What shall we do to fill the empty spaces?

Am I too young to take sleeping pills?
How does my life goes? Where does my life goes? Am I doing everything I can? Why I can't honor my deadlines? Why I can't speak with people I want? Why I have this all set letter text in my head but I can't speak it out? Why do I sleep all day long? Why I can't do things I want to do? Am I just a lazy person? Am I just a spoiled young woman who can't do things because I never needed? Am I lost? Am I wrong? Am I getting depressed or I'm just making this as a excuse  not to get things done? Am I normal? Do I want to be normal? What I'm doing wrong? Should I take those depressions pills I've been refusing to? What do I do to get things going? Where are the strength and determination that I need? Do I really have to wait for those things to fall of the sky? Am I doing everything I can to reach my dreams? Am I doing the least I can? Why does life is so confusing sometimes? Why I can't heal? Will I ever heal? Will I ever be fully happy?  Will I find my place is this world? Will I ever move from my parents house?
I really need someone I can talk and philosophy about those questions, I'm running crazy this days.
I guess I write because no one does really understand my inner questions. People want to take life easy and they don't want to be interrupted by this difficult painfully questions. People don't really want to hear others pain and deep feeling. Not even me. Because we don't know how to solve it. We don't know how to answer our own question, imagine other people ones.
Hello existencial crises, I hope you can leave me soon. I'm not feeling quite well having you around. I have things to finish. I have some late deadlines to honor. Give me a break won't you? I need money to survive, even living with my parents. Not sleeping right and not getting things done are not helping at all. Nor getting sick as well. How do I clean my mind?
So many unanswered questions... 3:40 a.m. I better try to sleep again. With some luck my false sleeping pills will make some difference now.
See you guys around. Kisses.

Once again.

São quase duas da manhã, eu estou caindo de sono e realmente preciso dormir então essa postagem vai ser do tipo the flash.
Acho que eu estou ficando deprimida again. Devagarinho to indo, back to the bottom.
É sutil, mas por agora eu consigo perceber. Eu não quero mais levantar da cama, eu não quero mais ir trabalhar hora nenhuma, dia nenhum. Eu não sei concentrar minhas energias para colocar em prática nenhuma ideia que eu tenho e agora as ideias não estão mais aparecendo e as que aparecem eu julgo inúteis e ignoro.
Um outro sintoma interessante e que eu julgo ser mais um sintoma pré depressivo é que os textos mentais voltaram. Em uma época em que eu me sentia bem, eu não tinha vontade de escrever e agora ela voltou. O que eu não sei exatamente se é bom ou ruim mas acho que é mais positivo do que negativo. Não pelo motivo de ter voltado mas por eu saber que posso contar com as palavras para acalmar minha mente nas horas que preciso.
O problema só é que, como eu disse na postagem passada, os textos sempre vem na hora de eu deitar e como eu ando dormindo cedo eu nunca tenho coragem de vir aqui registra-los.
Bom, eu poderia escrever mais, porém, contudo, todavia eu realmente preciso de dormir. Fora que o sono é tanto que eu já não consigo transformar as palavras da mente em letrinhas ordenadas aqui na tela do notebook.
Era só pra registrar mesmo, que eu ando desmotivada, desanimada, sem coragem pra muita coisa.
Eu sei que talvez não deva ser realmente depressão (e eu espero mesmo que não seja), mas se eu não me ligar logo, pode ser que vire.
A única coisa que tem me motivado recentemente é escrever cartas. Entrei num vício "a louca das cartas" e tô me divertindo na medida do possível. Arrumei uns amigos novos através do LWA e uns outros muito loucos pelo Instagram e tô escrevendo um tanto de cartas. Ainda não recebi muitas mas tô apostando que um dia vou encontrar minha caixa de correio cheia de coisas legais.
Bom, esse é um assunto para um outro texto.
Me vou.
Kisses.
o/