As vezes por sono, as vezes poestwr com a mente cansada e algumas vezes por não conseguir desemaranhar as palavras.
A vida tem estado meio doida. Normal, porém doida. Minha cabeça não tá conseguindo focar muito nas coisas que eu deveria fazer e nem nas que eu queria fazer. As vezes eu me sinto idiota, o quanto doida anda minha vida em comparação a outras pessoas pra eu me paralziar tanto? Eu comecei a ler outro dia O diário de Anne Frank, comecei a ler no dia que fui dormir no hospital com a minha vó por parte e pao que tava internada pq sofreu uma hemorragia ( assunto para uma possível outra postagem que não deve existir, no mais, ela já teve alta). Eu li as primeiras páginas no hospital, mas o ambiente é difícil de concentrar e minha vó também não deixava eu muito quieta, enfim, (tô eu aqui dando uma volta pra chegar no assunto final sendo que essa parte nem faz diferença). Peguei ele hoje pra continuar e até agora e pensando o quanto a vida da Anne vira realmente de cabeça pra baixo e eu aqui reclamando com tudo certo...
Outra coisa que o livro me fez pensar foi no diário, as vezes eu penso que um dia eu poderia fazer um levantamento dos meus textos e publicar, né? Será? Minha ex psicóloga sempre me encorajou, mas sinceramente eu acho que meus textos são tão caóticos que eu não sei vem se alguém ia conseguir acompanhar, ou de acompanhasse, se ia se interessar. Outra questão também seria que, eu venho aqui e falo da minha vida, normalmente do lado que me incomoda na vida e algumas vezes eu cito umas pessoas. Eu tento não dizer quem são e tal, mas mesmo que eu publique através de pseudônimo, a probabilidade de reconhecerem minha historia e então as pessoas que de quem estou falando é alta, né não? Ai bom, talvez as pessoas fiquem chateadas comigo. E também tem coisas que eu falo aqui reclamando, que eu escrevo justamente porque sei que não vai chegar na pessoa. Apesar do que, meu blog é aberto, só que ninguém sabe que existe e então eu não sei se alguém lê. Sinceramente acho que ninguém lê além de mim mesma. As vezes eu fantasio que tem alguém que acompanha aqui, mas sei que a probabilidade é baixa.
Mas bom, sobre a cabeça doida. Até perdi a consulta com a psicóloga semana passada.
Desde que J. voltou de viagem as coisas tão estranha, primeiro a geladeira deu pau e nós ficamos uma semana pra resolver o problema, três dias tomando coragem e três dias descongelando ela, o que por sorte deu certo. A geladeira tava entupida de coisas pq J sempre trás um contrabando de comidas da cidade dela (o que é muito feliz). Daí desses seis dias, uns 5 nós ficamos sem as coisas da geladeira em si e três sem as coisas do freezer que deixamos na vizinha da frente e tínhamos que ir todo diq pegar a q comida do Bubu. Fora isso, J que tinha conseguido um emprego com as amigas da onça (aff isso ia deve ser um outro texto outro dia... é complementar aquele que eu comecei sobre a ex-amiga R.) foi dispensada por motivos ninguém sabe, o que além de ter me deixado muito puta e chateada (com elas, claro), também me deixou preocupada pq de novo voltamos a situação de não ter dinheiro. Daí logo depois minha vó foi internada com hemorragia e ficou 4 dia da UTI e depois mais dois no quarto. A internação dela em si não me abalou taaanto pq ela esteve quase sempre bem e ficou num hospital bom dessa vez. Mas teve a situação do que eu fui tentar doar sangue e não consegui e a moça que faz a traigem foi ridícula e eu passei uns dois dias chateada e puta da vida (eu poderia ter escrito sobre isso também u.u). Daí depois eu dormir esse dia no hospital, que a minha vó tinha ido pro quarto e depois na noite seguinte o Bubu passou a madrugada toda sem dormir se mexendo e sem conseguir deitar e não tinha comido direito também. Ah, e também tava fazendo xixi o tempo todo e com sangue (lavei tatames umas 5x). Aí de manhã levamos lá na clínica pq ele ainda não tava deitando e não tinha comido de manhã também. Daí a suspeita era cistite, mas fez exame de sangue e de tarde levamos pra fazer ultrassom. No outro dia o povo da clínica idiota não queria fazer o retorno e a gente não tinha o diagnóstico fechado. O exame dele de ultrassom deu taaaaanto de coisas malucas, inclusive tumor no fígado e eu tava meio desorientada e nervosa com a clínica. Daí depois do almoço fui plantar lá até ser atendida. A dra que atendia o btubu lá saiu de lá pra abrir a própria clínica e das duas vezes fomos atendidas por veterinários super novos recém formados, bem ruim. Chegamos lá umas 14b e pouco e só atenderam umas 15:30h. Esse veterinário era mais novo ainda que o outro, que por sorte nossa, tava de folga esse dia. Enfim, era cistite mesmo e ele passou o tratamento. Tive que me virar pra dar os remédios em comprimido, por sorte o antiinflamatório não tinha gosto e deu pra dar no caldo de osso (comprei um osso no açougue do Perim no dia anterior) e como ele tá meio devagar consegui dar a dipirona com um pedaço de miolo de pão. Enfim, fiquei com minha cabeça meio doida nesses acontecimentos seguidos e tô meio perdida. A casa nesse meio tempo virou um ninho de rato de tão suja e bagunçada, sorte que um dia desses aí J virou na Jiraya e varreu e arrumou algumas coisas. Daí hoje eu também dei uma ajeitada em algumas coisas e tá um pouco melhor, porém ainda suja, deve ter mais de um mês que o chão num vê pano, o banheiro então nem se fala, esse sim tá triste, sujo mesmo.
Nessa confusão toda ainda meu tio quer me ajudar com anúncio pateocinado para tamo junto e eu preciso marcar uma reunião com a empresa do povo doido que tem duas letras repetidas só que eu não tô com cabeça para vê-los e nem sei se podemos deixar o Bubu sozinho esses dias.
Além disso eu tô devendo a minha prima que cuida das minhas madeixas dois cadernos de disco já tem uns dois meses e tá difícil de sair.
Minha cabeça tá doooooooooida. Tem mil abas abertas no navegador e ele é o Internet Explorer. Tá travando sabe, que nem meu illustrator, "não respondendo". Tô sentindo que tô só deixando a vida me levar pra qualquer lugar, tirei a mão do volante. Quer dizer, mais ou menos, algumas coisas tô fazendo no automático. A pia tem estado limpa na medida do possível, isso me conforta, uma trégua na tempestade. Consegui marcar a oncologista do Bubu pra quarta de manhã. Fui na dentista e descobri que tô com mais 4 cáries que o outro dentista não viu... Ainda tem os médicos pra ir, retorno da ginecologista, pegar meus exames nos laboratórios, cardiologista que mamãe marcou... E Cerâmica nada. Quer dizer, só pra não dizer que não fiz nada liguei o foda-se hoje esmaltei umas peças que tavam ali esperando, mas criar algo novo nada, o tempo tem sumido... E eu sei que é falta de planejamento. Mas como planejar com a cabeça com pensamentos em redemoinho? Posso esperar passar a tempestade?
Bom, esse texto desconexo me deu sono, vou aproveitar pra dormir.
Mas antes vou deixar aqui meu selo de desapropriação pq esses escritos foram bosta e não sei bem nem se ajudaram a desemaranhar nada.
Eu não gosto muito de postar texto bosta, mas do jeito que a cabeça tá hoje, só sai isso mesmos e eu não vou deixar de postar pq foram muitas letras escritas.. lol.
Talvez outro dia eu apareça mais coeza. Poxa, tem tanta coisa pra escrever, eu precisou me forçar a aparecer mais, ter tipo como exercício terapêutico. Mas o negócio é esse, quando a parada fica obrigatória eu sempre caio fora.
Enfim, vou maturar essa ideia.
Até mais ver!
