You can do this!

Hoje quase que num ia escrever, tô aqui só pq tinha prometido a mim mesma escrever todo dia e já tava me auto boicotando quando lembrei que depois ia ficar deprimida por uma besteira dessa.

Enfim, acho que hoje não vai ter muitos devaneios, pelo menos não é o propósito inicial, queria fazer mais como relato mesmo, apesar de achar relaros meio chatos de escrever. 

Chatos de escrever, porém não tão chatos de ler posteriormente, talvez. Me lembrei que ano passado passei 3 semanas lá em mamãe e fui finalmente, depôs de 3 anos, tentar me desfazer das coisas do meu ex quarto. Eu achei tanta memória, acho que só consegui me libertar da metade, o que em se tratando da minha versão acumuladora, foi um sucesso. Mas enfim, eu encontrei um tanto de relaros escritos sabe? Desde criança até adolescente, diários, agendas, pedaços de papel.. muita coisa escrita, muita mesmo, nem dei conta de ler tudo. Pensei em jogar fora, mas só guardei tudo de novo. Li um tanto, tinha até mil bilhetes trocados em sala de aula com amigas, um universo paralelo. Algumas coisas eu lia e morria de rir, outra eu achava idiota e em muitas partes eu realmente vi que minja versão deprimida sempre esteve presente. Desde que comecei aqui nesse espaço nunca mais escrevi minhas coisas em papel. Oh, minto, na pandemia escrevi uns sonhos e uns pensamentos aleatórios num mini caderninho que eu fiz e achei ali outro dia. 

Mas bom, ia ser só um relato, né? Aiai...

Hoje foi sei lá, meio doido. Eu tive meio sem energia como nos outros dias, mas hoje eu fui obrigada conversar com meus clientes pq ontem a noite entregamos um projeto e só deixamos lá no Trello. Também eu queria marcar reunião com eles para falar sobre algumas cosias e acabou que fiquei uma parte da manhã combinando com o eles, depois dormi até quase 13h. Na verdade fiquei acordando de pouco em pouco com medo de perder a hora da consulta da psicóloga, mas acabou que ela teve que desmarcar aí fiquei nesse limbo de acordar/dormir até às 13h. J. Tava especialmente desanimada quando acordamos e ela tinha artes para fazer, daí eu que tive que fazer o café. Sim, nós tomamos café da manhã quando acordamos, independente da hora que for, o almoço fica pra janta quando é assim e hoje ficou pra hora nenhuma haha.

Enfim, comemos e coloquei roupa pra lavar (olha, já é o terceiro dia consecutivo que coloco roupa pra lavar! E o melhor, não tô deixando acumular pra dobrar só mês vem! Mini vitórias hahaha espero que dure) e depois deitei aqui de novo pq colocamos o aspirador robô pra trabalhar na sala que o chão se encontrava caótico. Aí eu fui expulsa pro quarto pq nosso robô é do barato e ele é burro e se tiver qualquer coisa no caminho ele não faz o serviço direito. Aí fiquei aqui na cama boiando no reels, era pra ter colocado o robô na cozinha e depois no banheiro, mas q sala tava tão suja que ele acabou a bateria e não deu pra trocar e cômodo, amanhã ele vai ter que trabalhar de novo. Robô aspirador foi um dos melhores investimentos da Black Friday, ajuda muito a gente, espero poder comprar um que mapeia e passa pano um dia, meu suposto TDHA agradece. 

Enfim, boieie boiei e quando era perto de 16h eu que tinha deixado algumas pessoas no vácuo uns dias aí escrevi uma mensagem mentirosa (falando nisso, acho que algum dia eu deveria vir aqui falar sobre a mentira na minha vida, me tornei uma exímia mentirosa pra fugir, me livrar e até resolver coisas, fica a ideia pra um próximo posto), que dizia que eu precisei formatar meu celular por duas vezes nos últimos dias que eu tinha perdido muitas mensagens de whatsapp, tanto enviadas quanto recebidas. Dizia que eu tava enviando para maioria dos meus contatos para avisar sobre e isso pedir desculpas se deixei a pessoa no vácuo, que se ela quisesse retornar a conversa que mandasse mensagem de novo. 

Daí mandei só pras pessoas que eu tinha deixado no vácuo hahaha. Aí bom, meio que tirei um peso da minha cabeça, mas as duas pessoas que eu queria que tivessem respondido que era coisas de job, não responderam. Mas bom, não adianta chorar o leite derramado, né? Já foi, tentar melhorar pra não fazer mais isso. Mas algumas pessoas responderam, minha melhor amiga que combinou de vir aqui amanhã, minha tia de minas que me falou como tava a alergia dela e disse que tava com saudades e um cliente que eu tô devendo nota fiscal pra me pagar respondeu falando que tá aguardando a nota pra pagar. Hahaha. Daí bom, essa comunicação com pessoas durou um tempinho e também eu acabei conseguindo marcar a reunião com os clientes da empresa de esportes. Aí minha cabeça ficou um pouco aliviada e J. Tinha pedido pra eu fazer bolo mais cedo e eu fui pra cozinha tentar essa receita nova de bolo de maçã. Quando terminei já deu a hora de sair com Bubu e logo depois que cheguei e dei comida pra ele, quando fui estender roupa os clientes fizeram a ligação de vídeo um pouco mais cedo que o esperado e nós atendemos. Foi uma reunião eterna de 1 hora e pouco de algo que dava pra ter resolvido em metade do tempo ou menos só pq um deles tava capiroto e não paraaaaaaaaaaaava de falar, achei que a reunião num ia acabar nunca. E por fim liguei pra dizer um negócio e acabou que eles que acabaram conversando com a gente sobre uma oportunidade da gente pegar mais trampo com possibilidade de ganhar mais dinheiro só que só no fim do ano, as always. Mas enfim, essa conversa não é pra esse espaço, eu acho. Aí desligamos a reunião e tive que comer bem rápido pq as quintas eu ganho carona dos meus pais para ir ao supermercado. O super sempre demora entoa cheguei em casa depois das 22h. Tomei banho, tentei ver um barraco que tava acontecendo na frente do prédio que parecia que era uma briga de casal e acho que eu vi a mulher batendo de cinto no homem? Mas não dava pra ver direito pq meu apartamento fica nas costas do prédio e eu tava tentando ver pela janela da área de serviço. Eu bem gosto de uma fofoca, mas dessa vez eu só fui ver pq ouvi uma mulher gritando e achei que o cara que podia estar batendo nela, mas aparentemente não era bem isso. Haha. Bom, aí comi uns biscoitos, dobrei a roupa que tiramos do varal e sentei aqui na cama bem na hora que abri o blog pra escrever. Eu bem já ia abrir o joguinho super louco, mas bem legal que eu tô jogando devar, mas lembrei que tinha que vir aqui e cá estou. Agora já são 1h da manhã e não vou poder abrir o joguinho mais pq preciso dormir. Amanhã eu realmente preciso trabalhar um pouco, combinei de entregar umas artes. Também temos que dá rum jeito no chão da casa e no banheiro pq minha amiga deve vir (ela é meio enrolada, espero que venha) aqui de noite pra gente papear.

E é isso, o final de semana vai chegando e quase sempre eu vou me sentindo melhor pq eu amo o fds, principalmente o sábado. 

Me vou, tô com esperança que amanhã seja melhor.

See ya. 

Nunca sai pequeno

Hoje eu tô tava até com uns pensamentos meio textos, mas nenhuma vontade de vir aqui. Ainda mais pq fiquei na cabeça que tinha que ter terminado de resumir o dia de ontem (que teve um plot twist) e as vezes só vir aqui registrar fatos parece chato, daí eu não venho. Não só só isso como coisas boas não tenho vontade de escrever, só relatos de problemas e coisas complexas da mina cabeça.

Porém, analisando o dia de ontem, (que acabou resultando numa organização de casa depois de uns goles de energético), eu realmente pude confirmar que o que me deixa paralisada num geral são as mensagens não respondidas e a necessidade de falar com as pessoas. Falar com pessoas é sempre complicado de alguma forma, ainda mais quando é trabalho. E o problema todo é que eu nunca sei o que fazer quando a isso. Qual a solução de não ter que falar com as pessoas sendo que os seres humanos em geral vivem baseados em uma comunidade? Complicado... Eu juro que não sei o que fazer, eu só não quero responder ninguém. E na verdade quando eu digo não quero, não é bem só um escolha, é tipo como se tivesse um campo de força, uma parede invisível que me faz não realizar a ação, não sei bem explicar.

Mudando de assunto que esse cansei, tô fazendo uma lista no Google keep sobre características de pessoas com TDHA pra ver se me ajuda a enteder melhor. Hoje fiz uma descoberta a partir de um reeels do Instagram que pessoas com TDHA sentem sono ao tomar café. Aí fui pesquisar no meu amigo Google e realme tem umas pesquisas sobre isso. Caramba, isso faz todo sentido pra mim e ninguém nunca entendeu, sempre me chamaram de doida. Café dá sono, minha gente! Eu tomo de manhã e já quero partir cama imediatamente.

Tá, mas aí, mudando de assunto mas ainda dentro do TDHA. Tô um pouco preocupada com essa característica muito doida de TDHA ter mts hobbies e desistir de todos pq recentemente eu tenho ficado com um pouco de preguiça da cerâmica e eu não queria que isso acontece.. cerâmica parecia a solução para todos os problemas. Mas pensando na vida num geral eu já fiz tanta coisa e nunca consegui persistir. Faz o que? Tá também não quero pensar profundamente sobre isso nesse exato momento, deixa ter um tempo pra eu entender sobre isso e digerir melhor.

Outra assunto nada a ver é que eu tô muito desconectada da cozinha e isso tem me agoniado um pouco. Eu sempre gostei de ia lá e inventar moda. Nunca algo saudável,.claro hahaha mas de vez em sempre eu tava enfiada na cozinha fazendo alguma besteira e já tem alguns meses que nem pensar no que eu quero comer eu tô pensando, sei lá, deu um ranço não sei pq.

Mudando de assunto de novo, agora voltando lá pro começo do texto, quando falei que falar com pessoas que me trava. Percebi isso pq entendi que eu comigo mesma, me viro, não dá nada. Tipo faxina, não sou muito fã, mas não tem que ficar falando com ninguém então eu acabo fazendo sem muito sofrimento e as vezes até gosto de algumas etapas. Mas também, tem aquele negócio de poder não ser só o problema de falar com pessoas em geral, pode ser que esteja atrelado ao fato de quererem encomendar alguma coisa.

Ahh, o que me leva aí assunto do tempo, que eu tenho que lembrar de falar com a psicóloga que na verdade essa parada de não saber calcular o tempo é um buraco mais profundo. hahaha pq na verdade eu sou muito boa em saber quanto tempo leva as coisas em geral, se eu coloco um alarme pra alguma coisa, quase sempre eu sei quando ele vai despertar. J. Vive dizendo que eu devo ter um cronômetro interno pq sempre que ela põe um timer e eu pergunto se já deu o tempo, quase sempre tá bem perto de dar. O que eu tenho realmente dificuldade é que eu acho que o criar coisas, artes, logo, catálogos, um fazer muito abstrato e eu nunca consigo pensar o quanto de tempo pode levar cada processo pq são processos individuais que envolvem criação e que eu não tenho muito controle. Tipo, já teve arte de Instagram que eu fiz em 20 minutos e já teve outras que a criação ficou meio travada que eu demorei mais de duas horas... É complexo e sinceramente eu acho que ninguém exatamente consegue mensurar isso, acho que as pessoas chutam. Processos que necessitam de pensamentos artísticos e criativos pra mim, são sempre um problema pq eles só individuais e vão levar o tempo que for. Sei lá.. complexo.

Enfim, muitos devaneios para hoje. 

E eu vim aqui só escreve um pouquinho, só que nunca dá, né? Nunca sai pequeno o texto...

Hoje aparentemente eu tô um um pouquinho de nada de energia a mais que ontem, mas ainda assim eu vou tirar um cochilo até daqui a pouco quando o bubu acordar doidão e eu acordar puta da vida e mau humarada por ter dormido.

Te vejo com mau humor daqui a pouco.

Fui 

Mardi (mt bilíngue, ela)

Tá bem, decidi testar escrever todo dia essa semana, pra ver como fica no fim.

Ainda não terminou o dia, mas eu me sinto mais inclinada a escrever agora. Agora estamos se sentindo como? Deprimidas, pra variar. Deprimida, deitada na cama, pensando nas respostas não dadas e na casa zoneada, porém sem uma gota de energia pra levantar. Quase sempre que eu tô assim eu fico agarrada naquele limbo do limiar de até onde vai o fato de eu realmente estar sem energia e onde começa o limite do estar sendo preguiçosa. Se fosse extremamente obrigatório, é provável que eu tivesse em pé arrumando a casa. Hoje eu consegui terminar um trabalho que eu tinha prometido entregar hoje, que raro, né? Entreguei e nem foi no final do dia!  Realmente, uma conquista. Ou não, sei lá. Ou só fiz minha obrigação e não deveria me orgulhar disso, é o que era pra ser padrão. Mas bem, me senti 1% aliviada durante uns 5 minutos. Foi bom, recebi meu dinheiro e não teve ajustes, win win. Mas a energia de recompensa durou pouco tempo pq tô agarrada mentalmente com as mensagens que tinha que ter respondido e não respondi e não quero responder pq não quero falar com ninguém. Meio bizarro, sabe pq? Pq minha vida fica sempre assim pq eu nunca tô com ascoisas em dia, sempre tem tarefas não feitas pesando minha cabeça. Tem dias que elas incomodam mais e tem dias que menos. Desde a semana passada tem sido mais difícil de lidar do que o normal e eu sinceramente não sei dizer o pq.

Hj eu tô com mais energia de vida que ontem, porém mais deprmida também. E ainda eu acabei de descobrir que tô super chateada com J. pq ela tomou uma decisão que eu não concordo e não quer conversar sobre isso não sei porque. Na verdade sei, pq ele não quer ter que falar com a psiquiatra dela e q solução mais fácil é comprar o remédio que a gente não vai poder comprar depois e aí "depois a gente vê". Eu tava aqui deitada já com pensamentos bosta quando ela veio, eu perguntei do remédio e deu nessa conversa que terminou com "depois a gente vê" e eu fiquei ainda pior. 

Eu não quero mais viver hoje. Eu digo isso pq é a frase que vem na minha cabeça, mas não é exatamente uma energia de morte ou suicídio. Eu nunca realmente quis morrer, eu só não quero fazer nada. Aliás, além de não querer mesmo morrer eu sempre penso que até pra se suicidar q pessoa tem que ter uma energia extra sabe? Planejar, se mover, sei lá. Dá trabalho.. 

Eu não sei o que fazer quando tô assim pq nada melhora, é difícil, até chocolate não serve.. 

Ah whatever, vou dormir até às 17h, que é deve ser a hora que creature vai acordar anyway, depois disso eu vivo.. ou não.

Depois eu apareço pra contar.

Flw.

low battery (please, recharge)

Yo, long time no see, uh?

I'm pretty much sleepy right now e não exatamente com vontade de escrever. 

Resolvi aparecer de toda forma pq hj depois do almoço eu tinha um episódio de energia baixa muito grande. Tem esses dias sabe, que minha energia é tão baixa durante o dia que eu não tenho vontade nem de me mexer. Eu deito na cama e nem do reels do Instagram eu quero ver, eu só fico vegetando, as vezes até com olho fechado, de forma que quem olha pode achar que eu tô dormindo.

Eu sempre tive esses dias sabe? Ainda mais ontem foi domingo e eu fui no shopping, como eu já não tava com uma energia alta e ainda gastei tendo que me movimentar e socializar com meus pais, hj deu ruim, ainda mais que tive que tomar antialérgico ontem de noite. Enfim, juntou essas coisas aí e hj eu me senti bem bad, eu acordei de manhã pra sair com Bubu e ele tinha feito um xixi no tatame e na cama dele, daí além de sair com ele eu tive que limpar tudo e ainda lavar a fronha da cama dele na mão pq tinha lavado a máquina e tava limpinha pra por roupa de cama. Daí já viu né? Eu sinto que esses dias é tipo um aparelho com bateria velha. Vc põe pra carregar e não carrega direito, sabe? E o tanto que carrega gasta rapidinho. Aí foi isso, eu dormi bem durante a noite, mas mesmo assim de manhã a bateria tava bem baixa e como eu ainda tive que gastar com passeio e limpeza, ficou lá tipo 1%. Aí bom, eu deitei de novo dormi até meio dia e mesmo assim não deu recharge. Acordei meio dia, desorientada e morrendo de sono, só levantei pq já tava tarde pra continuar na cama. Botei comida do bubu, comi também e não consegui nem ficar sentada na mesa da sala, nem boiando no celular na cama. Só vegetei na cama. 

Como eu tava sem energia até pra virar de lado e achar uma posição confortável, eu pensei em escrever aqui no blog sobre isso. Na hora eu fiz vários textos mentais e eu tive muita vontade e pegar o celular e registrar as palavras aqui, mas eu não tive nenhuma força pra fazer. Eu torço pra que um dia a tecnologia avance o suficiente pra eu tranferir palavras mentais em textos escritos, ia ser muito útil pra mim, eu crio muitos textos mentais. Meu texto mental tava mil vezes mais profundo que esse, fazia umas conexões e comparaco muito mais interessantes, porém eu não lembro e por agora vai ficar esse texto fraco mesmo, que põe sinal eu já quero deletar.

Eu fiquei um tempão vegetando antes de conseguir dormir. Eu queria dormir sabe? Eu tava com tão pouca energia que eu sabia que não ia rolar tentar fazer nada, daí eu escolhi dormir. Eu sempre fui boa de cama, mas cada dia essa habilidade tem diminuído, eu me sinto mais ansiosa e minha cabeça pensa mil coisas por minuto. Antes eu conseguia lidar com os pensamentos, eu focava em algo inútil como um detalhe sobre um seriado e ficava divagando sobre aquilo até dormir. Hoje eu fico pensando nas coisas que eu deveria ou poderia estar fazendo ao invés de dormir e não consigo pegar no sono, mesmo que eu tente focar numa besteira qualquer, os pensamentos sobre coisas para fazer, cosias atrasadas, mensagens não respondidas, inundam minha cabeça e eu não consigo dormir pensando em tudo que eu estou procrastinando escolhendo dormir. Aí eu me sinto mais casada com os pensamentos e mesmo quando eu durmo, eu não recarrego as energias, eu tenho sonhos bagunçados, agoniados, agitados. Eu consegui dormir de tarde alguma hora, mas eu tive uma sensação que foi muito pouco tempo, e dos sonhos um foi algo bem estranho e sombrio sobre sei lá, ETs ou fantasmas no terraço da casa da minha vó onde eu morei e o último antes de eu acordar foi um pesadelo que eu chamaria de "filme de terror de criança". Esse, se eu tivesse habilidade, poderia escrever um roteiro e ganhar dinheiro. Era um sonho onde uma massa de modelar ganhava vida e mesmo que a gente separasse ela em mil pedacinhos ela se unia novamente, e ela ia aos poucos se unindo a outras massas de modelar e posteriormente a partes de brinquedos e coisa pequenas pela casa e virava tipo um Megazord de massinha e partes de brinquedos, só que bem bizarro, a gente não consegui a mais descolar ela das coisas e começava a ficar todo mundo como medo que a massinha ia tomar conta de tudo na casa. Hahaha pensando bem, agora é engraçado, mas no sonho era bem pesadelo. 

Daí eu acordei de novo desesperada pq já era tarde eu ainda tinha que fazer a comida da semana do bubu e ir lá em titia levar as coisas que ela tinha pedido pra eu comprar no shopping.

Em todas as situações foi difícil de acordar hoje, eu queria ter continuado na cama, só que sem preocupações. O que anda impossível de acontecer pq esses dias todos eu me sinto a pessoa mais procrastinadora mor, a casa anda de cabeça pra baixo e o chão tá horrível de sujo. As roupas pra lavar estão por toda parte. Eu tenho quatro pessoas com mensagens para responde desde a semana passada que estão no vácuo, sendo que 3 delas são clientes. E eu não quero simplesmente falar com ninguém, nem por mensagem, nem ao vivo. Sair com bubu anda mais difícil que o normal, eu queria não encontrar nunca ninguém no elevador e nem na rua. Até com J. a conversa foi pouca hoje. Digo, pelo menos logo depois que eu acordo.

Enfim, consegui responder um cliente (que não tava com mensagem pendente), fiz a comida do bubu da semana, lavei toda louça e de quebra ainda conversei com meu tio sobre a possibilidade de uma parceria pra uma empresa eu faço artes. Considerando a bateria mega baixa que eu tava durante o dia e a tarde, acho que o dia terminou até bem.

Mas tem sido complicado pq os dias tem sido assim, nesse nível e eu não tenho feito nada do que deveria fazer e nem do que eu queria fazer. E esses dias em especial que eu me sinto desanimada de viver, eu tenho pensamentos ruins em relação a cerâmica também, eu penso que pode não dar certo, que eu tô iludida, que arte num dá dinheiro, que eu deveria estar estudando outra coisa, marketing digital ou UX design, que são cosias que não tenho interesse, mas que dão dinheiro. Esses pensamentos me desanimam mais a ainda e eu me sinto perdida que nem naqueles cenários de filme onde tem uma filmagem de drone de alguém andando num deserto (de gelo ou de areia) sem fim. Onde a pessoa não vê nenhum lugar pra ir e já usountoda sua energia corporal e mental e só dá dando passos aleatórios em direção ao nada. Daí a imagem do drone vai subindo, subindo subindo e só mostra um deserto sem fim, as pegadas que a pessoa deixou e na frente a pessoa caída e você não sabe se ela morreu, desmaiou e se alguém vai achar ela e ajudar.. 

Dramática eu, né? 

Bom, já são quase duas da manhã e pelo andar da carruagem amanhã há de ser outro dia de energia baixa no deserto mental, daí é bom eu dormir pra ver se recarrega um cadim mais do que ontem pra hoje.

Vou tente registrar mais momentos aqui, apesar do que, quando dá vontade de escrever que nem de tarde e eu não escrevo, a musa inspiradora do texto (risos) não aparece mais e aí eu venho aqui escrever e sinto que não me ajuda muito, teria sido melhor se eu tivesse pegado o celular aquela hora, o que eu sei, não foi possível.. 

Bom, deixa eu ir se não esse texto ruim num vai acabar nunca.

Inté.