A mudança dos móveis

Talvez seja uma comparação estranha pra alguns, mas aqui em casa sempre que compramos móveis novos, nos livramos de alguns velhos e realocamos os remanescentes, acontece junto alguma mudança drástica na minha vida.. okay, talvez não seja só na minha vida, mas alguma mudança que afete a família. Claro que se a mudança de móveis for no meu quarto está totalmente ligada a mudanças em minha vida especificamente.

Eu já havia reparado isso com outros acontecimentos passados e dessa vez pra mim foi muito clara a junção da mudança das coisas com a mudança na minha vida.

Enfim, compraram um sofá novo enorme que chegou hoje e mais dois outras poltronas pequenas. Compraram também um espelho enorme e colocaram no quarto de mamãe. Chegou tudo hoje e instalaram/montaram hoje também.. e junto disso uma noticia de mudança sobre mim foi discutida hoje durante uma saida com mamãe na rua. Coicidência? Vai saber..

Parece que aparentemente mamãe queria falar sobre isso e saiu me convidando aleatoriamente pra ir no supermercado, acho que ela sabia que uma hr ou outra eu ia tocar no assunto que ia dar a brecha pra ela fazer a pergunta que ela queria. Não deu outra, eu não consigo mesmo me segurar, uma hr acabei falando o que ela queria que eu falasse e ela rapidamente atirou a pergunta, assim, de supetão.. como eu esperava que fosse realmente.

Eu confesso que eu esperava que a conversa fosse um pouco mais tensa do que foi e tal.. mas foi tranquilo. Mas sei lá, eu acho que as fichas ainda não cairam direito ainda.. nem a minha, nem a dela.

Com certeza virão mais mudanças daqui pra frente.. digo com essa certeza toda, até porque eles vão mandar fazer um armário novo no quarto deles, o que vai fazer com que o deles passe pra mim, o que vai ocasionar uma mudança de móveis no MEU quarto :x ou seja.. ainda vai rolar muita coisa desse meu assunto com a familia toda.. aiai.

Como eu estou? Bom, não sei ainda.. parece que as coisas correram mais rápidas do que eu estava esperando e eu ainda tô meio perdida. Por hoje eu fiquei com um pouco de medo, talvez até um pouco arrependida de ter sido um pouco culpada em acelerar os acontecimentos.. e por alguns segundos eu parei pra me questionar se essas decisões que ando tomando tão sendo muito impulsivas e se é realmente esse caminho que quero seguir. Isso sim deu um aperto do cão. Afinal, até agora eu não tinha tido esse tipo de dúvida, mas a coisa ficou um pouco diferente quando eu vi realmente o que vou ter que encarar.. doeu, eu acho.

Espero que assim que eu consiga conversar com uma pessoinha específica as coisas vão se acalmar de novo. Tô precisando de confirmar os planos, dizer pra mim mesma de novo e de novo quais são as estratégias, pisar no chão com segurança pra poder dar o próximo passo sem tropeçar. E não tem pessoa melhor pra me ajudar a não tropeçar do que ela.

Bom, não tô conseguindo concentrar muito.. minha cabeça tá meio no mundo da lua, eu só quis postar hoje porque essa ideia da mudança dos móveis já tava na minha cabeça a um tempão e hoje foi um dia em que realmente não teve como ignorar a ligação dos fatos.

Só espero que quando chegar na mudança das coisas no meu quarto as coisas não fiquem tão loucas.. mas em geral, se eu me lembro bem, sempre depois que as coisas mudam de lugar por aqui, as coisas dão uma melhorada! (:

Vou nessa, tomar um banho e arrumar umas coisas aqui no quarto..

Inté!

o/
(ps: posts pequenos andam virando mania, eu acho.. mas de alguma forma não combinam com a minha pessoa. Vamos ver até quando duram :P)

Paranoia

Não sei exatamente se esse post vai ficar aqui ou se logo depois eu vou vir e deletar.. na verdade eu não queria estar escrevendo aqui isso, mas se eu não escrever eu irei pirar totalmente.

Gente, tô doida.

Já tem uns dias, que eu tô super super super paranoica.. tá me dando  medo já. Eu fico achando a cada segundo que as coisas vão dar errado. Eu mando uma mensagem e tenho medo medo medo de que outra pessoa leia no lugar da que eu quero que leia.. e depois que mando eu fico louca esperando resposta.. e se não respondem, a cada milésimo de segundo que passa parece que "o segredo caiu em mãos inimigas".. o0

Cara, exagero? sei lá.. sei que.. tá bizarro. Eu não consigo dormir eu não consigo concentrar em outras coisas e eu não sei como me livrar disso. Pirei..

Nunca estive assim antes e não sei como controlar isso.

As vezes acho que tô enchendo o saco de mais também.. que vão se cansar de mim.. que o encanto vai acabar.. 

Paranoia, medo, medo, medo, paranoia...

Endoidei.. -___- não tô bem, de verdade.  Que doidera.. 

Cada dia eu espero que melhore mas simplesmente não melhora.. nunca vi sentimento mais doido/estranho em toda minha vida >< nem sabia que eu podia ser tão paranoica assim.

Bom, e escrever essa bosta toda não adiantou de muita coisa hahaha tenho que arrumar algumas outras coisas pra tentar concentrar, porque tá teeeeeeeenso.

Inté ppl!

O medo que dá no inicio.

(deem play na música só enquanto leem o post, que não tá tão grande dessa vez, diga-se de passagem)

Começos de coisas boas em nossas vidas são sempre muito bem recebidos e normalmente vem com muita felicidade.

Mas já repararam o quanto medo vem agarrado junto disso? Eu sei, é no mínimo estranho eu me agarrar especificamente no medo. Mas eu andei buscando umas memórias aí (pra varirar né lol) e o tanto de medo que eu sinto quando eu inicio uma coisa nova que eu queria a muito tempo, quase acaba competindo com a felicidade de vivenciar aquele momento.

E aí fica uma coisa brigando com a outra, é como se fosse um sorriso nervoso sabe? Do tipo... estou realmente feliz mas quando olho pra frente e eu vejo aquele caminho enooorme com um tanto de dificuldades a serem enfrentadas, quando eu vejo o tanto de bifucações que vai ter e de quantos caminhos escuros e que desviem do meu objetivo podem existir, bate um medo, mas um medo tão grande de dar um passo adiante. Visualizando a cena é como se do alto de  morro do qual eu demorei um pouco pra subir eu consegui visualizar lá na frente meu objetivo e fiquei feliz de conseguido caminhar até ali pode vê-lo. Acho que poder ver onde eu quero chegar pode significar que não estou tão longe assim daquilo.. não tão longe quanto eu estava quando não conseguia nem ver. E aí, eu olho e vejo os caminhos lindos mas quando eu vejo os tortuosos, de repente vem uma onda de vento frio e forte e passa assim por mim que me faz arrepiar todinha e cruzar meus braços pra me aquecer. Sim, é uma corrente de vento que passa... mas ainda sim me faz tremer nas bases. hehehe

Não que isso chegue a me impedir de prosseguir, não impde.. não impede porque mesmo quando o medo tenta competir com a felicidade que eu sinto, na maioria das vezes a felicidade ganha e os passos são sempre dados.

Mas não deixa de ser estranho o tanto de empecilhos que minha cabeça cria.. eu sei sim, que na maioria das vezes muitos deles podem realmente existir, mas nem sempre eles são tão monstruosos como minha cabeça me faz visualizar.

Esses medos, eles sempre são terrivelmente maiores no ínicio.. com o tempo, quando os passos vão sendo dados, acho que eu acostumo com a visão e ganho um pouco de confiança.. confiança que me faz sentir um pouco mais confortável e aí sim curtir  a minha jornada.

Que mistura estranha que é esse sentimento gente, medo + felicidade.. é meio adrenalina talvez. O mesmo que as pessoas sentem quando pulam de um bung jump hahaha.. 

Bom, eu só queria registrar esse sentimento, nesse post "curtinho".

Acho que ou precisar de muitos "boa sorte" nessa minha nova jornada. Torçam por mim okay? XD

Inté!