Results

Só postando rapidinho esse link aqui porque eu tô saindo,não consegui analisar direito e não quero perder os resultados. :3

Personality Disorder Test Results Paranoid |||||||||||||| 58% Schizoid |||| 18% Schizotypal |||||||||||||||| 66% Antisocial |||||||||||| 46% Borderline |||||||||| 38% Histrionic |||||||||||| 46% Narcissistic |||||| 22% Avoidant |||||||||||||| 58% Dependent |||||||||||||||||||| 86% Obsessive-Compulsive |||||| 22%

Take Free Personality Disorder Test
Personality Test by SimilarMinds.com

Um pseudo pedido de desculpas para alguém que odeia tal coisa.

Depois que você saiu eu fiquei martelando isso na minha cabeça e resolvi escrever logo as ideias que me vieram.

Eu sei que você sabe muito bem o porque de eu não querer que você fale sobre sua namorada. Sei também que isso é um puta egocentrismo da minha parte. Mas ao mesmo tempo eu sou curiosa e queria saber de tudo mais um pouco.

Peneirei essas paradas um pouco pra ver o que que saia e sinceramente eu acredito que meus motivos sejam bons o sufiente pra te pedir isso hehehe mas ao mesmo tempo o certo seria encarar de vez logo, afinal, o que seria eu, com meu compromisso com a verdade se eu fico fugindo dela, né?. E acredite ou não, as coisas tão mais tranquilas em relação a você, realmente o sentimento de amizade vem ficando bem a mais acima do que qualquer outra coisa.. daí eu fico um pouco mais tranquila.

Obvio que eu ainda sinto aqueeela saudade apertada de vez em quando, mas tem se tornado mais espaçado e mais controlável.. não é quase a morte, como era.

Então deixa de ficar com o pé atrás, pq amigo que é amigo num fica medindo o que falar, isso é muito chato. Depois, eu acho que eu sou boa conselheira qdo o assunto tem a ver com mulheres. :x *metida* (quase que escrevi meninas! hahaha)

Eu sei que vc vai ficar com um pé atrás de qualquer maneira mas eu não quero que você deixe de falar quando vc sentir que quer falar, eu nunca deixei de contar sobre nenhum menino ou relação eu tive/quis ter com alguém pra você e várias vezes eu te contei coisas mesmo sabendo que talvez te chatearia. A gente não tá aqui pra ferir um ao outro, acho que sabendo disso já é o suficiente.

Estamos entendidos? :D

o/

"Eu sei que você sabe

Que eu sei que você sabe
Que é difícil de dizer... " ♪
(Eu Sei - Marisa Monte)

(Lembrei dessa música por causa do "eu sei que você sabe muito bem..." LOL XD)

A person behid the mask

Eu vivo aí reclamando, que as pessoas que eu mais considero com amigas, aquelas das quais eu posso contar, sempre se afastam de mim no final das contas. De fato isso é uma verdade. 

Eu fico reclamando e tal, eu queria tudo mundo de volta, mas eu bem sei que elas se afastaram porque elas não aguentaram mais. Tipo, as pessoas tem seus limites e ninguém gosta de gente que reclama o tempo inteiro, principalmente das mesmas coisas. Pode ser até que a pessoa queira ajudar, mas como chega um limite do qual ela não consegue fazer mais nada, se a pessoa não muda, ela devagarinho vai afastando. É ruim se sentir impotente e pessoas tristes quer queira, quer não, deixam a gente down, ainda mais quando a gente se importa.

Se você for perguntar por aí, pros meus colegas de faculdade, ou aqueles amigos que eu só falo raramente quando encontro em algum lugar, eles vão dizer sem sombra de dúvida que eu sou uma pessoa no mínimo risonha, talvez alguns adicionem estranha, estabanada e tal hahaha mas em geral, alegre.

É muito raro eu andar por aí de cara fechada. E sempre que encontro alguém, eu nunca falo sobre lamentações e etc.. 

Eu faço isso por dois motivos, o primeiro é que como todo mundo sabe, e eu já até disse, ngm gosta de ficar ouvindo reclamações e coisas tristes. Segundo é que nem sempre que você se mostra, você recebe aquele conselho carinhoso de volta. As vezes as pessoas não entendem e só falam coisas que só pioram a situação.

Eu andei pensando, e desde pequena eu tenho meus pepinos, em relação a amizades e tal, eu sempre me dei muito bem com minhas primas mas sempre fui um fiasco no colégio, a mais zoada de todos os tempos. Ninguém queria brincar comigo e quando vinham e eu acham que estavam de boa vontade, era só pra arrumar um jeito pra me deixar sem graça pra que todos rissem. Daí em geral eu preferia ficar sozinha na minha.. eu sentava todo dia no mesmo banco e assistia todas a crianças correrem ou conversarem com alguém em volta do pátio. 

Eu aprendi rápido que é melhor ficar sozinha do que mal acompanhada, e acho que daí em em diante, cada vez mais eu fui aprendendo a construir minha máscara. Mas em geral mesmo com ela, por muito tempo eu ainda tive problemas em me adaptar, principalmente no colégio, onde todos tinham que ser normais e lindos e eu sempre fui estranha.

Quem me conhece sabe, não ando certo, tenho uma postura esquisita hehehe, sou desastrada ao cubo e etc..

As coisas só começaram a melhorar depois que sai do ensino médio. Melhoram mais ainda quando entrei na faculdade, lá nunca ninguém deixou de falar comigo porque eu era louca.

Mas também eu era muito tímida quando menor e com o tempo eu acabei aprendendo a me virar e falar as coisas quando é preciso, então hoje em dia eu não tenho muitos problemas em fazer colegas, falar besteiras e rir.

okay, eu fui dando um jeito de me adaptar e montei com um tempo essa proteção, mas eu descobri recentemente uma coisa da qual essa máscara que eu construí me atrapalha pra caramba. É lá na terapia: com eu tô tão acostumada a ficar bem quando eu tô lidando com pessoas cara a cara, ainda mais quando aquela pessoa não está entre os meus amigos queridos, eu nunca consigo ser lá, a mesma que eu sou aqui. É muito automático, por mais que eu esteja um caco do caco, lá eu pareço a pessoa mais animada de todos os tempos. Eu já tentei mudar mas, eu simplesmente não sei o que fazer, na hora que eu vi, o teatro já foi executado e eu tô indo embora, aparentemente bem, mas não tendo falado e nem demonstrado um terço do que era realmente pra ter.

Bom, ainda sobre isso, também por conta desses episódios todos na infância/adolescencia e etc, eu nunca fui provida de muitos amigos. E os poucos que tive, me liguei muito a eles. Sou uma pessoa que me apego facilmente, se a pessoa der abertura.

Mas aí que reside o perigo, todos precisam de colocar as coisas pra fora de vez em quando né? E pessoas um pouco depressivas assim como eu, tem horas que não sabem onde enfiar tantos sentimentos e precisam de conversar com alguém pra ver se alguma coisa se encaixa.

Entre meus poucos amigos, as vezes um ou no máximo dois eu sabia que eu podia contar minhas esquisitices e meus problemas. E contava.. mas é como eu disse lá em cima, ninguém aguenta pra sempre e tudo em cima de uma pessoa só, é pior ainda. A pessoa se importa com você e ela vai tentar te ajudar o máximo que puder, mas.. nem sempre eu enxergo o limite de até onde ir, ou as vezes até enxergo, mas a pressão é tão grande dentro de mim e eu me deixo falar demais..

Ninguém aguenta né? Acho que nem eu.. e aí eles foram embora, devagarinho, um por um.. eu vou arrumando outros de tempos em tempos pra preenche o vazio dos que foram mas eu não consigo me desligar de ninguém muito fácil.

Cada passo que foram dando pra longe, foi sentido e é sentido até hoje. Não foi nada fácil.. pode até ter  sido devagar, mas doeu de todo jeito.

Creio que isso está ligado com meu problema de aceitação, de que as coisas vem e vão  e tal.. mas acho que isso fica pra outro post.

O que eu quis dizer escrevendo isso tudo é que sim, eu sei porque se afastam, não acho também que a culpa seja total minha, sempre tem um teco de cada um e cada caso é um caso. Mas em geral, eu sei o que fez que seguissem por outros caminhos.. afinal, a vida continua, todo mundo anda, todo mundo muda.. e sei lá porque eu fico aqui agarrada com os mesmos velhos sentimentos.

Agora, eu to tentando maneirar um pouco nas coisas que compartilho com as pessoas que se importam comigo e que eu confio, mas de vez em quando eu acho que vou explodir hahaha.

Daí eu lembro que o blog existe, ponho as ideias em ordem (quando dá né) e venho aqui e escrevo essa merda toda XD

Mas aos que interessam, eu sei que eu venho aqui e escrevo um tanto de coisa dark, mas eu tento me manter em pé fora daqui.. e vão existir (assim como acho que já devem ter existido em algum lugar distante desse blog) dias que eu postarei algo que não dói.

Esse post foi especialmente pra dizer que eu meio que entendo como a coisa toda funciona, mas nem sempre entender faz a coisa ficar mais branda. Mas como todos dizem, já é um inicio, né?

onde estão minhas lágrimas?

Recentemente eu venho me questionando isso. Eu tô com falta de choro, se é que isso existe.

Hoje a chuva lavou muita coisa, mas minhas lágrimas não fizeram o favor de acompanha-la para limpar as coisas de dentro de mim também.

Eu sei que o blog tem se tornado um lugar mais melancólico do que ele estava, mas acho que são fases.

A única coisa ruim é que aparentemente são fases eternas..

Eu só queria me encaixar em algum lugar, em algum trabalho, em algum estudo e principalmente em algum abraço de alguém especial.

A vida é mesmo estranha pra mim, por mais que eu me divirta, que saia, que eu dê risadas, sempre que eu estou sozinha comigo mesma, as coisas simplesmente não estão bem. 

E agora além de tudo já faz mais de um mês que as lágrimas secaram. Não entendam isso como se fosse um pedido pra que alguma coisa ruim me aconteça e eu desande a chorar incessavelmente. Mas lágrimas lavam minha alma..

Eu queria estar bem comigo mesma sabe, mas não sei.. eu tô pensando seriamente que essa possibilidade não existe, eu só fico bem, se eu tiver alguém. Acho que eu nasci assim, deficiente de uma forma que ninguém vê mas que necessita de uma pessoa pra me segurar. Sem alguém espeical pra me dar am ão eu fico totalmente desequilibrada numa corda bamba .

Eu digo isso também porque eu me lembro perfeitamente de como eu me sentia no meu último namoro. Feliz. Feliz cara, a quanto tempo eu não sei o que é isso? Tava tudo bem, era minha bengala, namorando, esses mimis dos quais eu posto aqui simplesmente não existem! Eu fico equilibrada, eu fico bem, eu acordo rindo todo dia.. 

E eu tô com um pressentimento tão grande de perda também esses dias, vai ver que as lágrimas estão se acumulando pra esse dia. Eu não gosto de pensar assim, mas sempre que eu me sinto assim, vai acontecer alguma merda. D:

Hoje não tá bom pra postar, as ideias vem e são muitas e não se encaixam, dariam brincando uns 5 posts diferentes. Mas nenhum sobre o que realmente quer sair..

I WANT TO GET BETTER.

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Ah, acho que vou mudar a regra do blog e deixar livre para quem quiser comentar.. não vai fazer diferença alguma eu acho, mas as vezes fica martelando isso na minha cabeça.

There's a hunger still unsatisfied

Layout novo e música pra acompanhar.

Vou dizer logo que hoje não vai rolar nenhum post interessante. Já fiz dois posts e quando cheguei na metade deletei tudo.. ou seja, nada vai sair da minha cabecinha hoje.

Cabeça confusa diga-se de passagem, deu pra me bombardear de perguntas que eu não sei nem de longe responder. O que é ruim porque eu sei que existem aquelas perguntas das quais a gente nunca vai saber a responsta mas em geral eu tento inventar uma ou mais respostas, que eu sei que talvez não sejam as certas mas que fazem a pergunta não ficar no ar. Aí no pensamento sempre que a pergunta vem eu penso "pode ser isso, como também pode ser aquilo", fico na dúvida mas pelo menos existem possibilidades. Mas essa semana resolveram aparecer perguntas das quais eu não consigo explicar, eu não sei explicar, e quando eu tento a resposta parece tão ridícula que não satisfaz, nem pra enganar.

Vai ver é por isso que eu não consigo por minhas ideias em ordem pra escrever qualquer coisa que preste.

Eu tomei uma decisão essa semana, eu já tava matutando tomar ela já tinha uns dias e uma hora aleatória eu resolvi seguir com ela. Se foi uma decisão boa ou não.. aparentemente eu nunca saberei.

Eu sei que eu tomei essa decisão por instinto.. era como se eu tivesse que tomar, não foi algo emocional. Ok, não se foje das emoções então pode ser sim que tenham sido envolvidos os sentimentos, mas não foi o principal, porque se fosse o principal eu saberia e não estaria me questionando o me levou a tomar a decisão. 

Eu não sei se vocês perceberam mas eu venho tentando tijolo por tijolo construir construir uma base pra afirmar uma decisão que eu tomei a algum tempo atrás e por incrível que pareça cada tijolo colocado e acimentado tinha toda lógica pra mim. Mas what? quem precisa de muros? Ele tava ficando muito grande e eu já não conseguia ver meu horizonte, tratei logo de pegar uma marreta e mandar o muro abaixo.

Foi feliz ver o horizonte, bateu aquele vendo e as coisas ficaram mais coloridas. Mas daí eu sentei e me vi com todos os pedaços de tijolos ao meu redor e não consegui ver motivos para eu te-los destruído a não ser o instinto de ter meu vento e minha liberdade de volta. Se eu sentar e só olhar pra frente ou até fechar meus olhos e sentir o vento batendo no rosto e o cheiro de natureza que vem do outro lado eu já sinto que é motivo suficiente pra ter derrubado toda aquele concreto feioso. Só que o concreto feioso era tão sólido, tão grudado e tão lógico que quando eu olho pro chão eu fico pensando o que fazer com aqueles estilhaços.. sabe? demorou um tempo pra construir aquilo tudo pra simplesmente eu ignorar por uma razão que ainda não sei.

Quando eu estou lá, só horizonte a minha frente, eu me sinto livre, mas quando por algum motivo eu tento me explicar o porque de eu ter aberto eu não sei.. e é algo que, tanto faz. Só que, nem sempre tanto faz.. eu me cobro muito por respostas, e toda resposta que penso sobre o porque do muro ter sido destruído nada faz sentido e tudo que eu penso parecem só desculpas esfarrapadas.

Mas o interessante disso tudo é que eu tô preocupada mais com que respostas me dar do que com o que foi feito. Estou completamente bem com a decisão tomada, não tô com um pingo de dúvida.. mas não consigo me desfazer dos meus tijolos acimentados...

Ontem de noite eu consegui largar de mão todas as perguntas que eu tinha, eu coloquei uma música pra relaxar com "binaural beat" no fundo, acendi uma vela e viajei no fogo por 30 minutos..

Eu nunca fui de meditar, eu nunca entendi como isso funcionava, ficar quieta pra mim é um sacrifício, mas não sei o que deu, acho que foi o fogo, eu consegui fazer meus pensamentos fluírem e as vezes até sumirem... foi uma sensação muito boa, talvez eu tente de novo uma outra hora.

Bom, pra quem não ia escrever nada esse foi um texto e tanto né?

E sobre a música.. não sei. Essa é uma música que sempre que eu escuto eu me transplanto pra um outro mundo..por mais que letras não tenha a ver comigo.

Vai ver é porque eu passei uma época, a uns 10 anos atrás, lendo livros místicos e ouvindo o cd "The Division Bells" em looping.

Acho que é isso. Me vou..

Agora sim acho que eu tô satisfeita com o layout, nenhum azul bebê pra contar a história ;x

o/

somewhere I belong

Eu ia postar hoje. Aliás eu tô pra postar alguma coisa já tem uns dias, mas eu vou enrolando e sempre fica pra lá.

O negocio é que tem tanta coisa na minha cabeça pra escrever que eu não consigo concentrar em um tópico só e eu acho que não vale a pena escrever tudo desordenado. Então eu vou esperando o dia em que um assunto desses seja mais forte que aí então eu venho aqui e faço aquele mimimi legal pra vocês.

Bom, eu vim aqui na verdade pra postar essa música que tem tudo a ver com o que eu tô sentindo, e sei lá, parece que sempre teve mas eu só fui prestar atenção recentemente.

O engraçado é que eu sempre tive essa música na minha lista mas eu até então eu nunca tinha reparado na letra.. mas de alguma forma eu sempre gostei dela e ela sempre esteve lá. Agora é a looping da vez.

Leiam a letra, se possível.

Somewhere I Belong
(Linkin Park)

When this began
I had nothing to say
And I get lost in the nothingness inside of me
I was confused
And I let it all out to find
That I'm not the only person with these things in mind

Inside of me
But all the vacancy the words revealed
Is the only real thing that I've got left to feel
Nothing to lose
Just stuck, hollow and alone
And the fault is my own, and the fault is my own

I wanna heal, I wanna feel
What I thought was never real
I wanna let go of the pain I've held so long
Erase all the pain till it's gone

I wanna heal, I wanna feel
Like I'm close to something real
I wanna find something I've wanted all along
Somewhere I belong

And I've got nothing to say
I can't believe I didn't fall right down on my face
I was confused
Looking everywhere only to find
That it's not the way I had imagined it all in my mind

So what am I?
What do I have but negativity?
'Cause I can't justify the way, everyone is looking at me
Nothing to lose
Nothing to gain, hollow and alone
And the fault is my own, and the fault is my own

I wanna heal, I wanna feel
What I thought was never real
I wanna let go of the pain I've held so long
Erase all the pain till it's gone

I wanna heal, I wanna feel
Like I'm close to something real
I wanna find something I've wanted all along
Somewhere I belong

I will never know myself until I do this on my own
And I will never feel anything else
Until my wounds are healed
I will never be anything 'till I break away from me
I will break away, I'll find myself today

I wanna heal, I wanna feel
What I thought was never real
I wanna let go of the pain I've held so long
Erase all the pain till it's gone

I wanna heal, I wanna feel
Like I'm close to something real
I wanna find something I've wanted all along
Somewhere I belong

I wanna heal, I wanna feel
Like I'm somewhere I belong
I wanna heal, I wanna feel
Like I'm somewhere I belong
Somewhere I belong