulta com a psiquiatra e normalmente ela liga confirmando mas dessa vez nem ligou.. Aih eu to com duvida se eh amanha msm ou se eu fiquei doidona. e ainda por cima eu esqueci de avisar pra mamae e provavelmente ela n cai ter tirado o dinheiro pra pagar e eu n sei que que eu vou fazer x.x omg... Mtas confusoes.. Vontade de ficar dormindo :x
Engracado eh que antes eu conseguia dormir mais sabe? Qqr hr que eu deitasse eu conseguia dormir.. Daih agora n.. Se eu durmo um pouco depois eu demoooro a ficar com sono denovo, e mesmo que eu deite, eu n consigo dormir :s
Bom, falando em dormir eu vou tentar agora, pq a psi eh de manha e eu ainda tenho q levantar mais cedo pra falar com mamae e confirmar o horario.. Daaaaai-me forcas!!
Teh mais entao!
Ah, sry qqr super erro de port, eh que eu to postando do cel e eh meio ruim escrever aqui.. Fuu!

can sleep at all.

é, acho que tem algum tempinho besta que eu não escrevo.. mas é aquela coisa, qdo eu to bem, eu não escrevo lol.

Não consigo dormir :/ era pra eu estar realmente com sono, mas desde meia noite que eu to virando prum lado e pro outro da cama e naaaada, aí já levantei, já comi, já falei com meu irmão, já vaguei pelo facebook, já tentei dormir denovo e naaaaada..

E agora já são 3h da manhã e eu tenho que estar de pé às 6h pra aula na ufes :/ e claro, claaaaro que as 6h da manhã eu vou estar com o maior sono de todos os tempos!

O que não me ajuda porque a aula de amanhã é total chata x.x não seeeeeeeeeei mais o que fazer, já tentei ouvir música, já tentei virar pro outro lado da cama pra ficar vendo o céu.. nada funciona. Eu quero muuuuito dormir! :/

Eu tô tão estranha esses dias, tipo.. distante. E sei lá.. parece realmente que eu tô bem com isso. Não sinto saudade de ninguém e nem vontade de ver ninguém.. meio bizarro.

Só sinto saudade de uma pessoa.. que vai saber porque é a única que atualmente não preciso de me afastar de vez qdo.. vai ver é pq é pela net e tal..

Que nem minha prima, me afastei again.. sumi do ateliê, não tive mais vontade de ir, não tive mais vontade de ver.. até passou o niver dela e eu não dei parabéns e nem fui na comemoração.. e por mais estranho que isso seja, não me senti mal por isso.

Digo, não me senti feliz por não ter falado com ela, mas também não me senti obrigada a fazer nada disso (nem dar feliz niver, nem ir na comemoração).

Mas eu queria ter pedido desculpas por não ter pelo menos dado feliz niver.. sei lá. Acho que ela vai entender.. eu amo ela de qqr forma, eu só realmente não me senti com vontade de fazer nada dessas obrigaçoes sociais ridículas.. digo, independende de eu dar feliz niver ou não, ela sabe que eu desejo só coisas boas pra ela e que eu amo ela incondicionamente..

Pois é. mais uma vez, abrindo o blog pra nada. Pra escrever palavras ao léu... whatever, é pra isso que o blog server mesmo né? XD

Em fim, tentarei pela milésima vez dormir denovo, espero realmente que eu consiga dessa vez :/

Ah... eu tinha mais algumas coisas pra comentara sobre o remédio e etc. maaaas fica pra próx pq eu vou aproveitar que eu fiquei um pouco bocejando e vou ver se durmo.

See ya!

Cel sinistroCel sinistro

Haaa!! Eu consigo postar do celular xD detalhe que eu nao sei como que poe acento nessa bustrenga hahaha e eu to total apanhando desse teclado touch mas mesmo assim eh mto irado ter wi-fi no cel S2
A unica coisa ruim eh que a bateria dele soh dura um dia x.x mas tah baum, a gente acostuma ^^.
To indo, era soh pra testar se postava ;] teh! o/

a preguiça de todas as coisas.

dasiduhsa é. acho que o título já diz td ;s

mais de uma semana que eu to de férias.. e o que eu fiz? N-A-D-A.

Sério, era pra eu ter arrumado meu quarto e eu nem a mala da viagem pro casamendo da minha prima eu desfiz! Teve um dia, se eu não me engano quarta, que só pra não dizer que eu não arrumei nada eu guardei algumas coisas e forrei a cama hahaha mas agora já tá tudo doido denovo xD

Mas o palha é que sei lá, eu não ando com vontade de fazer nada... mas quando eu digo nada, é nada mesmo. Tudo me entedia, até ficar aqui na internet. Se eu pudesse eu dormia forever.

Eu não tenho vontade de desenhar, nem de ver filme, nem anime, nem seriado, nem ler livro nem fazer nada com meus bagulhos de arte nem nada! Não tenho vontade de procurar nada aqui na net tb. -_- Tenho vontade de ouvir música :] mas sei lá, vontade de ouvir músicas novas.. daí eu nunca sei exatamente o que ouvir. ;s

Depressão total né? xP Mas sei lá, eu não me sinto triste ^^ to bem normal, só desanimada.

E isso porque a psiquiatra dobrou a quantidade do antidepressivo :x e dessa vez eu não to esquecendo de tomar nenhum dia. Mas sinceramente, parece que esse remédio não tá fazendo diferença alguma :x mas vai ver pode ser até que esteja xP digo, vai saber se eu não estaria total sad se eu não tivesse tomando né? De qualquer forma não vou parar pra ver né.. é o tratamento :]

Nem sei porque que eu to escrevendo sendo que aqui do comp da mamãe essa bosta não posta!

Esses dias eu to bem grude com mamãe.. sei lá porque. ;S tô que nem sombra, pra onde ela vai eu vou junto :x e eu tenho vontade de ficar com ela onde quer que ela esteja pela casa, se ela tiver no quarto dela eu vou lá e sento lá e fico lá, falando mil coisas xD eu só fico lá.. no comp, sei lá.

Só largo ela quando ela vai dormir hahaha isso é meio estranho, que nem sempre eu guento ficar tanto tempo com mamãe hehehe mas esses dias eu to ficando :]

Mas sei lá, eu to mto atisocial esses dias tb, não quero falar com ninguém (pessoalmente) e nem quero sair tb. Weird. :x

Amanhã nós vamos almoçar no shopping, e aaaaarg eu não queria ir! mas não tem mta opção pra minha pessoa, ou eu vou ou não almoço x.x aliás eu preferia não almoçar e comer qqr baboseira aqui, mas a enxeção de saco por eu não almoçar vai ser tão chata que nem estou cogitando essa possibilidade ;s

O problema nem é almoçar no shopping, o problema é que eles gostam de ficar andando lá a tarde toda eternameeeeeente e tal e tem que ter uma puta paciência, coisa que eu não to tendo mt também :x disauhdsaiuh ou seja, estou virando uma super chata. lol

Bom, acho que é isso, um monte de baboseira as always ;s só porque no post passado eu disse que não tinha mais vontade de escrever baboseiras aí a vontade apareceu, sóóó pra me contrariar hahaha

Té mais! o/