Vou tentar ser breve pq são 3:10 da manhã e eu precisava mesmo de estar dormindo, porém, como dormi hoje o dia inteirinho que Deus deu, o sono seu foi.
Acabei de ler um livro que mamãe me emprestou até o fim, desde meia noite até agora, eu tava um pouco mais da metade quando peguei ele hoje.
Enfim, informação desnecessária.
Na verdade eu já nem sei o que escrever.
Hoje eu passei o dia triste e eu não sei dizer muito bem o porquê. E quando eu digo isso, não acho que é porque eu não saiba o porquê, é que tem vezes que a tristeza é específica, eu consigo achar aquele único motivo que tá me deixando ruim e quando é uma tristeza por mim motivos, como é o caso de agora, eu não consigo pensar em como resolver porque são muitas coisas.
As vezes eu me sinto estranha em relação a imigração porque aqui é confortável sabe, tem os computadores, tem a internet, tem a tv (meio capenga, mas tem), tem a cama, tem o apartamento que eu gosto muito do o bairro e eu gosto muito de morar aqui, de verdade.
E quando eu pensei que em menos de 4 meses eu não estarei mais aqui e eu não morarei mais aqui pra sempre é uma sensação muito, mas muito estranha. E uma coisa que me chateia muito e ter pra sempre vivido em um apartamento bagunçado e nunca ter consegui transformar uma casa que morei em minha. Parece sempre que os espaços nunca foram exatamente meus pq nunca consegui colocar em prática as coisas que bolei antes de sair.. e aqui vai ser mais um desses espaços.
Também, 4 meses é um tempo muito curto e eu não tô conseguindo visualizar as coisas acontecendo nesse tempo... Parece uma doidera.
Tanta coisa pra resolver e ainda tem o dinheiro que não podemos gastar e temos que ter mais ainda e não temos e sinceramente não sei como poderemos ter.
E falando em dinheiro me lembra o quanto eu não gostaria de trabalhar com a Janine e Tetê. E como eu não queria mais também trabalhar (não por enquanto) com a RRB...
E nem com design at all.
E o pior de tudo é que J. ficou que nem a mim e agora ninguém mais quer trabalhar.
E como sempre as cosias de trabalho tão presas na nossa cabeça impedindo da gentes fazer outras coisas na casa que eu tava planejando, como restaurar a mesa, por exemplo.
E hoje a Janine e Tetê mandaram mensagem e eu não respondi. E eu me sinto culpada por isso ao mesmo tempo que eu não realmente queria responder...
Aí, eu tinha combinado com elas de trabalhar lá no ateliê, o que agora eu não sei se vai realmente acontecer porque eu não vou poder fazer nenhum tipo de exercícios físicos por 30 dias após o procedimento de ablação no coração...
E eu tô aqui entre não querer trabalhar, com coisas pendentes e também com um tanto de incertezas sobre o futuro. E aí quando eu penso em tudo isso, eu fico triste e eu não tenho muita vontade de viver.
Eu só queria que algumas dessas coisas se resolvessem, principalmente as que não estão sob meu controle.
Outra coisa que te me deixando meio doida é ter que morar lá em mamãe por uns 2 meses.. não acho que vai ser bom, sei lá.
Só vai fazer mamãe ficar com mais saudade quando a gente se for.
Amanhã eu tenho que mandar mensagem para a Janine me desculpando por não responder e dando alguma desculpa por isso..
Tô precisando de ajuda, sabe?
Mas não queria fazer consulta com minha ex psicóloga pq não acho que vai dar em nada. Ao mesmo tempo que tô relutante para marcar uma nova no aplicativo do PASA (descobri que talvez eu possa ter no plano) pq não se se quero começar um novo "relacionamento".
Tô perdida.. pouco não, muito perdida. No tempo, na vida.
A única certeza é que eu estarei com Jess onde ela for porque ela já sacrificou muito fa vida dela por mim e quando se é um casal, as coisas tem ser cedidas para ambos lados.
Na verdade minhas preocupações não estão tanto em ser imigrante, tão mais no processo até ser e na minha saúde.
Enfim,
Texto maluco, para dia maluco.
Parece que o sono apareceu, vou aproveitar.
Te vejo um dia aí. Pelo jeito, não deve demorar muito.
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