I have been so sad lately, like I can't handle the hole inside me. And for a few days now my energy has dropped down like a dying cellphone. Sometimes I even think I'm getting sick.
I have no energy and sometimes not the will to live. I mean I don't have the will to die tough, I just don't have any spare energy for doing nothing. It's been weird.
Eu queria continuar escrevendo em inglês mas meu vocabulário não permite. Por algum motivo quando eu tô triste o inglês parece ser a língua certa pra me expressar. O que não faz o mínimo sentido, uma vez que a gente sempre se expressa melhor com a nossa língua materna. Porém, por algum motivo não explicável, o inglês pra mim parece uma língua mais mórbida e menos feliz se é que isso é possível.
Enfim, como eu ia dizendo no meu texto raso em inglês, meu cérebro e meu corpo pedem por um carregador que não existe. Eu fico sempre oscilando entre estar razoavelmente ok, porém sem força de vontade pra nada e extremamente triste por sei lá qual motivo.
A verdade é que motivos tenho muitos, uma vez que a vida aqui em Portugal tá meio merda e boa parte dessa merda vem de eu não conseguir lidar com as coisas que preciso pra poder encarar esse país que te esmaga, que te torce, espreme e tira seu sangue.
Ao mesmo tempo que é um lugar super lindo e seguro e fácil de se viver, se não fossem os subempregos que te tiram um cadim da alma.
Mas bom, antes fosse culpa dos empregos. Eu queria ter pelo menos um emprego de Full time. Eu só tenho um meio emprego que ainda por cima é cortado pela metade e esse mês pela metade da metade.
E aí eu preciso de um outro emprego e não consigo procurar porque não tenho energia, porque só tenho uma tristeza imensa e um falta de vontade de viver. E tem também o problema do telefone. Eu já falei do problema do telefone, né? Eu não consigo entender as ligações. Eu mal tenho conseguido responder as mensagens de pessoas que eu conheço, quem dirá atender ligação de desconhecidos.
Agora me diz, como.. COMO, que eu vou sobreviver nesse lugar?
Mas eu não quero ir embora...
Eu não sei o que fazer sinceramente. Eu não posso falar pras pessoas que eu tô ruim. Ninguém entende pq eu não consigo emprego.. as pessoas pensam que eu sou preguiçosa.
As pessoas julgam e por mais que elas não paguem minhas contas, isso acaba pesando.
As vezes eu só queria sumir. Sumir do mapa.
As vezes eu queria poder vender minha arte e as vezes eu queria ser influencer, mas nenhuma dessas coisas se ganha dinheiro do dia pra noite e agora nesse exato momento, eu preciso de dinheiro...
Eu abro aqui e eu queria escrever aqueles textos profundos que eu escrevia no início do blog, ajudava a me entender melhor, eu conseguia extrair mais coisas profundas da minha cabeça pra me ajeitar... mas aparentemente nem pra isso temos energia.
Acho que eu tô com depressão.
Acho que eu precisava de remédio.
Mas por enquanto não dá, não tem dinheiro, não tem número de utente, não tem nada....
Só tem um vazio, um nada. Não é nem saudades, nao é vontade de tirar a vida também. É só.. não sei. Vegetação.
Mas sério, help. Eu realmente preciso de ajuda e não sei a quem pedir porque não quero ser julgada. Eu sei que posso pedir a J, mas ela tá tão fudida quanto eu, se não pior. Quer dizer, não pior agora pq ela tá medicada e aí tá um cadim menos pior.
Please, send help.
Vou tentar dormir, as vezes nem isso eu consigo.
Aff, que texto de merda. u.u
Talvez escrever hoje só piorou o estado da coisa, poucas vezes que escreve dá mais merda que não escrever.
A gente se vê por aí.
Ciao.
