unshared pain

Eu tenho essa dorzinha, que me consome de vez em quando. As vezes eu acho que ela quaase vai embora.. fica lá num cantinho do meu coração que eu quase não percebo, parecendo um grão de areia, ou sei lá, um balão murcho só que bem pequeno. As vezes uma coisinha boba faz ela inflar, e aí ela vai crescendo e crescendo e vai deixando o coração tão apertadinho, sem espaço, sem ar. É uma dorzinha estranha. mas é como se fosse isso, um aperto, uma falta de ar, uma falta de espaço.

Eu aprendi com o tempo que eu consigo razoavelmente fácil desinflar ela.. aliás cada vez vem se tornando mais fácil fazer ela ficar murcha lá no canto.. porém mesmo minúscula lá, ela nunca some. Ela tá por lá a tanto tempo que eu não sei tirar ela de lá..

Uma coisa que aprendi sobre dores e angústias é que metade do caminho pra você conseguir que ela vá embora é compartilhar com os amigos. Mas essa é peculiar, é uma dor não compartilhável.. vai ver é por isso que ela nunca some.

Eu já até tentei compartilhar ela, mas ninguém entende. Alguns acham que é problema de menos e que eu crio muita tempestade em copo d'água, mas a verdade mesmo é que a maioria nunca passou por isso pra conseguir entender. E por mais que eu tente mostrar como é.. tudo que eu recebo em troca são caras de interrogação.

Foi por isso que eu desisti e resolvi cuidar dela eu mesma, não mostrar mais pra ninguém, já que não faz diferença..

Eu tenho que dizer que eu tenho tido um avanço em saber como lidar com ela, agora ela é um bichinho muito mais controlável, e aparentemente eu consigo conviver razoavelmente bem mesmo quando ela resolve crescer.

Só que, eu não sei se sozinha eu sou capaz de dar conta que ela vá embora sem deixar um vazio ou um machucado no lugar que ela sempre esteve. Eu tenho medo que isso aconteça, que eu puxe ela pra fora com tanta força que faça com que ela saia mas que no lugar fique aquela cicatriz.

Eu não queria deixar nenhum vestígio dela, ou se ela tivesse que deixar rastros, que deixasse as partes boas (se é que dor tem parte boa).

Anyway, deixando minha dorzinha não compartilhável de lado, eu tô bem.. bem gripada hahaha

Sério, tô bem.. quero dizer, não tô no fundo do poço e tô mais tranquila esse ano (aparentemente hahaha)

A única coisa que anda realmente me agoniando é a bosta da faculdade, que nem começou e eu já tenho uns trocentos pesadelos com ela.. omg, respira fundo!

Té então, limpar a casa, lavar os banheiros e arrumar as coisas pra passar o final de semana na casa de praia! o/

I'm not that bad as it seems.

Então, eu fui na psiquiatra no começo da semana. Levei todos os meus textos do blog pra ler lá, como eu sempre faço. Até levei o notebook dessa vez, porque a impressora fez o favor de dar pau geral na hora deu imprimir as coisas.

Eu tava contando os dias pra chegar o dia de ir lá.. não porque eu tava mal, mas porque eu tinha escrito coisas interessantes que achei que iam ser boas de serem discutidas.. dois posts em específico eu queria ter falado sobre. Mas tinha 2 meses  uns quebrados que eu não ia lá, e tinha muita coisa pra ler. De alguma forma, desde a hora que eu pisei os pés lá eu percebi que mesmo ela tendo mudado os móveis de lugar e comprado umas coisas novas ela não parecia muito bem. Claro que em momento nenhum ela demonstrou isso, mas é questão de energias, lá sempre é um lugar aconchegante quando eu chego, e sei lá porque dessa vez eu me senti estranha e agoniada.

Anyway, o que aconteceu foi que, eu acabei lendo demais as coisas e discutindo de menos, tinha muita coisa pra ler, é fato.. nem deu tempo de ler tudo, e por algum motivo as coisas que discuti foram superficiais.

Saí de lá um tanto decepcionada, achei que eu ia discutir coisas, ver outros lados das situações e no final.. nada foi dito.

Bom, mas o que isso tem a ver com esse post né? Ah sim, é que sempre existe um ponto positivo em qualquer merda que vc faça hahaha e mesmo esse dia tendo sido não muito produtivo no meu ponto de vista.. lendo tudo aquilo pra ela, de repente eu pude perceber, que eu não posso simplesmente julgar a minha vida pelo que eu escrevo. E o motivo principal disso é que sempre que eu venho escrever é porque algo não tá bem. hahaha Quando eu escrevo e as coisas estão bem... bom, fica um post meio sem conteúdo. Eu só faço isso de vez e quando também.. pra poder não deixar abandonado de vez e escrever uma coisa ou outra da minha vida pra registrar.

Então parei e pensei... cara, eu estava me mostrando e me vendo a partir disso daqui, o que por um lado é bom, porque posso discutir e melhorar meus pontos ruins e coisas que não me fazem bem. Mas por outro lado.. eu não tô nesse buraco todo! XD Eu já estive pior, acredite.

Pelo menos agora eu já defini meus objetivos, já sei o que eu gosto de fazer e etc. As vezes eu me vejo focada e as vezes eu vejo deixando a vida me levar.. tipo um barco navegando atoa.. tlvz até sem leme, sem vela e sem vento. Eu vejo que eu tenho esse barco e quando eu me sentia muito parada e eu abria a vela e deixava o vento levar.. eu amo eu vento, o barulho que ele faz e como ele bate na gente e por vezes ele já me levou por lugares e experiências ótimas. Mas nem sempre tem vento né? E quando não tinha eu ficava lá, parada de novo.. descia as velas e me sentava olhando o barco a deriva. Me cansava erguia a vela de novo e pedia por vento. O vento vinha e lá ia eu embora de novo. Lemes nunca foram exatamente objetos  pelos quais eu me interessei, as vezes parece que eu nem sabia que eles estavam lá no barco.

Recentemente eu descobri eles, e resolvi usá-los um porquinho pra ver como funcionava, foi ótimo, mas veja, levar um barco na direção que você quer, não é tão fácil quanto deixar o vento guiar. É bom, mas cansa e é mais difícil, requer algumas técnicas e aprendizados. Foi então que eu fui indo com meu leme e pá, cansei meus braços. E por alguns segundos decidi guardá-los e deixar o barco lá, parado de novo.

Então é assim, não me sinto tão mal porque agora sei como sair do lugar pro lado que eu quero, sei que os lemes existem e de alguma forma, sei como usá-los. Sei que ainda tenho muito o que aprender em como se navegar rio abaixo ou acima, ou até mesmo no mar. Mas aos poucos vou aprendendo eu acho.. não me vejo esquecendo os lemes denovo :] acho isso já é algo bom.

Só existem algumas coisas.. sentimentos relativos a amor a outras pessoas, sentimentos relativos a querer ter alguém.. parece que esses provocam alguns redemoinhos na água e de redemoinhos eu ainda não sei sair. Eu sei segurar o leme mas em redemoinho a manobra tem que ser outra e essa parece um tanto difícil de aprender.. redemoinhos são perigosos e acho que todos tem problemas em sair deles. Mas sei lá acho que uma hora a gente acaba saindo ou a água estabiliza. Ainda não sei sobre isso..

Só sei que por mais difícil que seja sair deles, eu tento pegar os lemes e remar um pouco contra o buraco que forma, mas remar em redemoinho cansa mais do que de outro jeito.

Okay, enough de barcos! hahahah XD

O fato é que.. se eu estou realmente bem, isso eu não sei,  existem coisas que eu sinto muito, mas eu ainda não consigo resolvê-las dentro de mim. Eu tenho tentado mais do que o normal.. as vezes pode ser que eu omita o que eu sinto simplesmente, até pra mim mesma. Mas são alguns truques que eu sempre usei e agora são difíceis de largar. Eu vou tentando não me mascarar e sim aprender com isso.. mas não é tão fácil.

Recentemente eu tenho estado meio longe.. por mais que eu não seja uma pessoa bipolar, eu tenho muitas recaídas.. mas fala sério, eu melhorei um bocado não? Não é tudo uma grande mentira, I swear ;x

Desde que fui na psi, eu tenho pensado até onde vai nosso controle.. digo, do querer e do poder. Eu não consigo saber esse limite.. tipo eu posso colocar a culpa de eu deixar as coisas pra lá e etc em alguma coisa anormal, um sentimento incontrolável, uma coisa além do meu poder de controle. Mas não sei.. pode ser que eu possa controlar mas simplesmente não queira.. e aí? Até onde eu consigo realmente me controlar.. 

Queria tanto saber essa resposta.. as vezes eu acho que eu devia ser mais severa comigo mesma... acho tentarei. hehehe 

Talvez eu escreva sobre isso em um outro post.. pensar mais sobre isso, tem me incomodado bastante esses dias.. principalmente nessa semana que eu larguei tudo de mão e passei a jogar wii até as 7 da manhã com meu irmão e dormir até as 4 da tarade x.x h0h0h0

Mas qual é? É Zelda! S2 e eu tô de férias ;x diauhdisauh mas sei lá, eu me sinto culpada por não desenhar..

bom, sem mais.

As coisas vão se resolver.. se isso é fé ou se é esperança, eu não sei. Mas eu sei de uma coisa, faz bem pra mim ter ambas.. claro que nem sempre hehehe mas sem geral eu não me vejo vivendo sem esses sentimentos então, só me resta saber controlá-los pra poder usar na hora certa.. e lá vamos nós vivendo nessa doidera com as coisas que a gente criou, tentando resolver os pepinos que aparecem ou que a gente mesmo inventa e rindo na medida do possível ;]

Ps.: tô ouvindo uma música é linda que ajudou bastante na ordem da postagem de hoje.

fui.

ou ao contrário.

Tirando as duas primeiras frases, é bem isso.