One Way Ticket

Yo!

Essa vai ser umas das postagens incomuns, que é mais para um relato do que desembolo.

Em 4 dias eu e Xuxu viajamos para Europa só com passagem de ida.

Desde o final do ano passado a vida meio que virou de cabeça pra baixo depois do câncer do Bubu e em seguida a morte dele.

Nós decidimos imigrar e todos nossos esforços foram voltados para isso.

No final do ano pro começo, eu tava louca despirocada sem dormir pensando mil possibilidades. Daí consegui marcar uma psiquiatra pro final do mês através do aplicativo do Plano de saúde e ela me passou um ansiolítico que simplesmente salvou minha vida.

Mês passado tava decidido da gente entregar o apartamento e eu vir aqui pra mamãe e Xuxu ir visitar a cidade dela por um mês, pra visitar família, ver amigos, resolver burocracia e levar algumas coisas pra ficar lá.

Nesse tempo que eu fiquei aqui em mamãe, no começo ou fazia só dormir, depois comecei a ficar ansiosa de novo e amém que eu já tinha deixado marcado a consulta com a psiquiatra e ela dobrou minha medicação.

No início pareceu não funcionar, mas depois foi ajudando e depois que xuxu chegou de viagem eu já tava mais plena.

O tenso foi que papai tava com uma gripe tensa e eu peguei dele assim que Xuxu chegou. No dia seguinte xuxu pegou também e todo nosso planejamento de cosias pra fazer foi por água abaixo pq ficamos de cama.

Xuxu ficou pior que eu com febre que não cedia sem remédio e muita tosse. Quando deu 4 dias que ela tava tossindo e com febre, mamãe achou melhor levar ela no PA. Xuxu nunca tinha usado o SUS daqui, mas foi bem atendida. O médico disse que ela tava com laringite. Xuxu não pode tomar antibiótico, então o médico receitou um corticóide (prednisolona 20mg), um xarope expectorante (abromoxol) e dipirona caso dor no corpo ou febre. Xuxu acordou melhor hoje, mas ainda tossindo.

Xuxu passou o dia tossindo e dormiu agorinha, mas ainda tossindo.

Não tossiu mais desde que fechou os olhos, mas acredito que possa acordar de madrugada com tosse, já que esse tem sido o padrão.

Estamos com toda programação atrasada e ainda não sabemos se xuxu vai poder ir no apartamento amanhã pra gente terminar de trazer as coisas e de limpar.

Eu poderia dizer que eu tô ansiosa com essa situação toda, mas o ansiolítico em dose dupla tá me deixando meio tranquila.

Eu também fiquei ruim da gripe com cabeça entupida e ouvido entupido.

Também arrumei uma LER no dedo médio da mão esquerda porque dei a louca e durante o tempo que xuxu esteve viajando, eu resolvi mexer com álbum de fotografias e peguei todas as velhas e fui colando e decorando em folhas a4 e depois colocando em pastas organizadoras com plásticos. Para isso eu colava as fotos com fita crepe e usava o dedo médio pra formar a fita pra cortar. Como eu colei umas 500 fotos e pra cada foto eu cortei em média 2 pedaços de fita, meu dedo não gostou muito. Começou um dia doente pra chegar no final da semana e eu nem conseguir mexer a mão toda de tanta dor. Também fui parar no pronto-socorro e o médico passou antiinflamatório + tramadol pra tomar e isso me salvou.

Enfim, muitos bugs. 

Sinceramente, eu só espero que daqui a 4 dias a gente esteja melhor pq viajar desse jeito, não dá.

Bom, era isso.

Minha tatuagem disse que "tudo sempre dá certo" então vamos acreditar.

Te vejo em terras estrangeiras. Até!

Day one

Vou tentar fazer um diário por uns dias.

As vezes queria realme escrever, sabe?

Num diário desses que parecem jornal, eu sempre achei essa parte de manter um diário físico meio poético. Por muitos anos eu escrevi fisicamente em agendas e tals, que por sinal estão lá mamãe ainda, mas hoje eu tenho preguiça de clicar no ícone do blog, quem dirá abrir um caderno e usar uma caneta.

Mas não sei, vou tentar fazer qual dia, algo pra textos mais curtos, frases, passagens de músicas e desenhos aleatórios, vou pensar nisso pra 2024.

Enfim, eu tava um pó triste quando pequei o Cel pra vir aqui, mas sinceramente agora só tô como.

Mas o que eu queria "reclamar" hoje é que J não tá muito bem e passa o dia jogando no pc.Dai é meio bad pq a gente quase num se fala... Eu sinto saudades dela, mas tem diminuído, o que sinceramente, eu não sei se é bom.

Hoje eu comecei a ver uma série que tava na minha lista a um tempão chamada Yellow jackets. Tô gostando bastante, é beeeeem creepy e emocionalmente.pesada, o que faz meu estilo..a única coisa que não sei tô gostando é que a todo tempo parece ter algo sobrenatural (ao mesmo tempo que não parece) e aí se ficar muito pra esse lado talvez eu não aguente ver. Enfim, por enquanto continuarei...

Outra coisa que eu preciso vir aqui falar é que acasa tá caótica. Eu sei, não é nenhuma informação nova, porém, quando chega no nível do chão estar grudando sujeira com cabelo, tipo faroeste, eu fico mals. Mas também, não tô conseguindo energias pra limpar.. tô doida pra reformar a mesa mas não consigo iniciar pq a casa da suja e a varanda também, e é.la que vamos colocar a mesa. Vou ver se surge alguma energia tomorrow morning.

Sim, manhã pq de tarde temos que no shopping trocar minha roupa que ganhei de natal e de noite tem supermercado.

Pensando nisso é melhor eu fechar meus olhinhos mesmo.

Até mais ver!

I should be sleeping.

Yo.

Vou tentar ser breve pq são 3:10 da manhã e eu precisava mesmo de estar dormindo, porém, como dormi hoje o dia inteirinho que Deus deu, o sono seu foi.

Acabei de ler um livro que mamãe me emprestou até o fim, desde meia noite até agora, eu tava um pouco mais da metade quando peguei ele hoje.

Enfim, informação desnecessária.

Na verdade eu já nem sei o que escrever.

Hoje eu passei o dia triste e eu não sei dizer muito bem o porquê. E quando eu digo isso, não acho que é porque eu não saiba o porquê, é que tem vezes que a tristeza é específica, eu consigo achar aquele único motivo que tá me deixando ruim e quando é uma tristeza por mim motivos, como é o caso de agora, eu não consigo pensar em como resolver porque são muitas coisas.

As vezes eu me sinto estranha em relação a imigração porque aqui é confortável sabe, tem os computadores, tem a internet, tem a tv (meio capenga, mas tem), tem a cama, tem o apartamento que eu gosto muito do o bairro e eu gosto muito de morar aqui, de verdade.

E quando eu pensei que em menos de 4 meses eu não estarei mais aqui e eu não morarei mais aqui pra sempre é uma sensação muito, mas muito estranha. E uma coisa que me chateia muito e ter pra sempre vivido em um apartamento bagunçado e nunca ter consegui transformar uma casa que morei em minha. Parece sempre que os espaços nunca foram exatamente meus pq nunca consegui colocar em prática as coisas que bolei antes de sair.. e aqui vai ser mais um desses espaços.

Também, 4 meses é um tempo muito curto e eu não tô conseguindo visualizar as coisas acontecendo nesse tempo... Parece uma doidera.

Tanta coisa pra resolver e ainda tem o dinheiro que não podemos gastar e temos que ter mais ainda e não temos e sinceramente não sei como poderemos ter.

E falando em dinheiro me lembra o quanto eu não gostaria de trabalhar com a Janine e Tetê. E como eu não queria mais também trabalhar (não por enquanto) com a RRB...

E nem com design at all.

E o pior de tudo é que J. ficou que nem a mim e agora ninguém mais quer trabalhar.

E como sempre as cosias de trabalho tão presas na nossa cabeça impedindo da gentes fazer outras coisas na casa que eu tava planejando, como restaurar a mesa, por exemplo.

E hoje a Janine e Tetê mandaram mensagem e eu não respondi. E eu me sinto culpada por isso ao mesmo tempo que eu não realmente queria responder...

Aí, eu tinha combinado com elas de trabalhar lá no ateliê, o que agora eu não sei se vai realmente acontecer porque eu não vou poder fazer nenhum tipo de exercícios físicos por 30 dias após o procedimento de ablação no coração...

E eu tô aqui entre não querer trabalhar, com coisas pendentes e também com um tanto de incertezas sobre o futuro. E aí quando eu penso em tudo isso, eu fico triste e eu não tenho muita vontade de viver.

Eu só queria que algumas dessas coisas se resolvessem, principalmente as que não estão sob meu controle.

Outra coisa que te me deixando meio doida é ter que morar lá em mamãe por uns 2 meses.. não acho que vai ser bom, sei lá.

Só vai fazer mamãe ficar com mais saudade quando a gente se for.

Amanhã eu tenho que mandar mensagem para a Janine me desculpando por não responder e dando alguma desculpa por isso..

Tô precisando de ajuda, sabe?

Mas não queria fazer consulta com minha ex psicóloga pq não acho que vai dar em nada. Ao mesmo tempo que tô relutante para marcar uma nova no aplicativo do PASA (descobri que talvez eu possa ter no plano) pq não se se quero começar um novo "relacionamento".

Tô perdida.. pouco não, muito perdida. No tempo, na vida.

A única certeza é que eu estarei com Jess onde ela for porque ela já sacrificou muito fa vida dela por mim e quando se é um casal, as coisas tem ser cedidas para ambos lados.

Na verdade minhas preocupações não estão tanto em ser imigrante, tão mais no processo até ser e na minha saúde.

Enfim,

Texto maluco, para dia maluco.

Parece que o sono apareceu, vou aproveitar.

Te vejo um dia aí. Pelo jeito, não deve demorar muito.

Twisted

Hello! 👋

Faz alguns dias que eu ensaio vir escrever e nunca venho, embora tenha precisado.

A treta é a de sempre: quando acumula muita coisa distinta na minha cabeça eu não consigo organizar. Eu ia dizer que não consigo organizar em forma de texto, mas pensando bem, eu não consigo organizar num geral mesmo.

Minha mente fica super acelerada e meus pensamentos vão pulando de uma preocupação para outra num piscar de olhos de forma que eu não consigo me concentrar em nenhum pensamento aleatório que não seja algo que esteja me preocupando.

Nessa vibe de pensamentos acelerados e nebulosos, eu não tenho conseguido dormir porque quando deito a cabeça no travesseiro só penso em incerteza atrás de incerteza, o que têm me deixado super ansiosa e eu perco o sono.

As vezes eu fico pensando se isso não é coisa de velho. Sei lá, eu não tinha essa de perder o sono, eu sempre solucionava as coisas COM o sono. Se eu tava preocupada, dormir sempre foi solução e nunca problema. 

Daí além de todas as coisas angustiantes na minha cabeça, ainda tem meu corpo que resolveu mudar o modus operandi e eu que já não tô sabendo lidar com a avalanche de doideras mentais, não consigo lidar com o avesso do que que era meu padrão. Tô pirando sim ou com certeza?

Pois é, aí não durmo de noite e fico zumbi de dia. Eu poderia dormir de dia? Sim. Quer dizer, na realidade não. Mas o que eu quero dizer é: até de dia tem sido difícil pegar no sono. Eu ando com a mente tão acelerada que a única coisa que eu consigo fazer pra me anestesiar é ver reels eternamente, o que tem feito eu gastar um tempo considerável no celular, o que é péssimo. 

Algumas tarefas de casa também consigo fazer, e nesses dias o foco tem sido lavar roupa. :P

Mas de resto tá tudo caótico. E fora que eu tô no modo vou ver só coisas da viagem (assunto de uma próxima postagem talvez?), tarefas de casa e compras. E o resto que se exploda completamente, booooom! Bomba em cima dtodo muuuundo.

Trabalho? Naaaao. Responder mensagens pendentes? Nem mesmo! Limpar outrasnpartes da casa? Nem pensar. 

Aaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!! 😵

Aí bom, eu poderia listar aqui tudo que incomoda, o que talvez ajudasse no processo organização mental, mas são tantas coisas que tá difícil redigir sobre casa tema.

Mas bom, vamos deixar uma lista, né? Afinal, listas são sempre bem-vindas. E também a gente pode pensá-las como um tipo e sumário de um livro ou coletaria que vira em seguida. Hahaha.

Esse seria um livro da aceleração mental (e cardíaca). Vamos pensar num título brega...

Velozes e furiosos: corpo e mente. 

Vida a 220km/h 

A corrida dos desesperados

Quem precisa de dormir?

TDAH elevado a décima potência.

Meu cérebro: Ao infinito e além.

Realmente, como podemos perceber, só saiu coisa boa (boa buesta).

Enfim, tô ficando com sono (quase sempre é um alarme falso).

Segue lista:

1. 

Tema: Estamos nos organizando para imigrar de país na cara e na coragem.

Medos destravados: tenho capacidade de conseguir emprego? Morrei de fome? Conseguirei voltar a fazer minha cerâmica? O que faço com minhas mil tralhas daqui? Vou realmente ser capaz de enviar minha vida em uma mala e partir? Como é vida fora daqui da minha cidade? Vai dar certo? Como arrumar dinheiro suficiente aqui pra essa aventura? E minha saúde? (Tema 2)

2. Tema: Minha saúde tá fudida. Tinha que fazer uma cirurgia de retirada de visícula biliar por conta de um cálculo biliar. Fui fazer os exames cardiológicos pré operatórios. Descobri uma possível arritmia.

Medos destravados: o que será? Vai ser fácil de solucionar? Vai ser sinistro? O que vai descobrir? Vai solucionar a tempo da viagem? O que acontece se não resolver no prazo que é preciso para viajar? Vou ficar sozinha? J vai partir sem mim? Vai tudo acabar?  Tenho mais alguma no corpo? O quanto tô fudida? U.u

Ah, ainda tem que ver sobre meu dente.. o.o

3. Descobri  o que queria fazer da vida e vou ter que dar uma pausa indefinida no projeto.

Medos destravados: um dia vou conseguir voltar pra isso? Me sinto uma desistente novamente.

4. Não temos dinheiro suficiente para ir. 

Medos destravados: como conseguir dinheiro? Eu consigo arrumar trabalho? Eu consigo trabalhar de alguma.forma? O que fazer se não tivermos dinheiro pra ir ou dinheiro pra ficar lá? Dinheiro é algo complicado na minha vida....

5. A casa tá caótica (mesmos) e também temos ideias de coisas para arrumar/melhorar. 

Medos destravados: vou conseguir dar conta de arrumar? De vender as coisas? De arrumar as coisas? 

Ainda sobre a casa: tínhamos planos de fazer a casa ficar bonitinha para parecer nossa, um sendo de pertencimento. Nenhum lugar que alugamos até hoje conseguimos fazer isso... 

Sair e não ter feito isso novame me deixa triste.

6. Não vou poder mais ver o mais pela janela. Coisas que não poderei mais ter e nem ver e que gosto muito tem sido dolorosas de pensar.... E isso pq nem parei pra pensar nas pessoas e familiares.

Tô desanimada sabe? Nem montei nada de natal esse ano. Minhas energias estão complemente esgotadas... E eu achava que quando o Bubu partisse eu não ia me sentir mais assim.

Saudades do Bubu, sabe? Não sei explicar.. Não que eu quisesse que ele estivesse aqui, mas as vezes eu tenho saudades de apertar ele mesmo quando ele não queria. E de dar cheiro...

Tá bom, vou parar porque as vezes pensar na saudade do Bubu dói.

Vou tentar dormir.

Agradeço por esse espaço.

Vou com a promessa de tentar voltar mais vezes, como sempre.

See ya.

O problema do não querer acordar no dia seguinte

Yo!

Hoje eu tô bastante com sono, mas já faz um tempo que eu tenho vontade de escrever não venho aqui então resolvi dar uma chance, mas talvez texto seja curto porque o sono faz meus pensamentos ficarem devagar.

Eu não sei se eu já cheguei a falar aqui uma vez, mas sempre quer unto trabalhando em algo que não quero e que acho chato (como a TJM9 esse ano), eu costumo ter essa atitude de na hora de dormir não querer dormir. Como eu não quero que chegue amanhã, porque vai ser um dia chato e eu vou ter que fazer coisas que eu não queria, eu fico no enrolando pra dormir. Logicamente não faz muito sentido, mas minha mente entende que o dia de amanhã está logado ao fato de eu dormir e acordar, então em um momento de lógica sem lógica meu cérebro entende que se eu não dormir, amanhã pode não chegar. O que apesar de eu saber que não é verdade, não é o suficiente para conseguir dormir.

Aí eu fico aqui nesse limbo, morrendo de sono, mas rolando mil vídeos reels no Instagram e sem querer fechar os olhos. 

Acho que isso tá ligado a eu não querer enfrentar as tarefas de coisas que não quero fazer, é complicado. Eu genuinamente não quero chegue amanhã. Amanhã já não vai ser mais feriado, eu vou ter que trabalhar & ir no supermercado a noite, tarefas que estão na Black list do não querer. 

Amanhã ainda vai ser mais difícil do que um dia comum pq hoje saímos e interagimos com pessoas, ou seja, minha mente vai estar casada e eu não vou poder me recuperar porque parte do trabalho consiste em justamente falar com pessoas. Dentre as pessoas que tenho que falar, tem uma em específico, o senhor sabichão mister B. que me faz mais ainda não querer interação.

Enfim, eu não sei o que fazer com esse sentimento, porque optar por ficar acordada é sempre ruim, já que amanhã vai chegar de todo jeito e eu vou estar ainda mais cansada e com sono pq fui dormir tarde. u.u

Tá, enfim, era isso.

Sono tá fazendo eu fechar os olhos já, vou tentwr aproveitar a onda e o fato de escreve sempre ajuda e tentar fechar o olhos para encarar o futuro.

Inté 

Carta de despedida ao Bubu

Hoje faz 3 dias que você se foi e até agora tá sendo o dia mais difícil de suportar. 

A gente sabia que sua hora estava próxima, mas eu não imaginava que ia ia ser por agora, na verdade eu achava que poderia ser que você viesse pra sempre, de tão guerreiro que era. Eu nunca vi um serzinho com tanta vontade de viver.

Você foi envelhecendo e mudando e ficando cada vez mais dependente, e mesmo que esse processo tenha sido longo sua ia foi muito rápida e inesperada. 

E eu me sinto extremamente triste por diversos motivos, mas principalmente porque não sei exatamente se você queria ir, eu acho que talvez queresse viver.

E eu também queria pedir desculpas se alguma forma eu colaborei com sua ida, te dando remédios que eram para curar o câncer, mas que fizeram seu organismo ficar ainda mais fraco. Queria pedir desculpas por ter ficado com raiva de você toda vez que você não comia, ou me mordia e cuspia o remédio. Por toda vez que eu quis torcer seu pescoço. Era só pq eu queria que você comesse ou tomasse o remédio pra ficar forte e melhorar.

Desculpa todas as vezes que deu a hora de passear eu fiquei dizendo que tinha que esperar.

Eu juro que eu fiz o meu melhor, eu juro mesmo. Eu juro que mesmo nos momentos de mais sofrimento e dificuldade, eu dei o meu melhor e eu só queria que você ficasse bem e sem dor.

Eu espero que você tenha ido sem dor, eu espero que o tempo que tenha ficado internado e sem q gente não tenha sido tão doloroso. Não por conta de dor física, isso tenho certeza que não tinha por conta dos remédios no soro, mas espero que você não tenha ficado tão triste sem a gente que parou de lutar.

Desculpa também não ter decidido por fazer a transfusão de sangue, eu realmente não sei se você ia aguentar, mas agora me parece que eu deveria ter tentado.

Desculpa não ter te dado um banho antes de você partir, a gente sabia que você não gostava de banhos mas que adorava estar limpo.

Eu sei que eu sofro mais por mim do que por você, mas hoje especialmente eu me sinto triste e culpada por todas essas coisas listadas e mais outras que eu não lembro agora, mas que passam pelo meu pensamento.

Nós já tiramos os tatames que você ficava e o quarto de colorido ficou bege e sem graça, o espaço sem sua presença ficou grande demais e vazio demais. Dá uma dor no coração andar pelo seu espaço no quarto sem você.

Será que se a gente tivesse feito a cirurgia você teria vivido mais?

Você queria viver mais? As vezes eu tenho sensação que sim, pq mesmo nós últimos dias, fraco do jeito que tava comeu com a cabeça deitada...

Será que se a gente tivesse te levado na clinica na sexta teria sido diferente?

Eu penso coisas ruins, as vezes sabe? Eu decidi doar seu corpinho para estudos, na hora me pareceu uma boa solução, sua essência já não estava mais lá e se seu corpo pudesse ajudar algum outro profissional de veterinária aprender e ser um bom médico para salvar outros seria bom, né?

Mas depois eu fiquei pensando e ainda não pesquisei, mas.. pq cãezinhos não tem velório? 

Eu fui lá ver seu corpo, sabe? Você parecia dormindo e ainda tava quentinho, eu botei minha orelha na sua barriga pra ver se não tava mesmo respirando e o coração batendo e estranhamente não estava, apesar de você parecer dormindo como em qualquer outro dia. E hoje do nada eu penso qual é a possibilidade de eu ter saído de lqe você ter acordado, ou de terem colocado você no necrotério e você ter acordado. Isso acontece?

Ontem eu tava triste, mas não tanto. Eu fiquei me recordando de toda sua vida, de todos os dias, você num perdeu um passeio, mesmo se tivesse caindo o mundo em chuva, a gente saia.

Lembrei dos verões que passou coma gente em ponta da fruta e como que sei lá por qual motivo, vc sabia que tava chegando e quando a gente te soltava lá na grama você corria como um coelho que a gente só conseguia ver o vulto.

Lembrei de como você odiava ir a praia, odiava a areia e o mar... era engraçado.

Eu cuidei de você por tantos anos e agora no final intensivamente que agora que você foi, só ficou um grande vazio em mim. E dói. E eu achei que ia saber lidar com isso com mais facilidade, mas hoje eu não tive nem vontade de viver.

Eu queria que vc tivesse aqui uma última vez pra me despedir direitinho, dar um adeus bem dado, dar um cheiro, pegar no colo, fazer carinho, fazer um último passeio. Eu queria só ter tido tempo de me despedir direito, talvez.

Você ocupava tanto das nossas vidas e por momeos eu desejei que você fosse, já que a situação já não era muito boa nem pra gente e nem pra você, mas hoje esse pensamento causa um certo arrependimento pq as vezes eu penso que você teve câncer pq a gente ficou desejando que você se fosse, e agora que se foi eu me sinto triste e culpada.

Você foi um anjo, Bubu. Você não era um cãozinho muito fácil ao mesmo tempo que era. Era teimoso, ao mesmo tempo que a gente podia manipular de todas a formas para vestir o moletom. Cuspia o remédio e me mordia ao mesmo tempo que a gente podia até puxar você quando tava comendo que não acontecia nada. As vezes você era chato, mas erw muito bonzinho.

Você ensinou a gente sobre persistência e vontade viver. Você foi o cãozinho maos guerreiro que eu já vi.

E das vezes que eu penso que a quimioterapia te ferrou foi pq 10 dias antes você tava andando na grama da clínica veterinária.

Foi bom ter você, Bubu. Eu queria tanto ter um bichinho, queria muito mesmo e eu chorei muito pqeq que você ficasse quando você chegou e eu não me arrependo um segundo de ter tido você em minha vida.

Eu sei que a vida vai seguir sem você e eu espero realmente que você ter ido em paz, mas nesse momento ainda tá muito difícil não ter você e não pensar em você a todo tempo.

Pensar que tá dando a hora de sair quando chega perto das 17h, pensar que não vou mais acordar desesperada de manhã pra sair com você antes que você faça xixi ou cocô no tatame.

Pensar que o mixer que temos hoje aqui em casa (e o liquidificador também) basicamente foram por sua causa, para facilitar a comida.

Ainda tem coisas suas pela casa que eu não recolhi. Comida congelada, comida estragando na geladeira, remédios em cima do móvel só quarto, os tatames que eu lavei ontem e secaram hoje na varanda, o susplat que mamãe fez de tecido impermeável e que a gente usava pra por seu pote quando vc ia comer, suas camas estão sem as fronhas, mas estão ali no corredor na frente do banheiro, o tapete higiênico super sujo na varanda...

Eu tô arrumando um abrigo ou protetor(a) de animaizinhos para doar suas coisas, mas eu ainda não consegui me decidir e as vezes eu não queria me decidir, eu queria guardar tudo...

O que fazer quando você que viveu mais da metade da minha vida, vai embora e não vai voltar nunca mais? Eu não sei o que fazer com isso.

Você tá bem? Existe um você no além?

Todas as perguntas são muito dolorosas.

Eu espero que ter ido tenha aliviado seus sofrimentos... 

Eu te amo, infinitamente, mais do que qualquer um possa imaginar. Eu espero ter cuidado de você direitinho. Eu tentei, tá?

Obrigada por tudo.

Você estará pra sempre com a gente.

Talvez eu volte pra lhe escrever outra carta, talvez não, mas de tudo o que eu queria que você soubesse é que eu sinto muito se eu fiz algo errado e que eu te amarei e guardarei em meu coração e mente pra sempre.

Obrigada.

Até mais?

Lambeijos.

as batalhas (não) vencidas

Eu tava bem com o texto nai há cabeça, mas foi só abrir aqui que as palavras voaram para longe.

o fato é que minha cabeça anda tão confusa e mudando de pensamento num piscar de olhos que é difícil me concentrar num tema só para escrever sobre ele, o que na maioria das vezes eu acho ruim pq antes eu vinha aqui econseguia dissertar sobre uma coisa específica que tava me agoniando e aí isso as vezes aliviava a cabeça, mas hoje tem tantas coisas me agoniando que eh não sei por onde começar.

E eu tenho variado muito de humor, o que é péssimo. Digo, eu sempre variei, mas agora tem sido durante o mesmo dia sabe? Uma hora tô feliz outros tô completamente triste, é meio bizarro.

Ontem eu tive um melt down só pq eu saí de casa pra andar com Bubu de tarde o dia tava lindo lá na praia, e eu fiquei super feliz e pensei em convidar J pra ir comigo ficar lá um pouco, ver o sol se por, tava uma parte bem convidativa mas daí quando eu cheguei em casa e falei com ela, deu ruim. Ela tá a nervosa pq a mãe e tia tavam cobrando dela sair daí ela num quis ir e deu uma resposta seca e dura e eu comecei a chorar descontroladamente e só fui me reocmpor umas 2 horas depois...

Hoje eu tava consertando que era um dia que eu venci algumas batalhas, esmaltei minhas cerâmicas, dei uma ajeitada na casa que tava total caótica (sério, dessa vez tava passando dos limites), até dei um tapa no banheiro, limpei a pia e o chão do box, fiz a comida do Bubu e guardei e lavei a louça, desci com uns isopores e lixos que tavam aqui por causa da geladeira nova que chheoue essa semana, até consegui limpar mais ou menos o fogão. Daí depois assistimos os dois últimos episódios da temporada de criminal minds e tava tudo bem, daí eu vim deitar e agora bateu uma bad do nada que eu nem sei explicar.

Talvez seja o efeito segunda? Cosias que eu não quero resolver amanhã e principalmente pessoas que não quero falar .. mas sei lá. Pode ser isso, mas é além disso e eu não sei explicar o que é.

Enfim, tomei Histamin e agora tá batendo um sono, vou aproveitar pra ver se consigo fechar os ói, o Bubu tá meio agitado essa noite, espero conseguir dormir. U u

Inté