É, eu tô pra postar alguma coisa desde a hora que eu acordei mas daí a horas foram passando e eu fui fazendo outras coisas (um tanto mais inúteis que postar diga-se de passagem) e só tô vindo aqui agora.
Na verdade, eu queria escrever mas eu queria que desse aquela super vontade louca de colocar tudo pra fora. Assim o post flui mais. Ele fica meio doido hahaha mas é mais fácil de escrever, eu não tenho que parar pra pensar o que escrever, vai tudo saindo..
Mas eu sinto que eu tenho que escrever hoje.
Eu tô estranha, (tá, não é nenhuma novidade né? -_-').. estranha do tipo, eu diria que eu estou mal, mas eu não me sinto triste. Tipo a tristeza foi pra um mundo paralelo. Eu me sinto sei lá, desanimada talvez? Não sei expressar, eu me sinto do tipo "tanto faz, como tanto fez". Tanto faz se as horas passam, se chega amanhã, se continua hoje.. é como se eu não esperasse mais por nada.
Isso é ruim pq como tanto faz o hoje ou o amanhã, tudo que eu tenho vontade de fazer e ando fazendo um bocado é dormir. Whatever, me dá sono e eu deito.
Segunda eu dormi o dia todo quase, acordei 13h, dormi de novo as 14:30 e só acordei quase ás 18h.. claro que por consequência disso não dormi de madrugada, e passei a madrugada de segunda pra terça acordada assistindo TBBT e depois fazendo um projeto de fotografia que eu tinha que apresentar na aula de manhã.
Ah sim, eu tô tentando manter as coisas da faculdade maomenos em dia. Pra não dar pepino depois -_-' mas tá no automático.
Mas o negocio é esse.. eu não sei qual é, eu achava que depois da decisão que eu tinha tomado eu ia ficar realmente triste, e chorar um tanto. Mas não aconteceu, ao contrário disso eu tive essa reação estranha que eu não tô gostando nem um pouco. Acho que chorar faz parte, quando a gente chora a gente poe tudo pra fora e limpa.. desse jeito eu não tô limpando nada. -_-
Não sei se a saudade não bateu de vez ainda.. se a ficha ainda não caiu.. nunca tive essa reação, sempre que tenho que me afastar de alguém que gosto dói muito, mas sei lá.. é como se um vazio tivesse preenchido a dor e eu não sinto quase nada. Pra não dizer que eu não fiquei triste hora nenhuma, segunda no onibus, tava um trânsito do capeta e um dia nublado eu tava lá sentadinha, na janela ouvindo música.. aí bateu uma saudade. Não bem uma saudade de agora.. uma saudade de algo que eu sei que não vai ter mais.
Quando eu tô numas fases assim eu sempre penso que essa depressão ou sei lá qual nome quiserem dar pra isso vai me perseguir a vida toda.. sei lá, ela sempre esteve aqui..
Acho que é desse sentimento estranho que as pessoas passam pro suicídio. Afinal, essas horas que a gente começa a se indagar, se eu tô errada, se eu não sei se eu quero realmente me encaixar nessa sociedade estranha, se tanto faz o que está por vir e se tudo que eu quero é dormir bastante, qual o sentido de continuar?
Mas, eu não me sinto desistindo da vida.. eu sei, não condiz com o que eu sinto mas, é algo como se, mesmo que eu durma o resto da minha vida, eu ficarei aqui.
Espero, aliás ESPERO MESMO, que os espíritos não achem que isso já é uma forma de suicídio e me mandem pro umbral, aliás, pelo que eles tentam passar é sua mente que te empurra pra lá.. -_-' enfim, não tô me suicidando cacete ¬¬ to tentando ficar aqui nessa budega.
Anyway.. acho que é isso.
Tá vendo como a coisa fica agarra qdo eu não tô no clima? Aliás, pra vcs verem, tô tão sem vontade de nada que nem escrever eu quero.. nem desenhar, nem jogar wii (acredite!), nem bulhufas, só... dormir.
Talvez, se eu conhecesse alguém legal como você as coisas mudassem.. pq aparentemente conversar com alguém que eu ache realmente interessante faz bem. Mas cara, sou chata né? É difícil de eu achar uma pessoa realmente interessante...
Bom, me vou. Queria dizer que me vou dormir mas como eu dormi pra kct em horários aleatórios, parece que não vai dar pra dormir agora lol.
Té.
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