Na verdade teve uma que foram só 3 semanas e que o Léo ficou comigo lá em casa pra zerar Zelda Breath of the Wild when foi até mais tranquilo, fora o B.O que deu com uma encomenda do meu falecido emprego do Id.
Fora essa vez, todas a viagens foram meio tensas pra mim. Quase toda vez que ela vai eu fico com algum tipo de aperto no peito e não é só de saudade, muito do aperto é medo. Medo de acontecer algo e ela não voltar, medo de os pais/família dela descobrirem sobre a gente e forçarem cortar relações e medo dela mesma não querer voltar por algum motivo.
Eu não me lembro ano passado como foi exatamente e quais foram os dias que passei com esses sentimentos (porque como sempre, meu cérebro sempre faz o favor trancafiar a sete chaves os sentimentos ruins que tive), mas eu lembro que acho que ela ficou menos de um mês e eu escolhi ficar 2 semanas lá em casa e uma e um cadim aqui em mamãe. O que aconteceu foi que o tempo que passei aqui em mamãe da outra vez pareceu tão curto que no final eu me arrependi de não ter decidido vir antes.
Dessa vez J comepou só a passagem e ida e enrolou pra procurar as passagens de volta e só achou num preço razoável se ela ficasse um tempo de 5 semanas. Ela nunca ficou tanto tempo. Eu pensei que já ia sofrer com atencedencia , mas por conta do apagão das memórias ruins, eu tava de boas. Como da outra vez fiquei chorando pq fiquei pouco tempo aqui em mamãe, decidi vir logo dessa vez. Fiquei uma semaninha em casa e peguei o vinda pra cá.
Eu tinha certeza que era isso que eu queria fazer, mas agora não sei bem, sinto falta do apartamento, das minhas coisas, da minha liberdade. Achei que estando aqui não ia sentir tanta falta de J., mas não tem sido bem assim, tenho sentido muita saudade dela e de estar em casa com ela.
Esse ano específico também, como ela foi no São João e alguns parentes de outro estado foram para lá também, tá meio diferente. Ela tá toda saideira e as vezes não avisa as coisas. Eu fico pensando se eu tô com inveja da diversão, triste assumir, mas acho meio que é isso, inveja e ciúmes das pessoas ao redor. Esses sentimentos são ruins sabe? Eles doem, eles pensam junto da saudade. Eu não queria estar assim.
E já aqui em mamãe... Não sei dizer ao certo, tô meio perdida, meio estranha, meio que no passado. E o estranho é que, eu queria vir e queria fazer umas coisas aqui, limpar o guarda -roupa, costurar, roubar plantas e até vender uns docitchus daqui. Mas eu tô perdida e com as energias meio drenadas, não sei bem explicar e não sei exatamente o motivo. Acho que é uma mistureba de: saudade de J., queria fazer cosias no apê, não tenho muita liberdade aqui, sentimento de voltei pro passado (conversas com J. Online + meu quarto antigo).
Sei lá o que for tem me deixado meio triste. E eu tô com uma sensação que esse ano estamos nos falando menos, mas não tenho certeza por conta do blackout de memórias. Enfim, tô triste e não sei o que fazer com isso. Eu não queria estar assim, e ruim e dói e mina minhas energias.
Outra coisa que eu tenho pensando muito esses dias, não sei porque também é a amizade com as Girls (R e A). Eu não voltei aqui pra contar o desfecho da postagem passada, mas no fim meio que a amizade se manteve. Só que agora que eu enxerguei R. como ela realme é, eu não tenho tido muita vontade de vê-las. Eu percebi isso quando fui convidada para o aniversário de A. e não tive vontade de ir. É uma pena porque A não tem nada a ver com isso, mas como elas são juntas, não tem como separar o sentimento. Eu tive pensando esses dias também, e as vezes eu chego a conclusão que eu não sei bem se quero ver mais R. Sei lá...
Queria saber da onde surgiu esse tanto de melancolia de uma vez só. Sabe, eu sempre tive dessas, né? Esses tempos tristes e melancólicos, eles nunca foram embora. Eles diminuíram um pouco, mas eles nunca se foram completamente, apenas eu passei por uns em fase não textual e as palavras não tomavam forma para serem desemaranhadas por aqui.
E também tem J. que é alguém que tá comigo 24h por dia quase e é alguém que eu posso o tempo todo falar as coisas que eu sinto, na hora que eu sinto que não vai haver muitl julgamento, somente ajuda e conversa. Acho que isso ajuda muito e deve ser por isso também que a frequência de visita a esse espaço não é mais assídua. Eu não me sinto mais tão só e quando eu não me sinto tão só, e quando eu posso compartilhar minhas coisas, os pensamentos acabam de desemaranhando durante as conversar, durante as palavras faladas, o que exclui a necessidade de palavras escritas.
Deve ser por isso que apareci por aqui hoje também, esses sentimentos de hoje, não tão sendo possíveis de serem expressados verbalmente, daí eles se manifestam textualmente. Essa foi uma descoberta inesperada para essa postagem.
Enfim, tudo certo e nada resolvido. Hahaha
Mas foi bom estar aqui, acho que agora eu posso avaliar melhor os pensamentos e tentar fazer dessas próximas 3 semanas algo mais leve.
Não sei se é realmente possível que seja leve, mas que seja menos penoso.
Por hoje continuamos com a tristeza, mas cada dia é um dia, né?
Boa sorte pra mim amanhã.
Vejo vocês qualquer dia.
Inté.
