Esse texto foi escrito em 14/12/2024
Eu tô me sentindo triste.. e meio que não tem um motivo exato. Eu sei que são as trocentas decisões da minha cabeça e a lista de afazeres e tal, mas é estranho pq eu tô medicado com doses até bem consideráveis de antidepressivo e ansiolitico e mesmo assim, a paz só tá pela metade.
E sim, eu sei que eu tenho que sair, caminhar, ver a vida e bla bla, mas só tenho tido sono. Um pouco por causa dos remédios, bastante por causa dos horários de dormir (estamos trocando a noite pelo dia)
E sobre isso, eu quero mudar, mas eu entendo que meu corpo reage dessa maneira porque é uma defesa que eu tenho desde nova, pelo menos adolescente. Desde o mediano fundamental eu acho.. na época eu estudava de manhã e acordar cedo sempre foi ruim. Eu fazia as coisas toda no modo zumbi. Daí eu ia de transporte escolar. Quando eu chegava no colégio, eu já tava mais acordada. Mas ir pro colégio nunca foi uma sensação boa, então já se imagina o sofrimento que eu tinha de acordar cedo pra fazer algo que eu não queria. E eu tô falando de uma época em que eu consegui interagir com as pessoas, eu tinha amigas, o ambiente era até bom em comparação ao fundamental 1 onde eu sofria mt bullying (história pra um outro texto). Daí enfim, eu ia pro colégio e eu levava pra lanchar um pote de iogurte de tomar ou toddynho (que era nescauInho pq eu não gostava de toddy). Por mt tempo levei tbm biscoito goiabinha (amo!!), mas não sei pq, depois levava só a bebida mesmo. E era td que eu comia no intervalo (mas eu não tava de jejum, eu tinha um café da manhã com leite + nescau + açúcar (aham, vc leu certo) e pão de forma com manteiga ou requeijão, ou margarina, ou biscoito cream cracker com requeijão.. não sei mudava um pouco, mas o nescau jamais. Ai eu chegava em casa e eu odiava almoçar pq eu não gostava nem de arroz, nem de feijão, nem de legumes, nem de verduras… almoço de dia de semana pra mim era tortura. Ai eu passava direto pra cama de Mamãe e dormia a tarde inteira que Deus deu. Tipo de meio dia às 16 ou às 17h.
E eu continuei fazendo isso por toda minha vida.
Quando no ensino médio, estudei de tarde, entai eu acordava tarde, em cima da hr de me arrumar (tipo umas 11h)
Quando na faculdade se eu tinha aula de manhã eu chegava e dormir de tarde e se aula era a tarde eu acordava tarde que nem no ensino médio.
Depois de formada a vida vai dar umas reviravoltas, mas eu lembro mais pro final assim que eu não tinha emprego e nem expectativa de achar algo pra fazer e tava como sempre perdida no espaço e no tempo. Eu era obrigada a sair com meu cachorro de manhã e ele me acordava às 6h em ponto. Ai eu saía com ele, tomava café da manhã na volta, guardava a louça da máquina de lavar (era uma das minhas poucas tarefas e isso eu já era adulta) depois eu tomava café da manhã, tomava um banho e ia dormir até sei lá que horas.
As vezes eu demorava a pegar no sono, as vezes eu ligava pra Jessica de manhã e falava com ela boa parte da manhã, daí eu só ia dormir de fato perto das 11h…
Enfim, sempre teve soneca (sempre que deu né!)
E sempre que eu tô em casa, eu imagino que como é o modus operandi do meu organismo, eu volto pro que me era comum.
Sim, dormir em horas malucas, quase sempre me fazia dormir tarde da noite. Eu gostava de estar acordada tarde da noite, era uma paz interna indescritível. Era mais friozinho. Eu amo a lua e as estrelas e a escuridão. Tinha barulho de coruja, eu amo barulho de coruja.
Ninguém me perturbava, e era assim, um silêncio com barulhos bem específicos mais de pássaros ou animais. E isso me acalmava. Mas não era me acalmava pra dormir, me acalmava pra viver… era tipo liberdade.
Aqui eu não sinto tanto isso, apesar de sim, o barulho da rua diminuir ajuda mt na paz interna.
Mas é isso.. agora o que eu tenho que entender é: como quebrar um ciclo de 40 anos?
Eu sei uma forma: arrumando um trabalho formal.. o sono se ajeita rápido, eu fico com sono super cedo. Acordar cedo é sempre desafiador de toda forma, mas é um pouco menos ruim. Mas trabalho formal, vem com um preço. O desgaste de não ter meu tempo de recuperação quando eu preciso e isso quando se acumula eu acabo saindo do emprego.
Ou como recentemente, meu organismo me obrigou a parar de trabalhar e tô aqui a 4 meses de licença médica, me sentindo uma merda por estar usufruindo de subsídios do estado por tanto tempo. Sendo que esse subsídio é bem pouquinho pq minha colaboração para a segurança social foi baixa por conta do part-time que tive por último.
Enfim, nem sei mais qual era o motivo do texto.
To perdida e triste. É isso.
Perdida, triste, porém medicada então não tem tanto a parte da ansiedade.
E claro, para o tema musical desse texto a escolha não podia ser outra: time - pink Floyd.
Bom, são 3:30h da manhã. Sono chegou chegando.
A gente se vê! Inté
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