Ainda não terminou o dia, mas eu me sinto mais inclinada a escrever agora. Agora estamos se sentindo como? Deprimidas, pra variar. Deprimida, deitada na cama, pensando nas respostas não dadas e na casa zoneada, porém sem uma gota de energia pra levantar. Quase sempre que eu tô assim eu fico agarrada naquele limbo do limiar de até onde vai o fato de eu realmente estar sem energia e onde começa o limite do estar sendo preguiçosa. Se fosse extremamente obrigatório, é provável que eu tivesse em pé arrumando a casa. Hoje eu consegui terminar um trabalho que eu tinha prometido entregar hoje, que raro, né? Entreguei e nem foi no final do dia! Realmente, uma conquista. Ou não, sei lá. Ou só fiz minha obrigação e não deveria me orgulhar disso, é o que era pra ser padrão. Mas bem, me senti 1% aliviada durante uns 5 minutos. Foi bom, recebi meu dinheiro e não teve ajustes, win win. Mas a energia de recompensa durou pouco tempo pq tô agarrada mentalmente com as mensagens que tinha que ter respondido e não respondi e não quero responder pq não quero falar com ninguém. Meio bizarro, sabe pq? Pq minha vida fica sempre assim pq eu nunca tô com ascoisas em dia, sempre tem tarefas não feitas pesando minha cabeça. Tem dias que elas incomodam mais e tem dias que menos. Desde a semana passada tem sido mais difícil de lidar do que o normal e eu sinceramente não sei dizer o pq.
Hj eu tô com mais energia de vida que ontem, porém mais deprmida também. E ainda eu acabei de descobrir que tô super chateada com J. pq ela tomou uma decisão que eu não concordo e não quer conversar sobre isso não sei porque. Na verdade sei, pq ele não quer ter que falar com a psiquiatra dela e q solução mais fácil é comprar o remédio que a gente não vai poder comprar depois e aí "depois a gente vê". Eu tava aqui deitada já com pensamentos bosta quando ela veio, eu perguntei do remédio e deu nessa conversa que terminou com "depois a gente vê" e eu fiquei ainda pior.
Eu não quero mais viver hoje. Eu digo isso pq é a frase que vem na minha cabeça, mas não é exatamente uma energia de morte ou suicídio. Eu nunca realmente quis morrer, eu só não quero fazer nada. Aliás, além de não querer mesmo morrer eu sempre penso que até pra se suicidar q pessoa tem que ter uma energia extra sabe? Planejar, se mover, sei lá. Dá trabalho..
Eu não sei o que fazer quando tô assim pq nada melhora, é difícil, até chocolate não serve..
Ah whatever, vou dormir até às 17h, que é deve ser a hora que creature vai acordar anyway, depois disso eu vivo.. ou não.
Depois eu apareço pra contar.
Flw.
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