O buraco.

Dois posts seguidos não é coisa  boa né? todo mundo tá careca de saber.. 

Então sim, coração apertadinho que só. O que significa que não teve como eu escapar de vir aqui escrever minhas mágoas do dia. Até porque, é melhor eu escrever isso tudo logo e passar logo porque hoje é niver de mamãe eu queria estar bem. :/

Bom, nesse post como vocês já devem estar prevendo será sobre um assunto que me incomoda e que hoje fez o favor de retornar a minha vida. yay! (só que não..) -___-

Lá vamos nós dar uma adentrada no meu mundinho confuso de espiritualidade mais uma vez.. Mais uma vez porque com certeza vocês já devem ter lido uma vez ou outra um mencionar algumas coisas, mas eu acho que eu nunca tive a coragem e nem a vontade de abrir um post só sobre isso.

Mas como tudo tem sua primeira vez, hoje chegou o dia. Claro que, eu não vou conseguir colocar todo meu ponto de vista religioso aqui só nesse post, até porque pretendo não me demorar muito porque tô um teco com sono e queria não dormir tão cedo perto do sol nascer.

Sabe, eu bem sei que existem vários caminhos por aí.. e cada um segue o que lhe faz bem. Sei também que cada um tem sua fé, ou uma 'religião' (se é que pode ser chamado assim) que segue e acredita. Acredito com todas as minhas forças que todas essas religiões são necessárias e que cada uma existe com um propósito e vai da necessidade de cada ser a escolha de uma pra ser sua guia. 

Eu só não entendo, o porque, entre algumas dessas diferentes fés, tem um buraco tão grande...

Digo, é muita diferença entre o que o um espírita acredita e o que um evangélico acredita por exemplo.. 

De alguma forma eu tenho uma explicação na minha cabeça que tem a ver com o que eu acredito que me faz entender o porque eles acreditam de tal forma em algumas coisas e proibem outras e etc..

Okay, em geral tudo bem.. é como eu disse, cada um tem a necessidade de acreditar e seguir um caminho.  Mas fica muito foda quando isso cruza o meu caminho..

Dá uma doidera tão grande, mas tão grande dentro de mim que eu nem sei explicar, é um medo misturado com vontade de fugir.

Eu não sei exatamente o porque, mas de todas as religiões evangélicos sãos os que mais me fazem sentir estranha, eu tenho um medo enorme de um dia me converter e de me cegar pras diversas possibilidades que eu creio que existam por aí. De virar uma "crente" (não gosto muito de usar essa palavra) e sair por aí achando que só o que eu acredito é o certo e que todas as pessoas tem que seguir aquele caminho do contrário não serão salvas.

Eu não sei se eu já contei aqui no blog, (acho que sim) mas quando eu era adolescente (nuss, tô véia) eu tive uma amiga, que a gente era tipo unha e carne, a gente tava todos os dias juntas, todos os finais de semana juntas, a gente se ligava e falávamos horas a fio.. a gente contava tudo uma pra outra, e além de tudo a gente era super companheiras de rock (baladas -_-). Era alguém que eu sabia que poderia contar tudo e mais um pouco..

Aí um dia nos acasos da vida, aconteceu de ela ir numa igreja evangélica e tals.. e em pouco tempo foram acontecendo "revelações" na vida dela e ela se converteu.

Isso foi barra.. foi barra porque as nossas crenças se chocavam. Mas apesar do choque, (acreditem, foi um choque absurdo, ela se transformou, não podíamos mais conversar besteiras, ela passou a ir só na igreja, jogou todos os cds de música dela no lixo..e etc) ela ainda fez um grande sacrifício em manter a amizade. 

Já da minha parte, bem, não sei.. eu tentei um pouco no começo, eu fui com ela na igreja, eu ouvia as coisas que ela tinha pra dizer, dos milagres, das revelações, de como havia se aberto um novo mundo pra ela e etc. Pensei em tentar só ouvir, não questionar nada.. afinal, eu entendia o porque de ela estar seguindo aquele caminho. 

Mas da minha parte não rolou, meu medo foi maior que tudo, minha angústia me comia viva, eu não aguentava mais ouvir sobre as coisas da igreja em que ela frequentava como certas e como sendo o único caminho possível pra se chegar em Deus.

E eu dei pra trás.. eu simplesmente fui afastando, devagar, não ligava, não contava mais minhas coisas, as vezes pedia pra alguém falar que eu não estava em casa quando ela ligava.. não queria mais ouvir.

Não queria entrar em conflito e tinha um medo imenso de tudo que tava acontecendo, deixei ela ir embora devagar.

E então, como eu esperava mesmo que fosse acontecer, pelo fato de eu não ter encarado corretamente a situação, ela vem me assombrar de novo.

Eu fiz uma nova amiga, sabe? a mesma do post passado. A amizade dela é muito legal e por mais que tenha pouco tempo que a gente se conhece eu já posso considerar ela uma amigona, quase uma best.. (exagerada eu né?)

Quando eu a conheci, e nós conversamos um pouco eu logo fiquei sabendo que ela era evangélica. Assim que ela disse eu fiquei meio desajeitada.. dei pra trás, fiquei com medo. Me bateu aquele flash back do passado, a história deu uma reviravolta na minha cabeça e eu fiquei meio sei lá.

Então de cara eu contei pra ela mais ou menos (sem detalhes, é claro) sobre o acontecido e que eu tinha um pouco de receio de acontecer de novo e a amizade ir por água a baixo.

Mas prometemos não nos afastar e o assunto desapareceu. A amizade foi crescendo devagarinho e aumentando e ficando grande e tal (e eu nem me apego fácil né? lol) mas ela sentia o mesmo..

Mas eu sempre tive essa pontinha de certeza de que sendo evangélica como ela tinha dito, uma hora ou outra ela ia voltar a seguir o caminho do qual ela sempre pertenceu.

Ela só estava tipo "desviada" como eles chamam.. existia uma mínima possibilidade de ela largar a igreja também, tipo desacreditar nos preceitos de lá. Mas não dava exatamente pra ela largar por motivos maiores, familiares e etc..

Então eu sabia, que uma hora eu ia ter que encarar a volta dela.. eu só não sabia que ia ser tão cedo e tão doloroso.

Gente, foi mal, eu sou sim exagerada, mas nesse quesito é uma coisa muito maior mesmo, coisas de religião me afetam terrivelmente. E quando ela falou que talvez ela tivesse que abrir mão de algumas coisas que ela tava fazendo por agora (pecados) pra seguir o caminho de Deus novamente... me deu aperto tão grande tão grande.. que eu nem soube o que fazer se não chorar.

Eu juro por tudo que é mais sagrado (ah cara, eu sei, jurar assim não se faz lol) que como acreditadora da Doutrina Espírita e de outras possibilidades universais (como eu já disse antes umas 2x ¬¬) hehehe entendo que ela precisa desse caminho pra seguir em frente com a vida dela, é maior que o ser dela, é uma questão de necessidade, de ter aquilo.. (supondo que esse seja realmente o caminho que ela vá trilhar).

Mas é tão difícil encarar isso... é tão complicado compartilhar coisas com alguém que tá a um buraco grande de distância entre o que você acredita. 

Que nem essa questão da sexualidade.. ela com certeza vai ter que cortar de alguma forma. E eu nem posso questionar, porque é decisão dela. Mas dentro do meu ser, eu queria poder questionar, porque não faz parte do que eu acredito as coisas serem assim, simplesmente proibidas. Principalmente coisas que não fazem mal a ninguém. Pessoas do mesmo sexo se relacionarem, não mata ninguém.. não maltrata ninguém. Se for um relacionamento bom, é amor que emana de qualquer jeito.

Segundo o Kardecismo, não seria o certo também, você se deixar seguir por esses instintos, porque você nasceu com o sexo pra se relacionar com o oposto, é um quesito de evolução. Cada vida você nasce com um devido sexo pra aprender.. etc. Não vou aqui me adentrar nisso, é uma coisa maior que essa explicação minha, mas o que eu quero dizer, é que sim, se você for analisar, dentro do que eu acredito, ainda não é a melhor das possibilidades você ser gay. Mas não é proibido, ao contrário, se a pessoa optou por isso, não tem problema, é compreensível e é aceito.

Essa questão da sexualidade é uma.. mas tem diversas coisas que proibição é muito extremo. Eu só citei essa, porque na nossa amizade é o que mais eu vou sentir falta talvez.. 

Ah cara, dói tanto.. e eu nem sei que exagero todo é esse que minha cabeça cria, que minha alma trás que me faz ficar tão apertadinha e rolar tantas lágrimas. Alguma coisa eu tenho que aprender com isso que eu não tô sabendo.. :/ Será que se realmente ela mudar um pouco eu vou conseguir encarar de uma forma diferente e não deixar a perder a amizade?

Só que eu já tô sentindo falta de conversas que não existirão :/

O que será cara, que eu tenho que fazer pra conseguir me sentir bem em relação a isso.. as vezes pode ser que seja só medo. Eu queria tanto achar meu caminho sem me cegar...

Bom galera, vai ficar ficar por isso mesmo. Religião é um assunto muito complicado pra minha pessoa, eu sinto que ainda ter algo grande por aí que vai me afetar de uma forma absurda.

Então provavelmente não haverá outro post sobre isso, ou explicando o que acredito/sinto a não ser que venha alguma nova onda e eu tome outro caldo.

Inté!

Sobre a minha sexualidade - parte II

E quando você acha que o assunto já estava devidamente resolvido, algo acontece que faz você querer escrever mais, saber mais, questionar mais e pesquisar mais.

Sim, essa é uma segunda parte de um post que eu pensei ter concluído a algum tempo atrás.

Claro que no fundo eu sabia que eu não tinha experiências o suficiente para saber exatamente se aquilo estava realmente terminado... na verdade eu ainda não tenho exatamente as experiências necessárias pra afirmar muita coisa, mas algo aconteceu que fez eu querer me infiltrar um pouco mais nesse mundo desconhecido que é a minha pequena (ou não) parte gay da parada. hahahaha

No post passado, resumidamente eu dizia que eu tinha esse lado meio masculino louco, mas que em geral eu tinha vontade de ter homens pra me sentir segura, mas que não necessariamente eu repelia a ideia de um dia poder acontecer de eu tentar algo com uma menina. (isso é um super resumo, eu aconselharia  a ler o post anterior que assim seria mais fácil entender a situação de agora)

Vou pedir desculpas logo de antemão, porque como as coisas estão um pouco sem rumo ainda na minha cabeça, é provável que o post fique um pouco livre demais, e talvez até desconexo.

Bom, o fato é que esse pedaço meu sempre me intrigou, e como eu disse também no outro post, eu sempre achei divertido o fato da existência de união de pessoas do mesmo sexo, principalmente as do feminino. 

Recentemente por um instinto muito louco eu resolvi tentar conhecer uma menina que se considerasse lésbica pra conversar. Fui de bobeira, não achava nem de longe que ia conhecer alguém tão legal quanto conheci. (: (Viramos amigas! yay.)

Só que, eu não sei o porque exatamente, esse começo de busca pelo desconhecido (hahaha) não foi o suficiente pra cobrir toda minha curiosidade sobre o assunto, e não só não me satisfez como abriu o apetite, digamos assim hahaha.

Eu estava tão certa de que o que eu sentia por meninas não passava de uma super atração intrigante e que pelo fato de eu não pensar em mulheres em horas específicas (de até ter tentado mas sem sucesso) eu tava mais pro lado heterossexual do que pro homo.. 

Mas aparentemente as coisas mudaram. Engraçado é que, eu não estou nem um pouco surpresa, é como se de alguma forma eu contasse com esse dia, eu só não sabia que ia ser tão intenso.´

É uma curiosidade sem fim. É algo do tipo: preciso de tentar pra ter certeza.

Uma coisa que eu tinha dito no post passado sobre assunto é que eu acho mulheres muito mais atraentes que homens. De fato, e uma coisa que me sempre foi estranha é eu não dar a mínima pra atores bonitos, sarados e gostosos. Aliás, as vezes não tem coisa mais sem graça... e quando as meninas começam a falar eu fico até com tédio.

Só que, sei lá, eu nunca liguei realmente pra isso, deixava lá as meninas tagarelando, fazia um comentário ou outro pra não ficar sendo a louca estranha, mas nunca me incomodou de verdade.

E não me incomoda até hoje, mas o estranho mesmo é que eu penso agora, que se fosse um assunto de o quanto tal mulher era bonita e gostosa, eu total entraria no assunto. hahahaha

E ae? Existe a possibilidade de eu ser lésbica e ainda não ter descoberto por falta de experiência? ;o 

Não sei... alíás, eu acredito que não. Porque sim, em geral eu não tô me lixando pra homens gostosos e sarados e etc. Mas se eu conhecer um menino nerdzinho, alto, fofo e bacana, eu total fico atraída. hahahaha

E fora, que como eu disse anteriormente também, tem a parte do sexo, que cara.. eu simplesmente não consigo imaginar eu vivendo o resto da vida sem um órgão sexual masculino.. lol

Agora tem a dúvida maior de todas, tentar ou não tentar? Aliás, não é exatamente isso, a pergunta certa seria: procurar entrar em contato com meninas por aqui pra uma possível tentativa ou deixar pra lá que isso vai passar? 

Porque eu não conheço quase ninguém que é gay, e pra tentar eu teria que correr atrás, ver alguém que conhece e sei lá.. me parece tão forçado. Acho que deixarei pra quando a oportunidade surgir, se surgir. Mas que eu bem queria que ela surgisse tipo, agora, eu queria. hahahaha

É um quero ao mesmo tempo que é um não quero. É um 'quero' pra tentar saber e tirar logo essa vontade de curiosidade do saber como é esse mundo desconhecido. E é um 'não quero' pelo fato de não saber se eu quero encarar isso de verdade, de por acaso me envolver com alguém que acabe dando em algo além de só "diversão" e que vire meu mundo de cabeça pra baixo.

Porque é como eu disse pra minha amiga, eu não me importo completamente com isso, pessoas se unem a quem elas quiserem, a quem elas se sentem melhor, mais atraídas, mais amadas, mais satisfeitas e etc.. de verdade, eu não me importo com isso. 

Mas eu não me importar, não muda muito o tanto de dificuldades que provavelmente terei que encarar se de fato rolar algo entre eu e uma menina. Eu fico feliz de ter nascido e vivenciado um século em que as coisas já não são mais assim tão bicho de sete cabeças, e do qual muitas pessoas entendem e respeitam os homossexuais. Mas eu bem sei que o preconceito ainda existe e que as coisas apertam mais ainda quando o quesito é família.

Estranho porque por mais que as pessoas se digam liberais, parece que os casais heterossexuais nunca querem ver seus filhos se relacionando com pessoas do mesmo sexo.

Não entendo o porque exatamente disso, mas sei que acontece, e que causa um tipo de decepção.

Minha vida, já está 'desestruturada' o suficiente pra não ter mais espaço pra mais loucura hahaha e mesmo assim eu fico aí, inventando coisas pra adicionar.

Eu gosto do novo sabe? da aventura, de descobrir, de explorar, até mesmo de desafiar.. vai ver é por isso que eu tô me envolvendo tanto com isso. É um caminho desconhecido, desafiador e intrigante, e eu quero com todas as minhas forças me adentrar ;o Mas será que vale a pena? Será que vou encarar o tranco?

Não sei, muitas dúvidas numa cabeça só. Eu queria realmente uma opinião nesse post, que acham? Procurar ou não procurar?

Sobre esse 'gostar do novo', eu tenho um outro assunto que eu tô pra postar que se encaixa com esse assunto do gostar do desconhecido até ele virar conhecido e cair na mesmice e passar pra chato. Talvez vocês vejam ele na próxima postagem.

Bom galera, Sorry se ficou muito doido..
Eu particularmente não sou muito fã de quando os posts ficam assim. Eu gosto de uma coisa mais estruturadinha sabe? Começo, meio e fim. Mas nem sempre as peças do quebra cabeça se encaixam perfeitamente na hora que a gente quer, muitas vezes até a gente achar a peça certa pro encaixe demora um tempo. Creio então que esse foi só rascunho de um trabalho e que ainda descobrirei mais coisas pra conseguir talvez terminar um post como esse.

Té mais! Conselhos são realmente bem vindos dessa vez. (: