A gente sabia que sua hora estava próxima, mas eu não imaginava que ia ia ser por agora, na verdade eu achava que poderia ser que você viesse pra sempre, de tão guerreiro que era. Eu nunca vi um serzinho com tanta vontade de viver.
Você foi envelhecendo e mudando e ficando cada vez mais dependente, e mesmo que esse processo tenha sido longo sua ia foi muito rápida e inesperada.
E eu me sinto extremamente triste por diversos motivos, mas principalmente porque não sei exatamente se você queria ir, eu acho que talvez queresse viver.
E eu também queria pedir desculpas se alguma forma eu colaborei com sua ida, te dando remédios que eram para curar o câncer, mas que fizeram seu organismo ficar ainda mais fraco. Queria pedir desculpas por ter ficado com raiva de você toda vez que você não comia, ou me mordia e cuspia o remédio. Por toda vez que eu quis torcer seu pescoço. Era só pq eu queria que você comesse ou tomasse o remédio pra ficar forte e melhorar.
Desculpa todas as vezes que deu a hora de passear eu fiquei dizendo que tinha que esperar.
Eu juro que eu fiz o meu melhor, eu juro mesmo. Eu juro que mesmo nos momentos de mais sofrimento e dificuldade, eu dei o meu melhor e eu só queria que você ficasse bem e sem dor.
Eu espero que você tenha ido sem dor, eu espero que o tempo que tenha ficado internado e sem q gente não tenha sido tão doloroso. Não por conta de dor física, isso tenho certeza que não tinha por conta dos remédios no soro, mas espero que você não tenha ficado tão triste sem a gente que parou de lutar.
Desculpa também não ter decidido por fazer a transfusão de sangue, eu realmente não sei se você ia aguentar, mas agora me parece que eu deveria ter tentado.
Desculpa não ter te dado um banho antes de você partir, a gente sabia que você não gostava de banhos mas que adorava estar limpo.
Eu sei que eu sofro mais por mim do que por você, mas hoje especialmente eu me sinto triste e culpada por todas essas coisas listadas e mais outras que eu não lembro agora, mas que passam pelo meu pensamento.
Nós já tiramos os tatames que você ficava e o quarto de colorido ficou bege e sem graça, o espaço sem sua presença ficou grande demais e vazio demais. Dá uma dor no coração andar pelo seu espaço no quarto sem você.
Será que se a gente tivesse feito a cirurgia você teria vivido mais?
Você queria viver mais? As vezes eu tenho sensação que sim, pq mesmo nós últimos dias, fraco do jeito que tava comeu com a cabeça deitada...
Será que se a gente tivesse te levado na clinica na sexta teria sido diferente?
Eu penso coisas ruins, as vezes sabe? Eu decidi doar seu corpinho para estudos, na hora me pareceu uma boa solução, sua essência já não estava mais lá e se seu corpo pudesse ajudar algum outro profissional de veterinária aprender e ser um bom médico para salvar outros seria bom, né?
Mas depois eu fiquei pensando e ainda não pesquisei, mas.. pq cãezinhos não tem velório?
Eu fui lá ver seu corpo, sabe? Você parecia dormindo e ainda tava quentinho, eu botei minha orelha na sua barriga pra ver se não tava mesmo respirando e o coração batendo e estranhamente não estava, apesar de você parecer dormindo como em qualquer outro dia. E hoje do nada eu penso qual é a possibilidade de eu ter saído de lqe você ter acordado, ou de terem colocado você no necrotério e você ter acordado. Isso acontece?
Ontem eu tava triste, mas não tanto. Eu fiquei me recordando de toda sua vida, de todos os dias, você num perdeu um passeio, mesmo se tivesse caindo o mundo em chuva, a gente saia.
Lembrei dos verões que passou coma gente em ponta da fruta e como que sei lá por qual motivo, vc sabia que tava chegando e quando a gente te soltava lá na grama você corria como um coelho que a gente só conseguia ver o vulto.
Lembrei de como você odiava ir a praia, odiava a areia e o mar... era engraçado.
Eu cuidei de você por tantos anos e agora no final intensivamente que agora que você foi, só ficou um grande vazio em mim. E dói. E eu achei que ia saber lidar com isso com mais facilidade, mas hoje eu não tive nem vontade de viver.
Eu queria que vc tivesse aqui uma última vez pra me despedir direitinho, dar um adeus bem dado, dar um cheiro, pegar no colo, fazer carinho, fazer um último passeio. Eu queria só ter tido tempo de me despedir direito, talvez.
Você ocupava tanto das nossas vidas e por momeos eu desejei que você fosse, já que a situação já não era muito boa nem pra gente e nem pra você, mas hoje esse pensamento causa um certo arrependimento pq as vezes eu penso que você teve câncer pq a gente ficou desejando que você se fosse, e agora que se foi eu me sinto triste e culpada.
Você foi um anjo, Bubu. Você não era um cãozinho muito fácil ao mesmo tempo que era. Era teimoso, ao mesmo tempo que a gente podia manipular de todas a formas para vestir o moletom. Cuspia o remédio e me mordia ao mesmo tempo que a gente podia até puxar você quando tava comendo que não acontecia nada. As vezes você era chato, mas erw muito bonzinho.
Você ensinou a gente sobre persistência e vontade viver. Você foi o cãozinho maos guerreiro que eu já vi.
E das vezes que eu penso que a quimioterapia te ferrou foi pq 10 dias antes você tava andando na grama da clínica veterinária.
Foi bom ter você, Bubu. Eu queria tanto ter um bichinho, queria muito mesmo e eu chorei muito pqeq que você ficasse quando você chegou e eu não me arrependo um segundo de ter tido você em minha vida.
Eu sei que a vida vai seguir sem você e eu espero realmente que você ter ido em paz, mas nesse momento ainda tá muito difícil não ter você e não pensar em você a todo tempo.
Pensar que tá dando a hora de sair quando chega perto das 17h, pensar que não vou mais acordar desesperada de manhã pra sair com você antes que você faça xixi ou cocô no tatame.
Pensar que o mixer que temos hoje aqui em casa (e o liquidificador também) basicamente foram por sua causa, para facilitar a comida.
Ainda tem coisas suas pela casa que eu não recolhi. Comida congelada, comida estragando na geladeira, remédios em cima do móvel só quarto, os tatames que eu lavei ontem e secaram hoje na varanda, o susplat que mamãe fez de tecido impermeável e que a gente usava pra por seu pote quando vc ia comer, suas camas estão sem as fronhas, mas estão ali no corredor na frente do banheiro, o tapete higiênico super sujo na varanda...
Eu tô arrumando um abrigo ou protetor(a) de animaizinhos para doar suas coisas, mas eu ainda não consegui me decidir e as vezes eu não queria me decidir, eu queria guardar tudo...
O que fazer quando você que viveu mais da metade da minha vida, vai embora e não vai voltar nunca mais? Eu não sei o que fazer com isso.
Você tá bem? Existe um você no além?
Todas as perguntas são muito dolorosas.
Eu espero que ter ido tenha aliviado seus sofrimentos...
Eu te amo, infinitamente, mais do que qualquer um possa imaginar. Eu espero ter cuidado de você direitinho. Eu tentei, tá?
Obrigada por tudo.
Você estará pra sempre com a gente.
Talvez eu volte pra lhe escrever outra carta, talvez não, mas de tudo o que eu queria que você soubesse é que eu sinto muito se eu fiz algo errado e que eu te amarei e guardarei em meu coração e mente pra sempre.
Obrigada.
Até mais?
Lambeijos.
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