Hanging up

 Eu pensei em vir um dia aqui e contar toda a saga desde o primeiro dia que chegamos aqui em Portugal.

Na verdade, eu penso em fazer isso ainda, mas por hoje resolvi vir aqui e só deixar tipo um teaser. rs

Nós viemos sabe e meio que as coisas se encaixaram pra dar certo, ou talvez, em uma outra pespectiva, a gente fez com que tudo funcionasse, pq pensando bem bem mesmo, algumas coisas foram meio doidas. Era pra gente ter vindo com visto de trabalho e conseguimos pq não deu tempo e eu tive que fazer duas cirurgias. O.o

Mas enfim, de resto acho que tudo funcionou bem e se encaminhou para nossa vinda, mas sinceramente eu não sei bem dizer se foi realmente tudo que se resolveu ou a gente resolveu tudo e achou que tudo se resolveu hahaha 

Bom, mas aí o que eu queria dizer é que, as coisas começaram a mais ou menos desandar aqui.. assim não exatamente desandar 100%, mas algumas coisas tão perregueadas.

Eu tô com um trabalho meia boca de meio período, sendo que eu preciso de um completo e não consigo por conta de problemas na documentação que ainda não saiu e xuxu tá sofrendo no trabalho que ela tá. E quando eu digo sofrendo, é de sofrimento mesmo. Principalmente pq ela é autista e lá ela acaba lidando com muita gente (rica e idiota) e tem que fazer mil coisas além do serviço dela que é ser guarda-vida. Essas coisas tão deixando ela meio doida e hoje ela teve uma crise de pânico que eu tive que sair direto do trabalho pra lá ficar com ela.

Isso é bem preocupante pq ele tá querendo pedir demissão (antes de surtar completamente), o que hoje não é cabível pra gente, já que meu emprego não paga nossas despesas e como nós estamos no inverno e sem documentos, tá bastante difícil né conseguir qualquer coisa.

Esses dias eu fico pensando se tá valendo realme a pena a gente estar aqui se enlouquecendo. Eu ansiosa com meu trabalho, ansiosa em como conseguir um novo trabalho, já que eu não atendo telefone e aqui é assim que eles fazem contato.. eu sem meus medicamentos de coração e ansiedade que eu precisava mesmo estar tomando. Sem número pra usar o sistema de saúde...

Xuxu surtando no trabalho do nível hard, chegando a ficar tremendo... Sei lá.

Vai fazer 9 meses que estamos aqui. Amanhã é véspera de ano novo e vamos terminar o ano com um Burnout? 

Tô meio confusa.

Mas também tenho medo de voltar pq.. voltar pra onde? Eu pra minha casa e ela pra dela?

Trabalhar pra surtar no Brasil tbm? 

Não sei... Tô com uns pensamentos meio confusos esses dias. Quero ficar, mas quero que fiquemos bem, será possível?..

Tá, só vim jogar as palavras do teaser ao léo mesmo. Preciso dormir que amanhã trabalho.

Vocês devem acabar me ver aqui mais cedo ou mais tarde.

Inté.

Como será que vai ser o dia de amanhã?

Como vai ser a virada de ano?

Fui.

Um pouco de nada

 As vezes eu queria não ter que voltar aqui.

Você sabe, voltar aqui nunca é bom sinal, eu nunca escrevo as coisas boas da vida.

Mas de um outro lado, que bom que tem aqui, né? As vezes só aqui eu consigo ser o que são meus pensamentos.

Na verdade, eu abri o blog hoje, mas eu não faço ideia do que escrever, eu me sinto pura e completamente perdida, ao mesmo tempo que eu quero fazer vinte mil coisas ao mesmo tempo, não quero fazer nada.

Hoje eu nem sei o que eu quero fazer, nem pra me divertir. Hoje, eu nem sei se eu queria viver, sabe?

Esses dias são ruins e faz tempo que isso não acontece. Aquele dia que nada faz sentido e que mesmo que eu me mantiver na cama e posição fetal sem fazer nada, não vai melhorar.

São dias que eu sei que eu devia me perdoar por não ser nada, mas que a mente não deixa, o que aumenta a energia de não-viver.

Hoje, eu não quero nem comer, nem escrever diga-se de passagem, só me esforço a vir pra ver se alguma coisa saí de dentro pra ver se eu consigo me reorganizar de alguma forma, mesmo que devagar.

Eu já sabia que pra onde eu fosse eu ia me levar, que eu ia levar tanto minha parte sol, quanto minha parte sombra, mas a gente nunca realmente que as partes sombras apareçam, né?

Desde o meio de 2023 que foi quando o Bubu adoecei e depois se foi, que minha vida tem sei lá, virado de cabeça pra baixo umas 500 vezes e eu não sei bem se eu consegui processar isso. E aí no meio da confusão que eu já era e que eu já estava eu mudei de país.

Mudei pra um país que eu não queria. E quando digo "não queria", não é algo tipo aversão, só era algum lugar que nunca me chamou muita atenção e eu nunca fui muito fã nem do povo e nem da língua.

Mas eu vim, eu vim porque foi uma oportunidade única e que condizia com minha vontade de mudar de país. Eu não acho que eu esteja arrependida, eu meio que gosto daqui, apesar dos pesares.

Mas a treta de mudar de país foi que, em 8 meses me mudei três vezes e tive três empregos. Sendo que o de agora acho que é só meio emprego. O que ironicamente é isso mesmo, já que é um part-time. Só que é um pior pq é um part-time só de finais de semana, o que talvez configura 1/3 de emprego talvez.

Não é exatamente ruim o emprego, mas acaba que eu fico muito tempo em casa e ficar em casa sozinha não tem me feito muito bem (pra variar). Eu tenho mil ideias de como posso ganhar dinheiro em casa fazendo minhas coisas (sei lá quais coisas, mil possibilidades..) e não consigo fazer nenhuma ir pra frente pq a energia de vida tá quase sempre esgotada, ela amanhece esgotada.

E eu não sei o que fazer. Parece de novo eu adolescente aqui dando "xilique", né? Mas é que eu só tô com preguiça de explicar aqui  tudo que tá bagunçando minha cabeça. Tipo, fora as neuras de sempre, coisas reais. Problemas com a documentação, problemas em arrumar emprego por causa dos problemas com a documentação - que exige que eu tenha um emprego para dar certo -, problemas pq não tenho o número pra usar o sistema de saúde porque tenho problemas com a documentação, problemas futuros em não saber onde vamos morar em 3 meses, problemas em estar preocupada com os problemas de <3 no trabalho (que atualmente é o que salva a gente aqui). E ainda tem o problema de que todos os contatos nesse país estranho são via telefone, o que eu tenho super aversão e acabo não atendendo as oportunidades que me ligaram (talvez para vaga de emprego) pq fico paralisada...

Eu deveria procurar psiquiatra? sim. Eu tenho dinheiro pra pagar psiquiatra? Não. Mas além disso, eu tenho estrutura mental para dizer minhas coisas para o(a) psiquiatra e ser negativada? (sim, pq médicos são pessoas e pessoas podem ser - grande chance - de serem idiotas) Não.

O que fazer? Sério.... eu não sei. Eu não gosto desses problemas de adulto.

Minha energia acaba muito rápido, minha máquina tem pouca memória ram pro tanto de aba aberta, programa aberto, coisas rodando em segundo plano que eu simplesmente queria fechar. DRENA minha energia, drena minha vontade de viver. Sério, eu sei que parece exagerado, até pra mim mesma quando verbalizo e escrevo parece uma adolescente dark emo, mas é o que eu sinto nesse exato momento. E eu não sou mais uma adolescente emo, eu fiz 39 esse ano... 

Acho que eu tô pra menstruar, deve ser isso.

Eu chorei nesse natal. Foi o primeiro Natal que passei longe da família.. teve também o do covid, mas ali tava todo mundo isolado então não conta.

Sabe o Bubu? O Bubu tem estado na minha cabeça esses dias, não sei exatamente o porque. As vezes eu sinto falta dele, mas na maioria das vezes é só uma grande dor e um sentimento beeeem grande de culpa. Eu achava que eu tava me curando as poucos, mas eu não sei, minha cabeça continua me dizendo que eu deixei ele morrer. Que eu poderia ter feito mais, alguma coisa mais, qualquer coisa mais... e dói sabe? Ele foi bem? Ele ficou triste na clínica no último dia sem mim? Foi má ideia ter deixado ele sozinho? Foi má ideia ter deixado o corpo dele pra estudarem? Ele sentiu muita dor? Dava pra ter evitado? Eu não sei.... eu certamente não queria que ele vivesse sofrendo (o que eu acho que ele tava), mas ao mesmo tempo, qual teria sido a melhor escolha pra ele ter ido minimante feliz?

Ótimo, aí vem esses assuntos de morte e aí eu fico pensando nos meus pais envelhecendo e em vovó morrendo e eu não estando lá. Eu tento não pensar muito nisso, sabe? Eu não sei bem o que fazer com isso....

Enfim, é sempre assim, uma tristeza que emenda na outra e que emenda na outra e um vazio que vai virando mais vazio e mais ainda, tipo um buraco negro e eu aqui, do outro lado do oceando, tendo que trabalhar e tudo mais, sentada quinta-feira a tarde na frente do computador, sempre desempregada e deprimida. 

Posso reclamar da vida? Não muito não. Agora triste, triste eu posso estar, desculpaê quem discorda. Tristeza e lágrimas são as únicas coisas que eu não preciso pagar pra ter.

Tá, então era isso, tudo isso ou nada disso, um mix de confusões mentais que tentaram ser texto e não foram assim tão bem sucedidadas. Espero que amanhã seja um dia melhor.

E sai fora desse de que "o seu dia é você é que faz". Vai ser coach em outro lugar.

Fui.