I'm pretty much sleepy right now e não exatamente com vontade de escrever.
Resolvi aparecer de toda forma pq hj depois do almoço eu tinha um episódio de energia baixa muito grande. Tem esses dias sabe, que minha energia é tão baixa durante o dia que eu não tenho vontade nem de me mexer. Eu deito na cama e nem do reels do Instagram eu quero ver, eu só fico vegetando, as vezes até com olho fechado, de forma que quem olha pode achar que eu tô dormindo.
Eu sempre tive esses dias sabe? Ainda mais ontem foi domingo e eu fui no shopping, como eu já não tava com uma energia alta e ainda gastei tendo que me movimentar e socializar com meus pais, hj deu ruim, ainda mais que tive que tomar antialérgico ontem de noite. Enfim, juntou essas coisas aí e hj eu me senti bem bad, eu acordei de manhã pra sair com Bubu e ele tinha feito um xixi no tatame e na cama dele, daí além de sair com ele eu tive que limpar tudo e ainda lavar a fronha da cama dele na mão pq tinha lavado a máquina e tava limpinha pra por roupa de cama. Daí já viu né? Eu sinto que esses dias é tipo um aparelho com bateria velha. Vc põe pra carregar e não carrega direito, sabe? E o tanto que carrega gasta rapidinho. Aí foi isso, eu dormi bem durante a noite, mas mesmo assim de manhã a bateria tava bem baixa e como eu ainda tive que gastar com passeio e limpeza, ficou lá tipo 1%. Aí bom, eu deitei de novo dormi até meio dia e mesmo assim não deu recharge. Acordei meio dia, desorientada e morrendo de sono, só levantei pq já tava tarde pra continuar na cama. Botei comida do bubu, comi também e não consegui nem ficar sentada na mesa da sala, nem boiando no celular na cama. Só vegetei na cama.
Como eu tava sem energia até pra virar de lado e achar uma posição confortável, eu pensei em escrever aqui no blog sobre isso. Na hora eu fiz vários textos mentais e eu tive muita vontade e pegar o celular e registrar as palavras aqui, mas eu não tive nenhuma força pra fazer. Eu torço pra que um dia a tecnologia avance o suficiente pra eu tranferir palavras mentais em textos escritos, ia ser muito útil pra mim, eu crio muitos textos mentais. Meu texto mental tava mil vezes mais profundo que esse, fazia umas conexões e comparaco muito mais interessantes, porém eu não lembro e por agora vai ficar esse texto fraco mesmo, que põe sinal eu já quero deletar.
Eu fiquei um tempão vegetando antes de conseguir dormir. Eu queria dormir sabe? Eu tava com tão pouca energia que eu sabia que não ia rolar tentar fazer nada, daí eu escolhi dormir. Eu sempre fui boa de cama, mas cada dia essa habilidade tem diminuído, eu me sinto mais ansiosa e minha cabeça pensa mil coisas por minuto. Antes eu conseguia lidar com os pensamentos, eu focava em algo inútil como um detalhe sobre um seriado e ficava divagando sobre aquilo até dormir. Hoje eu fico pensando nas coisas que eu deveria ou poderia estar fazendo ao invés de dormir e não consigo pegar no sono, mesmo que eu tente focar numa besteira qualquer, os pensamentos sobre coisas para fazer, cosias atrasadas, mensagens não respondidas, inundam minha cabeça e eu não consigo dormir pensando em tudo que eu estou procrastinando escolhendo dormir. Aí eu me sinto mais casada com os pensamentos e mesmo quando eu durmo, eu não recarrego as energias, eu tenho sonhos bagunçados, agoniados, agitados. Eu consegui dormir de tarde alguma hora, mas eu tive uma sensação que foi muito pouco tempo, e dos sonhos um foi algo bem estranho e sombrio sobre sei lá, ETs ou fantasmas no terraço da casa da minha vó onde eu morei e o último antes de eu acordar foi um pesadelo que eu chamaria de "filme de terror de criança". Esse, se eu tivesse habilidade, poderia escrever um roteiro e ganhar dinheiro. Era um sonho onde uma massa de modelar ganhava vida e mesmo que a gente separasse ela em mil pedacinhos ela se unia novamente, e ela ia aos poucos se unindo a outras massas de modelar e posteriormente a partes de brinquedos e coisa pequenas pela casa e virava tipo um Megazord de massinha e partes de brinquedos, só que bem bizarro, a gente não consegui a mais descolar ela das coisas e começava a ficar todo mundo como medo que a massinha ia tomar conta de tudo na casa. Hahaha pensando bem, agora é engraçado, mas no sonho era bem pesadelo.
Daí eu acordei de novo desesperada pq já era tarde eu ainda tinha que fazer a comida da semana do bubu e ir lá em titia levar as coisas que ela tinha pedido pra eu comprar no shopping.
Em todas as situações foi difícil de acordar hoje, eu queria ter continuado na cama, só que sem preocupações. O que anda impossível de acontecer pq esses dias todos eu me sinto a pessoa mais procrastinadora mor, a casa anda de cabeça pra baixo e o chão tá horrível de sujo. As roupas pra lavar estão por toda parte. Eu tenho quatro pessoas com mensagens para responde desde a semana passada que estão no vácuo, sendo que 3 delas são clientes. E eu não quero simplesmente falar com ninguém, nem por mensagem, nem ao vivo. Sair com bubu anda mais difícil que o normal, eu queria não encontrar nunca ninguém no elevador e nem na rua. Até com J. a conversa foi pouca hoje. Digo, pelo menos logo depois que eu acordo.
Enfim, consegui responder um cliente (que não tava com mensagem pendente), fiz a comida do bubu da semana, lavei toda louça e de quebra ainda conversei com meu tio sobre a possibilidade de uma parceria pra uma empresa eu faço artes. Considerando a bateria mega baixa que eu tava durante o dia e a tarde, acho que o dia terminou até bem.
Mas tem sido complicado pq os dias tem sido assim, nesse nível e eu não tenho feito nada do que deveria fazer e nem do que eu queria fazer. E esses dias em especial que eu me sinto desanimada de viver, eu tenho pensamentos ruins em relação a cerâmica também, eu penso que pode não dar certo, que eu tô iludida, que arte num dá dinheiro, que eu deveria estar estudando outra coisa, marketing digital ou UX design, que são cosias que não tenho interesse, mas que dão dinheiro. Esses pensamentos me desanimam mais a ainda e eu me sinto perdida que nem naqueles cenários de filme onde tem uma filmagem de drone de alguém andando num deserto (de gelo ou de areia) sem fim. Onde a pessoa não vê nenhum lugar pra ir e já usountoda sua energia corporal e mental e só dá dando passos aleatórios em direção ao nada. Daí a imagem do drone vai subindo, subindo subindo e só mostra um deserto sem fim, as pegadas que a pessoa deixou e na frente a pessoa caída e você não sabe se ela morreu, desmaiou e se alguém vai achar ela e ajudar..
Dramática eu, né?
Bom, já são quase duas da manhã e pelo andar da carruagem amanhã há de ser outro dia de energia baixa no deserto mental, daí é bom eu dormir pra ver se recarrega um cadim mais do que ontem pra hoje.
Vou tente registrar mais momentos aqui, apesar do que, quando dá vontade de escrever que nem de tarde e eu não escrevo, a musa inspiradora do texto (risos) não aparece mais e aí eu venho aqui escrever e sinto que não me ajuda muito, teria sido melhor se eu tivesse pegado o celular aquela hora, o que eu sei, não foi possível..
Bom, deixa eu ir se não esse texto ruim num vai acabar nunca.
Inté.
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