E aconteceu..

Eu sei que eu to postando um dia atrás do outro, mas hoje não vai dar pra deixar em branco.

E veja, tenha paciência, porque provavelmente esse post vai ser um pouco longo.

De ontem pra hoje, eu passei a madrugada toda acordada, até as 6 da manhã.. tá, okay, é normal isso pra mim.. mas foi diferente, eu tentei dormir várias vezes, mas não conseguia, eu tava sei lá, ansiosa, agoniada, como se algo fosse acontecer.. eu já tive esse tipo de sentimento antes, numa circunstância quase iqual, não consegui dormir e tal logo depois aconteceu uma situação inesperada. Na época por sorte foi uma situação boa e feliz, foi bem vinda.. e de alguma forma eu tava angustiada aquele dia, mas tava sentindo algo bom.

O contrário do que foi hoje.. hoje eu tava angustiada e parecia que algo não mt bom ia acontecer.

Bom.. dormi quando deu 6 e pouco da manhã, acordei e fui almoçar no restaurante com mamãe e vovó, como fazemos todos os sábados, voltamos pra casa e dormi.. não foi mt fácil dormir tb, tive uns sonhos muito pertubados e estranhos.. acordei várias vezes.

Por fim, acordei as 18h, e resolvi ir lanchar. Daí papai e mamãe resolveram lanchar tb. E foi aí que a situação aconteceu..

Papai começou a falar sobre um amigo que a filha formou em artes e foi estudar em Bruxelas, que ele achava uma ideia legal e tal.. que ela foi fazer um mestrado e sei lá do que.. 

Aí eu achei até legal mas eu não acho que eu quero continuar nessa área de artes.. aí eu falei que tlvz eu não quisesse fazer mestado e tal.. que eu não sei se eu quero ficar na artes. Daí ele faz a pergunta que todos fazem né: "Do que você gosta então?".. Eu falei que não sei, mas que artes não é onde eu quero ficar, daí ele começou a falar um tanto de coisas, sobre estudos e etc.. aí eu falei que eu gostaria de ir trabalhar embarcada na plataforma. E foi a hora que ele ficou meio com raiva, disse que eu tenho que pensar mais alto, que isso é trabalho de peão, que se eu fizer isso eu vou passar a minha vida toda agarrada lá ganhando uma ninharia e etc. Ah enfim! Não vai dar pra descrever tudo porque até eu mesma não me lembro de tuuudo que foi falado, mas eu sei que no fim, eu fui fazer um comentário sobre eu estar agradecida sobre todo o dinheiro que ele tem investido em mim mas que eu queria buscar outros caminhos, aí ele ficou realmente com raiva e disse que a conversa não era sobre dinheiro e que não tinha nada a ver aquele comentário meu. Encerrou o assunto dizendo que retirava tudo que tinha dito até então e que não queria falar mais nada e fim.

Depois disso todo mundo ficou mudo.. por alguns segundos.. olhando somente pra sua própria comida.

Aí eu fui me sentindo mt mal e triste e começei a chorar dizendo que não era nada daquilo que eu queria ter causado.. aí a discussão continuou e tal.. ahh. mta coisa foi falada. Não tem como eu escrever tudo aqui.. 

Mas o negocio é que, papai não consegue mesmo me entender.. a cabeça dele é muito diferente, pra eles as coisas são muito mais simples, muito mais lógicas, ele é muito racional.. pra ele não tem mtas escolhas, é sequir um caminho único que vc decidiu e ir embora pra sempre naquilo...

Sei lá.. sério, eu até falei pra ele, eu juro que eu queria pensar assim que nem ele, as coisas iam ser tão mais fáceis.. mas a minha cabeça, não tem jeito, ela não funciona assim! Eu sei que eu tenho que trabalhar esse lado mas... mesmo que eu consiga, sei lá, acho que eu sou desse jeito, sempre o sentimento vai interferir nas minhas coisas, por mais racional e cética que eu tente ser.

Bom.. a discussão deu várias voltas nesse campo de trabalho/dinheiro/meta de vida e etc.. e eu entendi perfeitamente que o medo de papai é que minha vida seja mesquinha.. que ele acha que eu sou uma pessoa inteligente e que eu posso tirar muito mais de mim do que eu mesma acho, e que ele acha que eu não posso desperdiçar isso, ficando pra sempre num mesmo emprego sem pespectiva de crescimento.

Entendo que tudo que ele disse, é pra que eu não pense tão baixo e que eu consiga muito mais do que ele conseguiu.. 

Entender eu entendo, mas eu não acho que os caminhos pra chegar no meu máximo, são os mesmos que ele acha que eu tenho que trilhar, eu não quero ser iqual a todo mundo.. eu quero fazer meu próprio caminho, eu não acho que eu tenha que ficar aguentando coisa que eu não gosto, bobeira, a vida é curta pra você ficar mil anos fazendo aquilo que não gosta pra talvez alçar algo bom no futuro.

Caramba, tem muita coisa passando na minha cabeça agora, não to dando conta de escrever..

Mas o negocio é que, depois que eu chorei bastante (e ele falou que não via lógica em eu estar chorando, uma vez que ele não estava pressionando nada hahaha) ele meio que se desculpou... não é bem uma desculpa, papai não é uma pessoa que pede desculpas.

Mas o importante mesmo mesmo, é que ele disse que mesmo que ele ele queira essas coisas pra mim e que ele ache que o caminho melhor de eu trilhar seria aquele, ele não vai deixar  e de estar do meu lado em qualquer decisão que eu resolver tomar.

E isso é o que basta né? Ganhei vários abraços e beijos, e ele ficou rindo.. haha, é bom pq faz eu rir tb, e chorar ao mesmo tempo...

Eu agradeço muito pela familia que tenho sabe? Por mais que tenhamos essas desavenças de vez em quando, eu tenho ctz que qualquer que for o motivo eles estão sempre falando as coisas pra que eu seja melhor.. mesmo que não seja pelo mesmo ponto de vista que o meu.

Eu não sei se essa discussão vai fazer alguma diferença nas minhas decisões.. porque mesmo depois disso eu continuo não sabendo pra que lado ir.. e eu não sei que peso ela teve pra cada um que tava lá na mesa.

Mas eu sei que, aparentemente ela já tava pré destinada e que ela com certeza foi necessária e importante pra cada um ali.. cada um deve ter pegado uma parte. Mas em geral foi bom pra colocarmos nossos pontos de vista, mesmo eles não sendo bem digeridos pelos outros.. e que esse final, foi realmente bom, onde entendemos que por mais que haja brigas e discordância, nos amamos e queremos o melhor uns para os outros e é por isso que lutamos tanto para façam as coisas que achamos certas..

OMG, não consigo parar de chorar.. esse negocio de fámilia é foda. Algum problema eu já tive com isso...

Vocês sabiam que eu não consigo dizer "eu amo vocês" sem chorar? É bizzarro.. é fora do meu cotrole..

Tantas coisas vagueiam na minha mente essa hora.. coisas que não vão caber aqui nesse post. Como, o porque eu tenho isso e porque somos assim tão unidos desse jeito, qual espaço que nos cabe e porque nós reencarnamos aqui nessa família, o que temos pra aprender uns com os outros e etc..

Perguntas realmente que não vão ter respostas.. ou se tiverem, não sei quando saberei. Mas que de alguma forma me rodeiam de vez quando...

Bom, é isso, não escrevi metade das coisas que me passam pela cabeça nesse exato momento, até porque são muitas e as vezes não dá pra conecta-las e passa-las pra cá.. mas o que escrevi já foi de bom tamanho.

Tanto pra registrar como pra também organizar um pedacinho que for de pensamento louco que está por aqui.

Me vou :]

Sorry se ficou confuso.. aliás, quase sempre é confuso né? XD A vida é cunfusa LOL

Té o/ Espero que amanhã seja um dia lindo, daqueles que aparecem depois que passa a tormenta.

Fui.

Ah, e fiquem com "Porque eu sei que é amor" dos Titãs.. porque eu acordei ouvindo essa música e até então não consigo parar de ouvir ela em looping. E a letra dela, tem TUDO a ver com que a aconteceu...

"Porque eu sei, que é amor, sei que cada palavra importa..."